я не могу придумать большего иди нахуй, чем "отеческое" наставление. смешно блять, что это мне сказано, а не мной, потому что я засомневалась, и.
как с этим справиться, сразу в такой холод бросило, ненавижу это, перед глазами белеет.
как сбросить с себя этот груз, если я начинаю сожалеть, если я не ухожу далеко. ухожу так, чтобы меня можно было догнать.
я бы хотела, чтобы все было хорошо, а не вот так, но хорошо уже не будет, да и не было никогда.
я ничего не делаю, больше ничего не делаю первая, я просто отвечаю иногда, когда глупая часть меня чувствует вину за то, в чем я не виновата.
и я опять чувствую вину. потому что это ничто. говорю себе, что это ничто, хотя всего пару минут назад перед глазами белело.
я снова слышу свой же голос, упрямо повторяющий "это последний раз".
мне хочется думать, что я свернулась в клубок, и спрятала живот, как еж, но я все там же, с голым горлом. кусай, блять.

там было не "может потому что я тебе не рассказывал", а "может потому я тебе не рассказывал". "началось". "началось", "может потому я тебе не рассказывал".
"может потому я тебе не рассказывал", "и впервые за год чувствую, что у меня все хорошо".

я не знаю, что ты хочешь от меня. временами я действительно не могу понять, чего ты хочешь от меня. большую часть времени я действительно не могу понять, что ты хочешь от меня. дело ли в простом желании получить похвалу, дело ли в простом желании потешить самолюбие, дело ли в простом желании самоутвердиться.
ты напоминаешь мне ребенка, который приходит из детского сада, и показывает родителям рисунок. хорошие родители лепят рисунок на холодильник, и растят любимого ребенка, слепого к недостаткам, но счастливого своей слепотой. другие родители отворачиваются, отмахиваются, спрашивают, почему так криво, и растят ребенка, который знает свое место. ты напоминаешь мне ребенка, а я себе - кого-то, кто выдает золотые звездочки.
ты спрашиваешь у меня вещи, но тебе никогда не приходило в голову, что мне тоже нужна золотая звездочка. ты знаешь, я не написала ни строчки. ты знаешь, я засыпаю с мельтешащими в голове мыслями, но они бесполезны, эти мысли. на моем воображаемом холодильнике прилеплены все твои воображаемые рисунки. мне все равно, какие они, насколько проработаны детали, насколько качественно сделаны. они твои.
но, знаешь. я вижу, что в них не так. я прохожу мимо воображаемого холодильника с воображаемыми рисунками, и я вижу, что в них не так. и я не скажу, если ты действительно не захочешь услышать что-то иное.
но, знаешь, я все еще не могу понять, что ты хочешь от меня. я не узнаю ответа, потому что я не задам вопрос - вопроса нету, есть странное чувство сдавленности в груди. так, наверное, чувствуют себя люди, когда лепят рисунок на холодильник. если бы мы говорили об этом, мне бы пришлось извиняться, потому что из нас двоих в критериях социальных и этических норм неправой была бы я. люди бы сказали, что это я слишком много хочу, что у меня оверанализ. я все равно не понимаю, что ты ждешь от меня. это делает плохой меня, тебя, или это не делает плохим никого.

i was raised in misoginy. please, understand. but i dont need anyone to do something for me, i will do it myself, i am capable of it. you were right.

넌 내게 너무 나빠

когда ты overcvalified для рабочего, "слишком хорошая и у тебя перспективы, ты понимаешь", чтобы тебя любили в ответ, когда ты слишком принимающий, чтобы вписаться в какую-либо социальную группу

я же говорю - забей на плохое, давай о хорошем теперь, давай у нас только хорошее будет, давай для этого стараться, что я сказала не так. что не хочу, чтобы ты говорил, что посмотрим, может еще будет плохо, и тогда приду и буду ныть - не потому, что ты не можешь прийти - это всегда, а потому - что я хочу, чтобы у тебя все стало хорошо, и такого же для себя, а для этого нужно перестать мусолить, потому что я падаю, когда осознаю, что ответить на простой вопрос так же просто не могу.
все, чего я хочу - не отталкивай меня, когда я говорю о ерунде, потому что для меня это так же важно, если не хочешь или не можешь - так и говори, но если не можешь и засыпаешь над сообщениями - не говори, что могу говорить, потому что я потом уже не стану, но я расстроюсь, потому что в пустоту. я же говорю это все не тебе в упрек, а просто потому что я хочу, чтобы ни я не понимала что-то не так, ни ты. если бы мне было все равно - я бы молчала, но мне не все равно.

как же меня достала эта пассивная агрессия, потому что это самое худшее, тут вроде бы получаешь много слов в ответ, но они все звучат как истерика, с подтекстом в иди нахуй, но не навсегда. хорошо, все, я больше трогать не буду. но и извиняться тоже. "что, спала с кем-то, как пила?". у меня все еще от этого подгорает.