мне не нравится слово "должна", но после рыданий и анализа информации, в том числе из старых блогов (какая же я молодец, что оставила для себя, все забывшей, факты), и своих желаний - я буду стараться. если я должна держать столько всего в голове, только чтобы продолжать - я буду. дело в том, что это не ради кого-то, а ради себя.
да, это слишком, но любое усилие - слишком, если сравнивать с его отсутствием. да, я хочу спокойного и понятного. да, меня это выматывает, растраивает, и иногда очень злит. я буду стараться, я буду следить за своими словами, и действиями - я не буду поступать так, чтобы вновь оказаться в колесе, я не буду упрекать, обременять, и отдаляться - тоже не буду. надо просто принять, что это будет похоже на теннис, а не, не знаю, постройку замка из песка.
это слишком большое усилие, но нужно смотреть на результат как на что-то значимое, а не как на то, без чего можно прожить - потому что, правда, можно, но очень грустно и с ворохом сожалений, а еще - тоски.

не нужно утешать, не нужно веселить, нужно косвенно сочувствовать. теперь ясно.

я не могу выключить телефон. я только моргнула, а февраль уже набрал оборотов, мне почти двадцать три, хоби почти двадцать три, у меня в шкафу бомбер с его именем во всю спину, я его старше, а толку - хобс, дорогой, одолжи таланта, у тебя его все равно слишком много, оказалось, что я уже полтора года на магистратуре со специализацией, которая звучит совсем не так, как когда я подписывала договор - не хочу думать, что мне было настолько все равно, что я могла пропустить такое мимо ушей, мне нравятся минералы и камни - но вариация книг выглядит следующим образом: "этот камень гладкий, потому что его обточило", и "ты все равно не знаешь этих слов, но вот тебе еще миллион характеристик горной породы", к испанскому и корейскому чувствую любовь, не чувствую любви больше ни к чему (еще к камням и минералам), особенно, к тому, по чем защищаюсь - но я хотела бы таланта в этом, просто, чтобы был.