Я так часто вижу это "ай гат овфул энксаети" на ютубе, что уже даже неловко об этом говорить - каждый словно пытается придумать себе что-то, хотя они снимают видео, у них куча друзей, и они могут выйти из дома, сесть в самолет, да просто открыть рот. Кто-то может сказать, мол, они просто не показывают, или это работа над собой. Может, может это работа над собой. Я не знаю. Иногда я не могу открыть рот, иногда, я просто. Я просто не могу. Я стараюсь, я разворачиваюсь, бегу, возвращаюсь. Я стараюсь казаться нормальной. Я стараюсь притворяться, что мне интересно, в начале года я действительно очень старалась, и у меня даже получалось. Но это невозможно удерживать. Я не знаю, как с этим справляться. Не знаю, как удерживать людей. Не знаю, как заставить себя поверить в необходимость умения удерживать людей.
Мне проще этого не делать. Но это не самое сложное. Это просто что-то, что я пыталась.
Я бы хотела, чтобы все было автоматизировано. Я хочу свести людей к минимуму. Это невозможно. Я должна открывать рот. Я должна браться за ручку двери. Я должна толкать эту дверь, натягивать вежливую улыбку, и получать то, что мне нужно.
Если бы не этот клик. Если бы не этот глупый необоснованный страх, ужас, если бы не он, все было бы иначе - у меня есть характер. Иногда, когда страх пропадает, я ловлю себя на том, что я говорю, не обдумывая миллион раз перед этим нужную фразу, а просто говорю, и спорю, и добиваюсь своего. Но чаще всего. Чаще всего все не так уже и просто.

она стала снова говорить, как хуево, попросила сходить с ней, я повытирала слезы, оделась, потому что С ОТКРЫТЫМ СЕРДЦЕМ, потому что нужно, и я десять раз открывала рот, не надо было начинать, но просто в голове крутилось, и потом каждый раз она то смотрела в телефон, то просто перебивала, потом пришел этот чувак, и потом я сломалась, сорвалась, вообще с катушек слетела, и все закончилось тем, что мы друг на друга рычали, и я разревалась в ебучей кофейне.
я не могу уже, когда я стою рядом, а меня не видят, я уже не могу, я уже тупо не мыслю трезво. кому плохо, кто кого, что
я уже ничего не понимаю. я устала от всего, от того, что меня не видят, я уже даже не могу осознать, когда можно сорваться, а когда нет
я даже не знаю, как выглядит этот чувак, мы вчера в одной квартире были вечер и половину ночи, но я видела только пятно какое-то темное, я его на улице не узнаю, я бы его сейчас не узнала, я просто сорвалась на нем, потому что сука твою мать, хули ты пришел
я даже не знаю, как его зовут

и каждый раз кому-то хуже, чем тебе, каждый раз ты в нихуя, каждый раз кому-то лучше, чем тебе, а ты вообще то блять как под седативным, то в свой доску парень, то орешь, как ебанутый, в кофейне, на радость баристы

человеческая собачья верность. уйди. уйди, пожалуйста.

