огненный шар гамма-лучей
Posts with tagfear of heights
однажды я порезала палец дверцой шкафа-купе, остался белый шрам. когда вижу шрам, мне кажется, что я даже помню, как это случилось, помню дверной косяк, и тусклый свет лампы в коридоре, и линолеум на полу, и, может быть, даже свои руки. вот так как-то я и тебя, солнце, помню. шрамом. локтями в кадре. так и буду помнить, выходит. вот же блять печалька сука.
сердце чуть из груди не выскочило, но это просто был спам. просто спам, хахаха
мне то хотелось просить прощения, то кричать, что неужели ты не видишь, что я пытаюсь, пытаюсь найти в себе даже больше, потому что это важно, потому что, кажется, это важно, кажется
словно с горячей кастрюлей в руках, едва удерживала, и
мне казалось - любовь это взять чужое и отдать свое
не важно, какая это любовь.
я не верю в разную любовь
так же, как с кем-то одним, можно прожить свою жизнь и с другими, если только есть это желание отдавать и брать
мне представлялось - люди меняются. ты - за меня, а я за - тебя. таким образом равномерно распределяется забота
мне казалось, это и есть любовь
i had my words, but i couldnt find them sometimes, and sometimes they seemed too honest or too revealing, harmful and for that reason omitted, and sometimes i just wanted to keep them all to myself as the only things i really can keep with me until the very end. the words were my birds and i cut their wings so they will never fly, the words were my flowers that i hid from the sun so they will not bloom.
i felt exposed. i felt naked. i felt like if i show all my words, they will be gone, too, and i will be left, vulnerable, i will be left with my own hands, empty. sometimes my words rioted, so i pretended i cant control them, so they could run off from me, like wild children exploring, trying, tasting the waters.
i was so ashamed of them some days. i said i dont feel anything, nothing is happening to me, so i have nothing to say, i have no words, and i kept saying it. because all my runaway words were left unnoticed, left cold in the ditches, swiped under the rug like a dust.
and thats how i became like this, how i ended alone with my words, and i still feel like you took something from me, you took my certainty that i did the right thing. in the end, you left, and still took everything, even some of my words - you took all the bad ones, you took what i am not proud of, you took my pity, and you looked right at it.
если бы только и, правда, можно бы было вот так тебя держать, как во сне, если бы хотя бы из тебя не надо было вытягивать по слову.
факин щит 3.
мне очень трудно и не понятно, что отвечать, когда грустный, одинокий и пьяный, потому что я грустная, одинокая, но трезвая, на ходу, летя в своих охуенно пружинистых кроссовках, листаю диалог, и думаю, почему мы всегда грустные и пьяные по-одиночке, но не когда вместе, почему выговарием сообщениями, а в лицо строим из себя людей, которым похуй, у которых внутри все мертво. говори, когда я рядом, а не далеко - крутится на языке. фатализм вечно бросает меня в нервы, да, я знаю, что мы родились, чтобы завтра сдохнуть - еще в пятнадцать говорил, но нам по двадцать три уже, говна бурлят, я больше не могу отмахиваться - он раньше был глупым мальчиком с кучей умных слов, а теперь умный мужчина, говорящий слишком много глупостей, и этих глупостей уже так много, что они мне картинку на внутренней стороне век выбили, и даже зная, что это просто слова, и что я сама разбрасывалась и не таким - себе могу позволить, а ему не могу. хочу, чтоб перестал, хочу, чтобы не было повода думать, что это не просто слова.
приложите к нам подорожник. мы деструктивные, мы не умеем друг с другом говорить, мы друг друга стоим.

his beard is freaking adorable, okay, it makes him look like a teddy bear, and its like, not brown or dark whatsoever, its like, kinda? blond, a little on the ginger side, and it makes his eyes look bluish, like water, and his chin is bigger like that, and that chin dimple is covered with stubble, and his hair is sticking everywhere, and its interesting, its like, a little bouncy, not soft, or silky, its messy, like him, and when wind blows, he is like anime character, and its adorable too. his stomach is growing into a beer craddle, and he has these two moles on it, and a happy trail, and its a little funny, but not that unpleasant, i dont mind it, really, i think its rather cute for some unknown reason, and fuck, those freaking arms, i want to kermit from fangirling over those arms, and his tats, and when we is just about to cross the road, he is sticking his arm, like a protective fucker he is, and i just screaming on the inside. i have this huge aromantic crush on him, and its just sad, something dies a little when we talking about girls, couse i am not in his list, and its not like id ever have a courage to let myself be like that, even if he liked me in i wanna have a family with you kinda way, not i want to go places with you, lets elope to niderlands someday, smoke some, bone someone together ya know. he is adorable when he smiles, when he naggs, while bullshitting his way through life.
and i want to hold him "i d be happy if...", and theres city under our feet, and i want to hold his hand but i would not, because theres something that could not be cured by this, and thats yours and mine souls.
its a perfect place to say i love you, and i wish youd love me like i love you. we could grow old together, like friends, id gave you half of what i have, but i only have you, id give you part of my soul, but you are there already.
dоnt be a stranger.
심규선 (Lucia) - 오스카 (Lullaby Ver.)

почему мы не можем быть как донгман и эра? как тэ и джимин.
говоришь себе не ждать, а толку-то. жду, и больше ни о чем не думаю - не могу, заело.
я как щеночек, восторженный и дурной, я делаю попытки себя остановить, но мое сердце в лучших традициях баблпапа делает доки-доки и дугун-дугун, коленки дрожат и трясутся руки. родной, а отнимает речь, столько всего, а потом в голове - пустота, шоссе, трасса, саша сосет сушки, несвязная речь, и мат, мат, мат. нельзя столько лет быть в кризисе, говоришь. ну как же нельзя, когда вот я, образец.
hi. i actually give a fuck about you, a whole fucking lot.
если честно, я веду себя очень жалко. я лежу на кровати, смотрю драмы. целых две. одну с ли минхо, а другую с соджуном. нет, на этой неделе… выходила ли я из дому на этой неделе? даже не могу вспомнить, но вероятность очень мала. это какой-то зачарованный круг. мышка упала в кувшин, взбивает масло, но едва под лапами твердо - мышка падает в кувшин снова. скажу так, как есть - я на дне. я на социальном дне. я просто на дне. вчера меня так раскачивало из стороны в сторону, и давление было таким низким, что я будто бы правда лежала на дне, и надо мной качалась вода. я люблю тебя. воу, внезапная смена темы. надо мной качалась вода. если я вижу как качается вода, значит я не так и глубоко, вижу солнце, вижу небо. я постоянно пишу во втором лице, не в третьем, я обращаюсь, а не описываю.
я пишу целые простыни, и оставляю отрывки. в выброшенном я спрашиваю себя.
но всегда, всегда, даже когда ты весь такой взрослый человек, признавший собственные эмоции, и наличие в себе хоть чего-то, это, что, меняет что-то, если тебя не захотят.
все ведь всегда проще, чем кажется. я знаю, как выгляжу со стороны.
"прояви эмоцию".