eccl 1:18
17 August
эта идея необходимости прощания так плотно заела в голове, что неудивительно, что я не выдержала, и, считай, попрощалась со словами - до лучшей жизни, чем, естественно, превратила прощание в разрыв, потому что он не собирался прощаться, он собирался буксовать.
0
о чем ты так долго думаешь, скажи, что все хорошо - я тебе через слезы, дрожащими руками писала, что ты умница
что я такого сделала
тогда ты оставил меня в одиночестве ждать, что ты надумаешь, как будто я сказала тебе, что убила кого-то, а не что у меня есть чувства
теперь я говорю - чувства в сторону, давай будем друг другу для счастья, а ты говоришь, что тебе снова нужно подумать
о чем
что ты не понял в этот раз
0
16 August
это какая-то необоснованная дикая кукушка, которая меня куда-то уносит на своих серых крыльях, и все тут, дышу в воображаемый пакетик, и время от времени теряю способность смотреть на вещи трезво - иногда, остановившись посреди улицы, выдыхаю: прости, что я наделала
потому что я
лучше снова возьму вину на себя
за все
но так не поступают с теми, кто дорог, кто важен, кто нужен, как ты со мной.
0
я не держу слово, и делаю то, что мне наносит вред, потому что на душе паршиво, и это, наверное, типа перехода боли по папиному методу еще с детства -- если что-то болит, надо ударить себя, и минутная боль переймет на себя постоянную. папа, конечно, мастер научить ребенка хорошему.
0
прими эту версию меня. которой будет все равно, и которая не будет спрашивать, и не будет отвечать, а которая будет рассказывать, и которая будет слушать. прими, пожалуйста, меня, к которой ты не можешь прийти и сказать, что тебе опять плохо - тебе должно быть хорошо. прими пожалуйста и мое одиночество - это факт и реалия моего существования, и не надо думать, что я не одна - но это не жалоба, это просто то, о чем я тебе даю знать, и то, что не хочу обсуждать больше. прими пожалуйста, что раз мне нельзя тебя любить, то мне нужно тебя оттолкнуть, чтобв начать все заново, потому что иначе мне не хватает сил, и иначе меня душит слезами, а ты этого от меня получать не должен, потому что я не хочу делать тебе больно или доставлять неприятности и головную боль. прими мою мысль о том, что давай жить счастливо, и прими мое желание говорить о чем-то другом, а не о самочувствии и социальном аспекте жизни, потому что я не хочу говорить тебе, что ничего нет, и не говорить, что хоть что-то, но есть.
прими, пожалуйста, что иногда я нуждаюсь в тебе очень сильно, и мее нужно знать, что ты рядом побудешь, и это знание бы - оно бы мне помогало, и я бы даже не просила со мной быть, я бы просто смотрела на твой номер, и успокаивалась бы. прими, что я не чувствую, что это так. прими, пожалуйста, и прости, я бы тебя простила, я бы сказала тебе, что ты мне важен, и я бы не говорила всего остального. но это ничего, может, я заслужила тем, что перестала верить во что-то важное, в то, что смотрю на тебя не через призму моего к тебе отношения, а через мое знание того, как относятся к людям другие. прости, пожалуйста, бери времени, сколько тебе нужно, прости, что делаю это, но это нужно мне, мне нужно иначе смотреть на вещи, чтобы не держаться за них так сильно, потому что если я буду смотреть на каждый миг с тобой так, как я смотрела, так, как чувствовала, я никогда на ноги не встану, а если буду получать от тебя сообщения каждые три дня, словно я мертвый груз на твоих плечах - я просто никогда не склеюсь. прости меня, и я на тебя не сержусь, помоги мне выход найти.
0
в другой реальности я хотела бы быть хорошим человеком, это уж точно.
а в этой я все еще хочу быть сукой, которая все может - так жить легче
но тебя прошу - прими это, пожалуйста, прими и пойми, потому что я так больше уже не могу, мне в себе плохо, мне в себе тесно, я хочу счастья, и во всем, что было, я искала момент счастья, и находила, боже мой, но сейчас все не так, блять, прорвало плотину
прости, что мне нужно так много слов, прости, что сука я и к тебе, я знаю, честно, я
Просто с каждым неудачным разговором я знала все меньше

