сказали, что все хорошо, только будет очень сложно забеременеть - это показалось несколько запоздалым озвучиванием того, что я знала, наверное, довольно давно - просто потому, что я так чувствую. и я отреагировала так легко, только подтвердив все прежние мысли - мне это не нужно, я этого не хочу. я совсем не растроилась, я совсем не взволнована, я совсем ничего не чувствую, разве что легкость - теперь у меня есть оправдание, почему я не хочу, для тех, кто боится таких слов. мама спросила, как это, ты совсем не планируешь, а мне хотелось рассмеяться от облегчения. мне просто хочется понять, насколько же сильно я себя… что? да разве же это нормально - не испытывать ничего. не знаю.

ковид, 4й день. не могу уснуть, словно на груде камней лежу, а не на подушке.
ковид похож… на одышку после бега?

очень хочу сет виктоновых альбомов, нахуй они мне сдались - хочу на них смотреть и аккуратно трогать страницы фотобука, пока не надоест. мне кажется, это бы меня очень обрадовало на какое-то время. денюжка как бы и есть, а как бы и нет, с какой стороны на это все посмотреть.

пишу как-то совершенно по-уебански, но у меня очень печет где-то между мозгом и лбом

самость пришла. только вот ее полноценность к ней не приложилась. стоило бы ожидать, для всего полноценного нужно шевелить телом

все никак не могу понять свою социальную роль. ни в шубе мне не сидеть, ни детей не растить, прохожу мимо женщин, и я хз, не вижу визуально подгруппу, в которую мне бы вписаться. для чего-то я слишком девочка, для чего-то я слишком гендер это социальный конструкт. я - я, я не клейма ради, этикетки, штампа. просто, думаю, я думаю мне хотелось бы визуально представлять свое будущее и направление, в котором я движусь? ли. сама себе тихонько подсказываю, мол, белое сухое из горла - вот мой социальный тип, разговоры с котом, и твиттер. но ебта
порнуха? или нцшная романтика анимешная снилась, до сих пор перед глазами стоит, откуда я это только взяла, там стиль еще рисовки был такой, как в покемоне тим рокет или… хз, не разбираюсь, но такой, у г л о в а т ы й, что ли. там даже сюжет был, но вылетело из головы до ночи.

звездное небо, трава колыхалась ветром. 2 на 2.
вот тебе и нет воображения.

немного кружится голова, а еще не могу вспомнить кучу слов, ужасно

я не хочу разговаривать - осознаю это в средине разговора обычно

первой в комнату входит депресия.
папа смотрел фотографии на даче, позвал. показывает: я стою. волосы короткие, зубы без этой дурацкой щели, улыбаюсь так сильно, что лицо светится, обе руки лежат на плечах у маминых родителей.

вот это я? или вот это я? им-то вот того не хватает, хотя то - ребенок, то кто-то, из чьих костей я выросла.

да не была я никогда той фотографией. могли бы и услышать. или увидеть сами.

моментум - не ты. но и тяжесть - не ты тоже.

сидела рисовала на бумаге для акварели почти весь день. никогда раньше не пробовала. так, естественно, намного проще, краска ровно ложится. почему я никогда раньше не покупала, может, рисовала бы намного лучше, может, что-то бы из меня вышло в этой области, да или в любой другой.
я слушаю бангтан. больше ничего не хочу. ела икру ложкой, читала твиттер.

вообще ничего.если я начну плакать тут, как я хочу кого-то
обратно, пошлите меня нахуй.

я думала не рассказывать, но не знаю, наверное нужно. готовила сегодня ужин, и эти разговоры так мешали, и я вскрикнула "да закрой ты свой рот", и, понимаешь, это я себе.
голос рассказывал, какая я хуевая, как я проебалась, и я ответила ему вслух.

помнишь эти бумажные анкеты из младших классов, которые друг другу давали заполнять.
будешь моим другом
[ ] нет
[ ] да
[ ] это шутка?

это вообще забывается, или не стоит даже надеяться

слетаю с катушек из-за подавляемой злости

а если у меня тоже взгляд выброшенной на сушу рыбы

я чувствую себя нормально, в высшей степени по-человечески, оттого - уязвимо

дни стали проносится быстрее. я посеяла немного цветов, и теперь жалею. им холодно, трудно, мало солнца. мне нужно прочесть книгу на родном языке, я теряю слова.