она стала снова говорить, как хуево, попросила сходить с ней, я повытирала слезы, оделась, потому что С ОТКРЫТЫМ СЕРДЦЕМ, потому что нужно, и я десять раз открывала рот, не надо было начинать, но просто в голове крутилось, и потом каждый раз она то смотрела в телефон, то просто перебивала, потом пришел этот чувак, и потом я сломалась, сорвалась, вообще с катушек слетела, и все закончилось тем, что мы друг на друга рычали, и я разревалась в ебучей кофейне.
я не могу уже, когда я стою рядом, а меня не видят, я уже не могу, я уже тупо не мыслю трезво. кому плохо, кто кого, что
я уже ничего не понимаю. я устала от всего, от того, что меня не видят, я уже даже не могу осознать, когда можно сорваться, а когда нет
я даже не знаю, как выглядит этот чувак, мы вчера в одной квартире были вечер и половину ночи, но я видела только пятно какое-то темное, я его на улице не узнаю, я бы его сейчас не узнала, я просто сорвалась на нем, потому что сука твою мать, хули ты пришел
я даже не знаю, как его зовут

и каждый раз кому-то хуже, чем тебе, каждый раз ты в нихуя, каждый раз кому-то лучше, чем тебе, а ты вообще то блять как под седативным, то в свой доску парень, то орешь, как ебанутый, в кофейне, на радость баристы

наверное, решить проблему "задыхаюсь без близких людей" можно путем нахождения себе места, хоть какого-нибудь, я на многое не расчитываю - разве что упорным трудом, и мне просто нужно этим заняться. нет никакого смысла тыкать палочкой в трупик прошлого в надежде, что оно встанет и пойдет. какой смысл красить жигуль без колес даже - он не поедет.

хочу дочитать начатую когда-то книгу, но не могу найти в себе сил - смотрю перед собой, но едва ли что-то вижу, так, наощупь бью по клавиатуре. глаза почему-то устали и пекут, даже после того, как я смыла всю тушь и подводку. не знаю, университет ли вытащил из меня все силы сегодня, или это так совпало, но на университет у меня уже просто не хватает не просто злости, а любых человеческих чувств и эмоций. на улице холодно, в голове пусто, на душе тяжело. скорее бы весна. во всех смыслах этого слова. мне нужно прогреть тело, сердце. мысли. сегодня впервые за несколько дней включила сеть в телефоне, он сразу же взорвался оповещениями о трансляциях, а потом, час спустя, пришел пропущеный звонок из вайбера - хотела уже ответить, а он за десятое число. просто хочу тепла.

но это мне почему-то сейчас еще сложнее - абсурд. у меня вообще по многим причинам сносит крышу.

я вешу уже 48, мои запястья пугают меня, когда я мою руки. я замечаю это случайно, и это не было моей целью. ограниченность в еде, 12 ли км по снегу, мне кажется, это просто с души свалился огромный камень.