мы на том моменте, где я перестаю есть то, что начала не так давно

разревелась сегодня от злости при маме. мама тоже сидела рыдала.

я так часто стала теряться. теряюсь в квартире, теряюсь в собственной постели, теряюсь, готовля себе ужин (морковь, морковь, морковь), опуская посуду в мойку, и не находясь, чтобы помыть последнюю тарелку, теряюсь иногда. теряюсь в душе - там тепло, и можно слушать шум воды, оправдываясь, что из воды мы все пришли, в воде нам и место, теряюсь. теряюсь между светлой мыслью и концом дня, когда я лежу в той же кровати, держа в руках планшет с открытым сайтом, куда я вписываю текст. преодолеть чувство беспомощной слабости - вот, что стоит на пути, и еще эта темень, в которую я иногда проваливаюсь, и еще - никто не гонит в спину, никто не злит, не тянет, раньше выбираться из наматывания кругов по коридору мне приходилось из-за необходимости определенного действия, приходилось заставлять себя найтись, или притвориться найденой. а иногда я словно просыпалась, и тогда я была лучшей версией себя, и такое случается до сих пор, но. они не знают, что со мной делать, просто ждут. лучше бы злились, наверное.
мне лучше, правда, я. просто меня ничто не держит, почти ничто не держит, только я сама. у меня сильные руки?
сегодня с обеда идет дождь, а еще. иногда мне кажется, что я жду чего-то, какого-то слова.