Прости меня, что я - это я
0
я опять в никуда. ну вот как объяснить, насколько я устала, и вымоталась, усилий столько, словно семью спасаю, словно трещащий по швам брак, а это - дружба, это не больше и не меньше, но это другое, и я устала от своей беспомощности, своей неспособности - я устала. я очень устала плакать, злиться, глотать слова, переживать, устала молчать, закрывать глаза, мириться, но я бы находила силы, но я не успеваю, не могу, не выходит. я же не святая, я тоже, я ужасна, невыносима и мое эго - тоже, оно болезненное и пульсирует, как вена под натиском пальца.
мои первые слова: прости меня. вслух, но в пустоту. прости меня. прости меня, что я хочу от тебя чего-то, что ты неспособен понять. я очень тебя люблю, очень тобой дорожу, но что бы я не делала - думала ли о себе, либо о тебе, либо о том, как прийти к консенсусу, и перестать друг друга обижать - я все равно прихожу к одному и тому же.
меня не хватает, ну прости меня, но я не могу ничего с этим сделать, я не знаю, как, я нуждаюсь в тебе, понимаешь, в тебе рядом, в тебе, просто, хоть как-то, так же, как ты во мне нуждался, но я-то должна быть самостоятельной, боже, боже мой. прости меня. прости, что не могу, как ты, что не вижу того, что ты мне даешь, что перестала - прости, прости меня, я не хотела, я же тебе об этом говорю - я устала, я очень устала, я хочу убежать от себя, хочу убежать просто, и ты в этом не виноват, но
Господи. все, чего я хочу - давай начнем сначала. Я устала от того, какой была, я устала, что ты меня такой помнишь,
Я говоою давай будем в счастье тоже, а все, что ты слышишь, это упрек

Это не упрек, ничто из этого не упрек, как не упреками были твои ты нервная, с тобой сейчас не очень, в прошлый раз было лучше - это просто ты, ты вот такой, ну так и ты смирись.
Я не знаю. Я ничего не понимаю. Я просто устала чувствовать, что все блять не так
Я стараюсь. Я стараюсь. Я стараюсь! Блять! Для себя и для тебя, я устала, я устала, я устала, я устала
Просто устала

Не от тебя. Не от дружбы с тобой. Не от нас с тобой. Я это ценю. Я просто устала вот так жить, я так хотела, чтобы ты это понял, что мне нужно двигаться, но для этого мне нужно, чтобы ты

Я не хочу говорить о том, как я, не хочу быта, мне просто нужно - давай пошутим, давай вместе посидим, покурим, мне ты нужен, ты просто под боком, понимаешь, потому что я чувствую себя одинокой, пустой, и если до тебя не достучаться, я теряю все орехи, а мне всего-то и надо - когда я прошу, возьми трубку. я бы не просила часто. просто иногда. я бы не говорила тебе, что чувствую себя плохо. я бы рассказала тебе о какой-то уведенной ситуации, или прочитанную фразу, которая меня вдохновила, или я рассказала тебе, что написала за день, или еще что-то. Минута, пять. Я бы не забирала у тебя так много времени. Раз в несколько недель, когда угодно, вечером. После работы, или на выходной, или мы могли бы сходить в паб или бар раз в несколько недель, и там бы не говорили друг другу о плохом, ты бы не ждал от меня нытья, я бы не ныла, и ты бы тоже, я вот этого хочу сейчас. Потому что я не могу ответить тебе на вопрос, как я. Я плохо. Я плохо, потому что ты меня не любишь, или любить не станешь.

Я устала, я запуталась, но я не хотела тебе больно делать, никогда. Только на зло - ты говорил, я не смогу, а мне хотелось смочь. Но я не хотела, чтобы ты чувствовал себя одиноким, даже когда на самом деле я сама там же. Я никогда не хотела делать то, что делаю, думать то, что думаю, и говорить то, что говорю. Но так вышло, так получилось, возникла потребность, возникла нужда.

И ты опять сказал тебе нужно подумать. Не надо думать, просто прими. Пожалуйста, прими меня вот такую, прими и все. Не надо думать.
Прости меня, что я хуже, чем ты ожидал.
Но ты тоже. Ты делаешь мне больно.
0
15 August
Наверное, вообще ничего уже исправить нельзя. Все не так. Все с не той ноги, и я, и ты, и я из-за тебя, и все эти мои воздушные замки, и вся моя потерянность, и то, как все в обязанность вошло - задать простой вопрос, и в какой-то цирк просто потому что я не понимаю ничерта, и потому что ты не можешь успокоить меня так, чтобы я поверила. Ну не доходит до меня. Я как ребенок в конфетной лавке, то ору, то глаза закатываю, то папа купи, то нет, ничего не надо. Ничерта не понимаю, не доходит, мои вопросы остаются без ответа или да все нормально, да что нормально. Где. У кого. Ты же схлопываешься как ракушка, когда я хочу понять, как себя вести, чего ты ждешь, что тебе вообще от меня нужно. Да, мне надо слышать, что я тебе нужна, что тебе на меня не похуй. Вот такой я человек, все мне надо разжевать, показать и разрешить. Ты же сам такой же, ну что. Вот что. До какой степени для меня это все нужнее и важнее. Ты мне сам говорил: у тебя есть я. Но я очень одна. Аж звенит.
Да. Я хотела чтоб ты мне помог тоже. Если бы ты меня нк отталкивал, может, я бы не загрузла той зимой еще глубже в себе.
Да все я понимаю. Я не сделала для тебя ничего такого особенного, была с тобой рядом, когда просил. Подумаешь.

