почему-то лень послушать альбом О Хёка, который только-только вышел, и по обрывкам звучит очень хорошо. я не могу сконцентрировать внимание. я редко дочитываю до конца предложение с первого раза, я редко слушаю, я не знаю, что со мной происходит всю мою жизнь.
ошибкой было прекратить писать, кому я сделала хуже. я не знаю, что делать со словами, я ставлю персонажа на листок бумаги, а он падает, хватает ртом воздух, бьется в судоргах, затем стихает.
я ем мёд. я перестала есть мёд годы назад, но теперь мне все равно, мне не до брезгливости. у меня такое чувство, что с едой, которая имела вкус, тем, на что я теперь даже смотреть не могу, я лишилась радости. и это так жалко, когда еда для тебя - развлечение, когда раньше тебе было все равно, что ты ешь и когда, когда дни могли быть прожиты на яблоке, или на плитке шоколада, или на пачке чипсов, а теперь ты ешь, и боишься утра, потому что это лотерея - как ты будешь чувствовать себя сегодня, на что у тебя хватит сил, а на что ты найдешь оправдание.
я совершенно бессовестно люблю, но это, положа руку на сердце, больше похоже на очередную попытку сбежать от реальности, потому что я не знаю, как еще сделать себя счастливой - и это жалко, очень жалко, да и не приносит никакого счастья, потому что эта любовь как банка консервов без этикетки, вытащенная из глубин кладовки - когда-то она была актуальной, содержимое могло попасть на бутерброд, но теперь это кот шредингера, открывай, если не боишься.
смотри, натянутая метафора.
знаешь, у кукол раньше в голове была веревочка, а у меня метафора.
привет, говорю, дай проявлю неловкую заботу.
привет, говорит, не надо, я сам.
и что ты будешь делать, плакать? а я не плачу, просто смотрю, как с вишен сыпятся лепестки, и мне смешно, одиноко, и пахнет вишнями.
как ты это назовешь?
прокрастинацией? депрессией? тоской? знаешь, сколько раз я жалуюсь, когда что-то болит? one time too many. я не могу найти баланс между молчанием и нытьем, я не могу найти баланса ни в чем, я даже не ищу.