я почему-то вспомнила очередь в магазине, который тогда, кажется, назывался "люкс", кассу-прилавок, чипсы принглз, которые мы никогда не покупали - дорого, и старый вариант обертки шоколада "корона". тогда время было бедное, ободранное, но тогда у моего папы были крупные очки в пластиковой оправе и кожанка, мама носила бомберы, а потом плащи, а потом -
провал, снежные зимы, санки, и снег, снег, снег. если подумать, у меня и тогда не было друзей. у меня была собака, большая немецкая овчарка, у меня была она, плачущая, когда меня из гостей забирали родители, и у меня был сломанный кассетный плеер - но богатое воображение. я притворялась, что слышу музыку, выдумывала друзей, так сейчас подумать, то большая часть из них явно были фурри, пусть я об этом и не знала тогда, соседка думала, что я немного сумасшедшая. я не ходила в детский сад на регулярной основе, а если и ходила, меня прятали от проверок, потому что я официально не числилась в группе, я рассекала лоб ветками с кустов, и понятия не имела, как дружить со всеми этими меняющими друг друга детьми - почему они хотели, я не знаю тоже. наверное, они принимали мою социальную неловкость за какую-то мистическую ауру. я не скучаю по тому времени, по отсутствию всего и везде, но я скучаю по себе, мне жаль, что я себя не осознавала живым человеком, все думала, моя жизнь какой-то волшебный сон. мне жаль, что я не научилась преодолевать саму себя.
я не умею.
я проявляю заботу, чтобы не чувствовать себя виноватой, или потому, что это очередная моя компульсия, чтобы все было правильно, с языка слетает, как по-моему сделать, я - хранитель, такой очевидный, и, вместе с тем, двуличный - я все делаю для себя, я думаю о себе. надень-шапку-потому-что-иначе-можешь-заболеть-и-заразить-меня. или потому что на меня возлагают ответственность, а я не хочу быть крайней, виноватой, если что-то не выполню.
я хочу, чтобы меня хвалили, хочу, чтобы меня любили, хочу, чтобы меня считали второй матерью терезой.
да?
но я ненавижу наблюдать за очевидным злом.
где тут правда.

просто, боже мой, хотя бы, пожалуйста, избавьте меня от эффекта присутствия, хотя бы дайте мне уйти из квартиры. как это вынести трезвой.

18 августа

один твит заставил прикинуть, какова вероятность встретить для себя девчонку, которая бы выглядела хоть немного как юнги. грустное хаха. я почти не спала, холодно, дождь, по идее мне нужно выйти из квартиры, но я никуда не пойду - у меня есть "причины" оттягивать, хотя у меня нет никакого желания чистить текст, расставлять ссылки и писать вступление и выводы - начистоту, то я считаю это тратой времени и человеческого потенциала.

было бы разумнее требовать всего один тезис, но над которым долгое время работал, чем очередную компиляцию того, что уже и так очевидно, другими словами, может, более широко. но я не знаю, что меняет новое определение какого-нибудь правового явления. какая разница, как его определять - оно не изменит от этого свою суть, потому что каждое явление существует в объективной реальности, и она никак не зависит от того, как ты ее понимаешь - твой субъективизм может изменить лишь отношение к явлению, но не само явление.

они требуют перечисление "авторитетов" в самом начале, и это невероятно смешно, потому что они требуют новизну. да как же можно выдать новизну, основываясь на авторитетах.

я чувствую себя частью невероятно бессмысленной замкнутой цепи, как в испорченном телефоне.

когда я прохожу мимо тех ступенек, меня сковывает. я не хочу играть с виктимностью, не хочу, чтобы это так влияло на меня, не хочу позволять этому сказываться на моей жизни, на том, как я смотрю на людей, на том, какой у меня шанс быть с кем-то откровенной, но это лицо отпечаталось у меня на внутренней стороне век, и я не знаю, как от него избавиться, и от этого грязного серого чувства - я правда не знаю. я продолжаю говорить себе, что это ничто, но если я всё еще здесь, как это может быть нечем. если я не могу даже дать себя обнять, что же я буду делать, если однажды я встречу девчонку, хоть немного похожую на юнги - в том смысле, что я сочту её самым красивым, что я когда-либо видела.

я могу избавиться от своего недостатка работой над собой. но как я могу исправить то, что никогда от меня не зависело.

мне было бы лучше знать, что его лицо уже сточили черви. мне было бы лучше увидеть, как его кости дробит грузовик. но даже это ничего бы не изменило в прошлом, правда. это было так давно.

я хочу начать писать, я чувствую потребность в этом, но что бы я не делала, я оказываюсь один на один с пустым экраном и мигающим курсором. больше всего на свете я хочу начать писать, больше всего на свете я хочу поделиться историями в моей голове, больше всего на свете я хочу этого, но время идет, и всё не так, и у меня нет ни вдохновения, ни ритма, и я убиваю свои слова.

