и спросить совета не у кого. я бы не послушала, но, может, уверенности за решение прибавилось. я не знаю, почему я продолжаю чувствовать вину краем души, разум говорит, что я все правильно делаю. я все повторяю это "не знаю", начинаю с него предложения, но чего я не знаю? я знаю, что время показало - мне от этого решения хуже не стало. мне, наоборот, стало в каких-то смыслах проще. у меня больше нет приступов ярости, мои зубы не стучат от злости, и у меня не падает температура тела. мне не хочется вырвать ей волосы, и вообще ничего не хочется - потому что я не вижу ее лица, и не слышу ее голоса. я не потеряла ни друга, ни сестру, ни способ социализации - вообще ничего особо не изменилось, я с большим успехом и радостью говорю с незнакомыми мне людьми - такими же сообщениями, в принципе. я уделила время этому решению. я ревела ночами, и пыталась придумать список за и против, но в столбике "за" едва-едва корявым мелким шрифтом, нерешительно, воображаемыми чернилами я бы вывела только "тот случай на концерте, с улыбкой на лице она дернула меня за руку, через толпу". и все. я больше ничего не могла придумать. 24 года, и это все, что было хорошего? стоит ли оно тогда того, какой глупый вопрос. она травила меня всю мою жизнь, как только могла. зачем я позволяла? я не позволяла. только, знаете, шутка в том, что я разрешала сказать мне "что было, то было, это ничего не меняет". нет, меняет. нет, меняет!
я оглядываюсь назад, и все, что я вижу, это… я реву дома. я реву и рву фотографии. реву. реву. реву. реву. срываюсь на бег. кричу: сука! в твое лицо. а ты стоишь.
не в этот раз. не в этот раз, поняла. я больше не стану.

all i need is me.