огненный шар гамма-лучей
Posts with tagприрода столкновений
потому что ты в темноте, и все это видят, и никому это
это никого не
потому что,
ну потому что кто в своем уме взвалит на плечи
и тогда
н е д о с т а т о ч н о
и тогда? ну тогда.
а у тебя совесть
как же она жрала меня эта совесть
когда я сбрасывала твои звонки, когда каждое утро хотелось плакать, кричать, выть, но я уходила рано утром, приходила вечером, и закрывалась, и никто даже не видел, как мне больно, как я при каждом движении сжимаю зубы
и при всем этом
меня жрала совесть, потому что ты звонил и звонил

а когда ты сказал, что развелся, что лезешь на стены, боже я

я так хотела подумать о себе, о том, что я не смогу видеть тебя, и не чувствовать ничего,
а

а потом, знаешь, я стала бояться есть, и потом
потом я приходила к декану, а декан говорил, мол, сядь, тебя всю трусит, что такое,
а я говорила - со мной все хорошо, я прекрасно себя чувствую, я просто хочу утвердить…
а декан смеялся
то говорил - на тебе лица нет
то говорил - ты бледная
то говорил - ты таешь
то говорил - ты, что, любишь кого-то, и понимаешь, что это кто-то не тот,
а я сидела на этом стуле каждый раз, с каждой неделей все худее, натягивала на ладони свитер, и думала о психосоматике, о том, что я боюсь быть в этом кабинете, думала, что надо, наверное, смотреть в лицо людям, с которыми разговариваю, а не в окно, и я просто хотела утвердить свой диплом,
потом заливалась слезами в машине,
потом дома,
потом ревела из-за малейших вещей,
а после проваленной защиты я
а потом я защитилась, и я чувстовала себя мерзко, проигравшей, чувствовала, что ничего не стоит моя работа, ничего не стоит месяцы в одной позе за ноутбуком и тысячи переведенных страниц
потому что не было сути
смысла
это было
просто?
просто.
и еще был ты. ты
самое мое большее счастье. и еще самое мое большее разочарование. как же я
старалась
не вывести тебя из себя
как же я старалась
помочь
и нравиться
и быть

и я
и это
я надеялась. ты давал мне надежду. я думала, если у меня есть ты, значит, значит я все могу, потому что ты
ты заботился тоже, ты
не знаю, я.
невыносимо думать, что нет. невыносимо думать, что можно по-другому
и я старалась, и я
у меня правда было светлое пятно.
а потом ты опять сказал, что тебе нужно другое, спасибо.

и потом как-то все стало лепиться в одну кучу, знаешь.
стало держать на месте
и потом
всплыло старое
и потом
я решила хватит, у меня стало получаться, а потом

я словно на тонком льду. меня колотит от малейших нервов.
я сижу дома уже много недель, и я не знаю, как выдохнуть свободно

это было неправильно. я, наверное, сама того не хотя, в а л и д и р о в а л а себя тобой, тогда вцепилась в тебя, потому что
ты был самым надежным, потому что
ты из тех, кто волосы подержит, когда рвет ромом, хаха.

а теперь я вот деньгами расшивыриваюсь, потому что мне не хотелось быть плохим человеком, не хотелось быть кем-то, кого ненавидят

вот тот скандал из-за квартиры летом. я же и его простила, просто потому что
чтобы не быть "плохой"

но знаешь, ну мне плевать
как тогда
как вся семья ревела, пока там копали землю,
а я плакала, потому
что
мне было больно

пороги чувствительности

я пишу это не потому, что мне плохо.
просто кружатся разные мысли в голове.
я читала форумы, интересна была мотивация людей.

пишу о тебе не как о человеке, потому что в моей ситуации ты уже действительно не человек
ты причинно-следственная связь

они всегда держатся друг за друга, отчаянно вцепившись в одежду, сжимая до побелевших костяшек, и им никогда не хватает слов - хватают воздух ртами, как рыбы, задыхаются
я не знаю, куда идти теперь, понимаешь, где найти такое, чтобы было и во мне, и в ком-то. но, возвращаясь, что бы я делала с этим, что бы это сделало со мной?
но дело в том, что вот это-то желание брать и отдавать одновременно - мне приходилось столкнуться с этим всего один раз, и я растерялась тогда, и до сих пор растеряна - до сих пор находятся слезы, что это желание было только у меня
мне казалось - любовь это взять чужое и отдать свое
не важно, какая это любовь.
я не верю в разную любовь
так же, как с кем-то одним, можно прожить свою жизнь и с другими, если только есть это желание отдавать и брать
может быть, не должны? может, тогда и ожидать не стоит, может, это я неправильно вижу вещи

а как правильно?

это романтизация жертвенности? или это просто желание быть нужной, важной, любимой
у меня зависимость будто. боюсь оставить, боюсь блять сделать правильно, боюсь отвернуться от прошлого, отвернуться от отвернувшихся, вчера перед ней извинилась, что не взяла трубку не потому, что чувствовала вину, а потому что я боюсь остаться совсем одна, хотя это уже случилось, и так давно, годы назад, а я все притворяюсь, притворяюсь же, что нет, что это мое решение целиком и полностью. нет, не мое.
я! боюсь! одиночества! боюсь канонически! боюсь посмотреть правде в глаза, боюсь оставить, уйти, ошибиться.
боюсь отойти от берега, вдруг, кто-то начнет тонуть. озеро пустое, но вдруг. кто-то. начнет. тонуть. и я тогда не смогу пойти на дно оправданно.
зависимость проявляется так. я говорю себе "это в последний раз, еще один раз, и все, завтра, послезавтра, через неделю". я могу сказать нет всем, кроме себя.
помогите. где-то должен быть ответ. я не боюсь одиночества, если у меня есть выпить, я не боюсь одиночества, если я перехожу в категорию средне. средняя работа, среднее времяпровождение, средний уровень счастья, средние потребности, средние желания, средние мечты.
два часа ночи, я голодная, и я только что снова макнула себя в озерную воду.
я превращаю простые вещи в массу, которую кладу на весы. столько мне - столько же тебе, граммом меньше мне, граммом больше тебе, и я взбрыкиваюсь.
в висках пульсирует боль, кожу щипает от пассивного курения, я чувствую себя виноватой, и не чувствую себя взрослой.
есть ли дата, которую можно обвести в календаре, отсчитывать дни - когда я перестану говорить о тебе не просто без тихой злости, а просто перестану отвечать на вопросы обо мне, которые как-то связаны с тобой. я не злюсь на тебя.
я снова вижу будущее последовательностью действий и событий. сначала я должна сделать это, потом то, затем что-то еще. хочу проснуться с ясными мыслями, не боясь.
проснулась с ног до головы во сне. мол, если хочешь, то давай, запишись волонтером, поехали со мной и сотрудниками, будем чистить озера.