я совсем вымоталась. я начинаю реветь. утром все было хорошо, я со всем смирилась, я как-то привела в порядок мысли, я как-то успокоилась, и поехала помогать решать дела. я улыбалась любимой музыке, мне было тепло, и солнце светило, поэтому вокруг все казалось чуть менее унылым. я шутила, и говорила, и держала себя в руках - не с друзьями даже, а так - за компанию с чужим человеком. но в результате - слеза за слезой, и я уже размазываю по щекам едкую черную краску. и все не так, и я уже совсем не я, совсем не настаиваю на своем, я просто ком нервов, который пытается улыбаться, который выслушивает, как декан говорит совершенно бредовые вещи, и внезапно называет коротким именем, а не как обычно - обычно он вообще имени моего не знает, и я сижу на этом стуле, натянутой улыбкой пытаюсь казаться кем-то, и слушаю, как он расказывает, что я, наверное, влюбилась. и я прихожу домой, рыдая, потому что все не так, а я просто хочу сделать правильно, а потом я понимаю, что сделала ошибку, как и почему, и как это могло произойти, за ними столько ошибок и столько неправильного отношения ко всему, что моя ошибка - просто ошибка, не меняющая ничего в моей жизни, но я все равно залипаю, и больше ничего не вижу.

мне так плохо, и я начинаю реветь, когда со мной говорят тоном, словно я ребенок, у которого болит, я просто взрываюсь слезами, я не знаю, что со мной не так. мне так плохо, что я не выдержала и написала ей, мне так плохо, что я не хочу, не хочу, не хочу, не хочу остаться одна. мне так плохо, и мне хуже, когда я понимаю, насколько неправильно я ко всему отношусь, насколько сильно я себя выматываю, но я не могу, не могу, не могу. я так устала. я устала от бессмыленности, устала от ответственности за решение, которое было совершенно необдуманым, я устала от всего, от себя, от боли, от несовершенности всего, чего я касаюсь.

и дома тоже - я начала рыдать еще в воскресенье, потому что, очевидно, со мной вообще все не так, даже когда я стараюсь, но прошла уже почти вся рабочая неделя, а в комнате невозможно находиться, ей же нравится смотреть, как я реву, ей нравится, и это видно. хорошо. хорошо. пусть так.

но что мне делать. что мне делать с тем, что я не могу изменить ровным счетом ничего.

у меня пусто в голове. в сердце ноет так сильно, что я не могу сдержать стон - как будто бы мне очень больно. а почему. почему мне так больно, я не знаю. все начинается с мелочи, а болит, болит же, словно жизнь.

я должна стоять на своем, а я сдаюсь - потому что у меня не хватает. меня не хватает. меня просто не хватает. я стерлась об атмосферу. вот тебе и самореализация.

как убедить себя в том, что все хорошо и в пределах моего контроля, если, как только я начинаю успокаиваться, я снова цепляюсь за что-то, и все начинается заново. мне нужно либо все сделать, либо отвлечься и развеяться, но как вообще это сделать, если я начинаю реветь по любому поводу, а единственный человек, которого я хочу видеть, ты, и я не хочу навязываться со своими нервами на пределе, потому что ты будешь из жалости пытаться найти логику и решение, и мне это не поможет вообще никак, мне нужны обнимашки, согласие, что все неправы, и, не знаю, валяние в снегу.
а еще меня раздражают звуки. я, кажется, сейчас совсем свихнусь. пожалуйста, хватит шелестеть.