я перескакиваю с одной темы на другую, но это то, что у меня в голове 24/7, мыслей кровавые сгустки лезут из черепа, я хочу знать ответ на вопрос, в чем причина - химический набор веществ или социальный опыт, но в реальности это не имеет никакого значения, точно та к же, как не имеет значения, как определить правовое явления, в широком или узком смысле. когда говорят про ориентацию, объясняя, что и как, про нее обычно говорят люди, которые понятия не имеют, о чем они говорят, они пытаются что-то алгоритмизировать, положить на какого-то вину, но чаще они хотят просто кого-то возненавидеть, потому что это в человеческой природе. некоторые любят навешивать на себя ярлыки - столько новых "гендеров", каких-то групп чего-либо, и я всего этого не хочу.

я хочу быть просто человеком. я хочу переступить через себя.

они думают, что можно выбрать. если бы можно было выбирать, была ли бы я здесь. люди, которые говорят, что знают, лгут. я не знаю себя. я не могу расщепить себя на атомы и считать с них, почему. знать, почему, ничего не изменит. это уже случилось. знать почему важно для предотвращения - но почему это должно быть важно для меня. это уже случилось. это уже произошло. миллион теорий не помогут лично мне, так зачем.

20 jul мне нравятся эстетически приятные отношения, мне нравится графика, но мне иногда хочется драть на себе кожу ногтями, когда это касается меня, потому что мне тошно, и страшно.

я знаю, что я не должна, но я все чаще вспоминаю тот день, и иногда мне кажется, что я вижу его лицо. я знаю, это ничего, это такая мелочь. это не мелочь. это не мелочь. как я могу на самом деле считать, что это мелочь, как я могу, в своем уме будучи, считать так, если бы увидев такое, если бы увидев такое, я бы. он достоин смерти. разве же нет. разве же нет. если это причина всего, если это то, что ударило по мне так сильно, если с этого все началось, как я могу тогда считать, что все в порядке.

никто не знает. потому что в этом мире это такая мелочь. потому что в такой момент ты один, ты осознаешь, что ты один, и это уже ничто не исправит. разговоры сейчас, тогда, секунду спустя, ничего не исправят, потому что вред уже причинен, потому что ты уже один, ты один, ты не вернешься назад, ты никогда не вернешься назад. потому что ты будешь чувствовать, что перед тобой в долгу, потому что ты предпочел забыть, ты предпочел закрыть рот. самое страшное, ты никогда не узнаешь, что было бы, не промолчи ты. хуже, лучше? сжимало бы так сердце?

да, с людьм случалось худшее. с людьми случалось худшее, но дело в том, что я живу, как я, не как другие люди, и их жизни никак не зацепляли мою, и все, что я знаю - для меня это было худшим, для меня это стало кошмаром, для меня это картинка на веках, и я никогда от нее не избавлюсь, потому что люди - эгоисты, я человек, и мне было страшно, и мне страшно сейчас. я не должна позволять этому влиять на меня.

в тот самый момент, когда это закончилось, ничего уже не изменить. самого факта уже не отменить и не вычеркнуть. и с этим мне нужно жить. и я этого не просила! и это не должно было случиться, но это случилось. когда человек совершает ошибки… но я не совершала эту ошибку, это не моя ошибка, это не мой выбор, не мое решение. я не ошибалась. я не сделала ничего, что могло бы привести меня к этому. мне было 8 или 9, как же я могла привести себя к этому.

когда человек совершает ошибку самостоятельно, он знает, как исправить ее или хотя бы как избежать похожей. но это была не моя ошибка. и что бы я не делала, я не могу избежать чужой. только если я не буду с людьми. только если я сбегу раньше.

5 jan но я не хочу бежать.