18 августа

один твит заставил прикинуть, какова вероятность встретить для себя девчонку, которая бы выглядела хоть немного как юнги. грустное хаха. я почти не спала, холодно, дождь, по идее мне нужно выйти из квартиры, но я никуда не пойду - у меня есть "причины" оттягивать, хотя у меня нет никакого желания чистить текст, расставлять ссылки и писать вступление и выводы - начистоту, то я считаю это тратой времени и человеческого потенциала.

было бы разумнее требовать всего один тезис, но над которым долгое время работал, чем очередную компиляцию того, что уже и так очевидно, другими словами, может, более широко. но я не знаю, что меняет новое определение какого-нибудь правового явления. какая разница, как его определять - оно не изменит от этого свою суть, потому что каждое явление существует в объективной реальности, и она никак не зависит от того, как ты ее понимаешь - твой субъективизм может изменить лишь отношение к явлению, но не само явление.

они требуют перечисление "авторитетов" в самом начале, и это невероятно смешно, потому что они требуют новизну. да как же можно выдать новизну, основываясь на авторитетах.

я чувствую себя частью невероятно бессмысленной замкнутой цепи, как в испорченном телефоне.

когда я прохожу мимо тех ступенек, меня сковывает. я не хочу играть с виктимностью, не хочу, чтобы это так влияло на меня, не хочу позволять этому сказываться на моей жизни, на том, как я смотрю на людей, на том, какой у меня шанс быть с кем-то откровенной, но это лицо отпечаталось у меня на внутренней стороне век, и я не знаю, как от него избавиться, и от этого грязного серого чувства - я правда не знаю. я продолжаю говорить себе, что это ничто, но если я всё еще здесь, как это может быть нечем. если я не могу даже дать себя обнять, что же я буду делать, если однажды я встречу девчонку, хоть немного похожую на юнги - в том смысле, что я сочту её самым красивым, что я когда-либо видела.

я могу избавиться от своего недостатка работой над собой. но как я могу исправить то, что никогда от меня не зависело.

мне было бы лучше знать, что его лицо уже сточили черви. мне было бы лучше увидеть, как его кости дробит грузовик. но даже это ничего бы не изменило в прошлом, правда. это было так давно.

я хочу начать писать, я чувствую потребность в этом, но что бы я не делала, я оказываюсь один на один с пустым экраном и мигающим курсором. больше всего на свете я хочу начать писать, больше всего на свете я хочу поделиться историями в моей голове, больше всего на свете я хочу этого, но время идет, и всё не так, и у меня нет ни вдохновения, ни ритма, и я убиваю свои слова.

я перескакиваю с одной темы на другую, но это то, что у меня в голове 24/7, мыслей кровавые сгустки лезут из черепа, я хочу знать ответ на вопрос, в чем причина - химический набор веществ или социальный опыт, но в реальности это не имеет никакого значения, точно та к же, как не имеет значения, как определить правовое явления, в широком или узком смысле. когда говорят про ориентацию, объясняя, что и как, про нее обычно говорят люди, которые понятия не имеют, о чем они говорят, они пытаются что-то алгоритмизировать, положить на какого-то вину, но чаще они хотят просто кого-то возненавидеть, потому что это в человеческой природе. некоторые любят навешивать на себя ярлыки - столько новых "гендеров", каких-то групп чего-либо, и я всего этого не хочу.

я хочу быть просто человеком. я хочу переступить через себя.

они думают, что можно выбрать. если бы можно было выбирать, была ли бы я здесь. люди, которые говорят, что знают, лгут. я не знаю себя. я не могу расщепить себя на атомы и считать с них, почему. знать, почему, ничего не изменит. это уже случилось. знать почему важно для предотвращения - но почему это должно быть важно для меня. это уже случилось. это уже произошло. миллион теорий не помогут лично мне, так зачем.