Да не знаю я. Все. Это мертвый вол. Хватит его уже взъебывать. Ничего не будет. Не было. И нет.

Ничего не надо.

Но я и вот так не могу. Я плачу. Я не хочу. Я устала. Я устала от того, что есть. В нем ничего нет вообще.

Мы же друзья. Я же для тебя бы. Ну что ты. Ну блять. Ну я не знаю, что делать с этим ничем. Оно мне болит.

Все не так. Все вообще по-идиотски.
Я взрываюсь бомбой эмоций, мне это надо, и ты вроде разрешил, а все все равно не решается.только хуже все

И зачем только мне надо было решить, что мне любить тебя надо. Чьл ты нужен мне.

Мы виделись рад в год. Мы друг друга не знали, и за это ценили
0
все равно, как по расписанию, думаешь или волнуешься, да? а я не знаю. сегодня не могла спать, скорее, не давала себе спать, лежала, вцепившись в одеяло, и на меня, как вертолеты с бодуна, сыпалось слово навсегда
а утром думала про артура и верлена, и артурово море. а сейчас болит зуб, врезается в десну, и я ухожу, может, покурить, может, просто денег дать, а потом возвращаюсь домой, или еще посижу, посмотрю на сообщение в верхнем углу экрана, неотвеченное, даже не открытое еще, а когда ты не позвонишь, может, не заплачу даже. с тобой проще говорить вот так, когда ты не читаешь. я устала. От чего? от того, что никто меня от себя спасать не собирается, и даже не попытается, и от того, что у меня некому взять меня за руку, и сказать мне, что меня достаточно, больше не надо, давай теперь я отдам тебе
а мне нравилось гладить тебя по щеке, чисто тактильно.
Друг, где я ошибаюсь? В какой своей мысли?
0
я искренне хотела бы быть хорошей, но не в этой жизни, в этой я искренне хочу быть сукой, которая может всё
0
я тогда ей сказала, что одолжу ей на учебу, если ее отец слетит с катушек, а она тогда сказала, что лучше возьмет академ, чем будет у меня что-то брать. сегодня она передумала. и я не знаю, что про меня бы сказали, но она напишет мне расписку, потому что это, что вроде должна делать друг для друга почти семья, но это еще и то, что всегда все портит. простите, но в душе мне плевать на всех, и когда мне отказывают, а потом просят - плевать вдвойне.
0
ну, что я, в самом деле, ну что я делаю, о чем я думаю, что мне в голову мою дурную лезет, а, ну куда это деть, как себя унять, меня некому подержать, я сама себя держу, но не удерживаю, подо мной у меня самой уже подгибаются ноги, я из отрицания в принятие, но вместо смирения снова в отрицание, срыв за срывом, а по мне не видно, по мне вообще не заметно, я уже даже молчу. мой телефон валяется где-то выключенный на кровати, то же ждет и планшета, правильные мысли сменяются нервами и эмоциями, а потом и вовсе заглушаются пульсом, выстукивающим: "если это не навсегда, пусть, мне все равно", но только слово "навсегда" хоть как-то дает о себе знать, все, я вылетаю. я себе делаю только хуже. а что было-то, да ничего не было. что я потеряла? что сломалось? карточный домик рассыпался? море из берегов вышло, и все вокруг залило соленой водой.
я не злюсь, я не ревную, я просто, как тилль в клипе ты пахнешь так хорошо - рассыпалась волками.
я искренне хочу желать ему быть счастливым, даже если это достигается вот так, но что поделать,
но в то же время, куда мне деть эту искренность
0
14 August
настя постит скрины в твиттер.
у меня постоянно отекают пальцы от жары, вчера переодела свое кольцо с большого на мизинец - слетело ночью куда-то в траву, но нашла. там кольцо детское, такое, что "вроде бы меняет цвет на солнце", как там мы их называли, кольцо с желанием? на моем гуд лак, и оно мое, потому что она когда-то забыла его у меня дома, и оно годы провалялось, а теперь я его ношу на большом пальце, когда мне хочется вещи уверенности. я бы расстроилась, если бы оно осталось в траве.
настя постит скрины, хорошо насте. а я смотрю, что она постит, заедаю, сидя у холодильника, тем, от чего тошнит и выкручивает наизнанку, и смотрю кадетство, потому что глаза ищут картинку, которая отразила бы все мое состояние.

если я еще раз приложусь к тому пакету, мне придется совать пальцы в рот.

надо приложить усилие, все будет хорошо
0
13 August
я хочу делать тебе на зло
0