они всегда держатся друг за друга, отчаянно вцепившись в одежду, сжимая до побелевших костяшек, и им никогда не хватает слов - хватают воздух ртами, как рыбы, задыхаются

я не знаю, куда идти теперь, понимаешь, где найти такое, чтобы было и во мне, и в ком-то. но, возвращаясь, что бы я делала с этим, что бы это сделало со мной?

но дело в том, что вот это-то желание брать и отдавать одновременно - мне приходилось столкнуться с этим всего один раз, и я растерялась тогда, и до сих пор растеряна - до сих пор находятся слезы, что это желание было только у меня

мне казалось - любовь это взять чужое и отдать свое
не важно, какая это любовь.
я не верю в разную любовь
так же, как с кем-то одним, можно прожить свою жизнь и с другими, если только есть это желание отдавать и брать

может быть, не должны? может, тогда и ожидать не стоит, может, это я неправильно вижу вещи

а как правильно?

это романтизация жертвенности? или это просто желание быть нужной, важной, любимой

у меня зависимость будто. боюсь оставить, боюсь блять сделать правильно, боюсь отвернуться от прошлого, отвернуться от отвернувшихся, вчера перед ней извинилась, что не взяла трубку не потому, что чувствовала вину, а потому что я боюсь остаться совсем одна, хотя это уже случилось, и так давно, годы назад, а я все притворяюсь, притворяюсь же, что нет, что это мое решение целиком и полностью. нет, не мое.
я! боюсь! одиночества! боюсь канонически! боюсь посмотреть правде в глаза, боюсь оставить, уйти, ошибиться.
боюсь отойти от берега, вдруг, кто-то начнет тонуть. озеро пустое, но вдруг. кто-то. начнет. тонуть. и я тогда не смогу пойти на дно оправданно.
зависимость проявляется так. я говорю себе "это в последний раз, еще один раз, и все, завтра, послезавтра, через неделю". я могу сказать нет всем, кроме себя.
помогите. где-то должен быть ответ. я не боюсь одиночества, если у меня есть выпить, я не боюсь одиночества, если я перехожу в категорию средне. средняя работа, среднее времяпровождение, средний уровень счастья, средние потребности, средние желания, средние мечты.
два часа ночи, я голодная, и я только что снова макнула себя в озерную воду.

я превращаю простые вещи в массу, которую кладу на весы. столько мне - столько же тебе, граммом меньше мне, граммом больше тебе, и я взбрыкиваюсь.

в висках пульсирует боль, кожу щипает от пассивного курения, я чувствую себя виноватой, и не чувствую себя взрослой.
есть ли дата, которую можно обвести в календаре, отсчитывать дни - когда я перестану говорить о тебе не просто без тихой злости, а просто перестану отвечать на вопросы обо мне, которые как-то связаны с тобой. я не злюсь на тебя.
я снова вижу будущее последовательностью действий и событий. сначала я должна сделать это, потом то, затем что-то еще. хочу проснуться с ясными мыслями, не боясь.

проснулась с ног до головы во сне. мол, если хочешь, то давай, запишись волонтером, поехали со мной и сотрудниками, будем чистить озера.