я читаю твои сообщения, и смягчаю, не знаю, зачем, слова: я бы предпочла своего друга обратно, а не тебя, без тебя мне легче живется, а с тобой я в болоте, потому что ты давишь нa меня, и я не знаю, как сказать нет, если ты не слышишь ничего, кроме да. а тебе да говорить не хочется. хочется, чтобы ты перестала лезть ко мне - я не хочу. я не хочу смотреть на твои трофеи, выложенные передо мной, я не хочу, мне плевать, мне неинтересно, я знала тебя однажды, но это все, что нас связывает, я просто не люблю обижать людей, и ты этим пользуешься, все этим пользуются, я в сторону отхожу и даю пройти - вот так меня вырастили, не знаю уж, за что со мной так поступили, ну или за что я сама с собой так поступила, но я не люблю обижать людей, даже когда надо, даже когда они этого заслуживают, потому что после волны гнева, на меня накатит вина, потому что я начну терзаться виной, и это будет даже хуже, чем если я стерплю, и промолчу. я отвечаю на твои сообщения, потому что мне не хватает духу не отвечать, потому что я все надеюсь, что ты поймешь, что я тебе говорю. нет. нет. нет. нет. когда-то же должно дойти, что нет это нет, до меня доходит, до меня всегда доходит, пусть мне это иногда делает больно, но нет это нет, это не "наверное", не "может быть", нет это нет. не надо доламывать меня, не надо брать меня на понт - это самое простое. чтобы доказать, что я могу, я прыгаю.
просто оставь меня в покое, мне надоело прыгать. мне до ужаса надоело, достало, и я не хочу.
пожалуйста.
хуже всего - видеть в тебе человека, а не пустое место, потому что человеку во мне легко вызывать сопереживание.
вчера говорила с тобой, как с человеком, и ты сразу же пускаешь корни.
ты как герпес какой-то.