wanderlust
30 April
меня все это бесит, мне никто ничего не должен
но громкие слова тянут за собой ответственность
не говори то, к чему не готова
я же не из камня, но и камни раскалываются
cuddle monster unleashed, bitch :( and out for blood (not really)
это делает меня истеричкой. хорошо хоть я просто в бложик плачусь, а не пилю
я понимаю, что я не могу быть интересней твоего хобби, но твое хобби тебя не обнимет, не спросит, как у тебя дела, если ты только не покахонтас, и не ходишь в степь поговорить с ветром - но тогда возьми меня с собой, потому что это неебический скилл, и им нужно хвастаться знающим толк людям. чувствую себя так глупо, бессильно, и я не знаю, почему всегда так сложно, мне тебя достаточно, и не мне тебя менять - и никому, тоже, но почему все именно так, я не ждала ничего, я, чесно, не ждала, но ты же хотела, чтобы все было по-другому, и что в результате? в результате я тебя жду, как упрямый ослик. боже, да, добро пожаловать во взрослый мир, где нельзя позвать кого-то, стоя под балконом, поиграть в пасочки, но прошли уже месяцы, какого же хрена я даже не позволяю себе разозлиться. это, что, все фикшен, да? собираться с друзьями хотя бы раз в несколько недель, и просто проводить вместе время? меня бы устроило даже помолчать, если ты устала, я бы замотала тебя в плед и вручила бы тебе чашку с зефиринками, но! я как мультяшный персонаж, иду, семеню ногами, но на месте, потому что уперлась лбом в вытянутую руку - но при этом я осознаю факт наличия соприкосновения лба и руки. да все бы хорошо, но ты лучшее, что с мной случалось, мне так кажется, и я хотела, очень старалась, и стараюсь, чтобы это было взаимно, но у нас разные представления о том, в чем это должно выражаться. и я слишком много думаю о вещах, которые для тебя вообще ничего не значат.

ай да слава, всегда лицом в торт. и даже сладкого нельзя, с себя не объесть. ебучая фантасмагория.
29 April
куки очень вырос, и по моим скромным наблюдениям - hot. но когда он открывает рот - он до такой степени кроличек, что hot особо не применишь, хочется, не знаю, морковки ему дать, купить что-то.
пью морковно-кабачковый бульон, сама уже немного кролик. не ела мяса уже довольно давно, и, наверное, завтра нужно экстренно варить, мозг хочет, скорее всего, именно его, поэтому такая слабость и земля шатается под ногами время от времени, все остальное-то, худо-бедно, но заменила. но не хочется совсем, хлеба иногда, картошки?, а мяса разве что копченого, но это несбыточное.
с сахаром, солью и сухим печеньем вернулись три+ кг из десяти. делаю это все не из-за веса, но больше набирать как-то не хочется совсем.
начала цвести сирень. отличное время, чтобы он меня в очередной раз продинамил. хрущей много, возле окна страшно.
хочется спать, два раза сегодня вырубалась. мясо надо есть. эх.
я все думала, что происходит с людьми, когда они пропадают из поля зрения, что в их голове, настоящие ли они. я была ребенком алисы в зазеркалье и шоу трумана. часть меня до сих пор считает, что мир крутится вокруг меня, пока другая часть сохраняет скрины из книг с текстом, вроде: "ты никогда не давал своего разрешения родиться".
моя связь с реальностью - мое тело. мое сознание как видения слоненка дамбо, когда он случайно напился в цирке - я боялась этой сцены с танцующими слонами, этой громкой музыки, этой смены цветов, и в горячке просила убрать слонов.
фотографирую свои руки, рисую себя. может показаться, что я боюсь, что мне скажут другие, но я больше трясусь о том, чем я отвечу. этот кризис слишком затянулся, я не помню ни дня без него, но они были.
во мне кипит необоснованная злость.
27 April
в написанном виде это все еще не выглядит глупо или смешно
отчаянно - да
26 April
- кто тебя обидел?
- ты.
24 April
у к.a.r.d. новая песня вышла, лучше, чем первая, но хуже, чем dont recall. очень хочется клубничного джема, но есть только малина - мучилась с этими зернышками, потом сидела и перетирала через ситечко, надо было сразу так сделать. силы вроде бы и есть, но энергия почти на нуле, и земля немного плывет под ногами. не знаю, как отвечать на рандомные сообщения от людей, с которыми никогда толком и не общалась. должна ли я на них вообще отвечать, если объективно первой мыслью было: "а… это ты". вот так я завожу себе друзей и поддерживаю старые знакомства, чтобы потом ныть, что мне одиноко. я так и не научилась воспринимать социальную сеточку, любую, как что-то реальное, то есть, хорошо в ней, не знаю, заменить смску, мол, скоро буду, или что-то в этом духе, послушать музыку или что-то почитать, но делиться своей жизнью, разговаривать с рандомными людьми о чем-то рандомном - не знаю, не могу, и мне не интересно, что там у этих людей, что им нравится, что они слушают, где были - вся эта визуализация бытовухи, которую ирл, услышав, можно было бы просто выбросить из головы.

22 April
человек социальное животное, его одиночество вытаскивает из крышек ящиков с монстрами гвозди
21 April
i rather not take it seriously, but you said lets move, move with me, and i took a really deep breath before answering with something that would not make a fool outta me, but i am not that skilled in that. good, that you are as dense in all the feelings involved stuff as i am feeling right now, so for you its probably nothing, unless you playing me. but just, hey, imagine living together. or, better, imagine we are neighbors - that would be fun. imagine going on trips together, imagine walking through the fields, imagine finding plants we never saw before, or just sitting somewhere by the river, and just listening. we would be good in all these, we would be great. we would make stories to tell - not that we have so many people who we can tell and who would listen, but still. we could be free like this. i could be free, and happier. thats one thing about you that socionic explain - you push me into wanting what i want and doing what i want and i somehow do the same for you by being there when its tought. i wish we could be better friends to each other. i wish we could have an adventure. i wish we could just do whatever we like and have all the time in the world to fit each other in our lives. i wish it would be simple for me too. so i could just push away all the rules i made for myself, all the rules that i treat as something i could not cross because my parents would hate me. i depend so much on what someone would think about me that i feel like doing nothing just to not dissappoint. just, jokes aside, can we go somewhere before you will pack and go somewhere to feed your wanderlust? it doesnt have to be something big. i just want you.
давай будем чувствовать себя хорошо, давай следить за собой, но не сходить с ума, давай стараться быть лучше, давай стараться жить лучше, дышать лучше.
19 April
все человеческое насущное сведено к
куда приткнуть себя
свое эго
либидо
и покушать
я как сияющая блестками мешанина, налипшая на клей; пвашкой по бумаге: люби/те меня! дорожи/те мной! и вокруг фонарики, гирлянды, огни.
а, знаешь, что дальше будет, что мне дальше придется говорить. и я не знаю. но я сегодня подпевала одной песне, и там было, что чувство взращивается, только там был цветок, а это будет бобовый стебель, потому что сверху есть крыша из облаков и радуги, и ее он пробьет, а там все так красиво, но монстры, и можно остаться без головы.
if dense is used as figurative (of a person), а мы о тебе и говорим, then dense means that it's difficult to explain anything to that person - что чистая правда, because they can't make sense of complex ideas - а что более комплексно, чем разговоры о бобовых стеблях.
привязанность
употребите слово в предложении
одна девочка испытывала привязанность, но вскоре ее переполнили эмоции, и она стала говорить метафорами
мы как крабы с ножами
ты как полено, солнце.