я не оправдываю себя
я не жалею себя
я не стыжусь себя
я не дорожу собой
но я хочу
хочу дорожить собой
хочу быть для себя важной
хочу с гордостью занимать место
хочу занимать как можно больше места, чтобы комфортно махать руками и ногами
хочу, чтобы хоть раз кто-то сказал мне, что я первая
хочу, чтобы когда мне говорили "родная", это было правдой. а не так, как сегодня.

спасибо. все.

все было бы хорошо, если бы я знала, кто я. я перестала кем-то быть. это случилось однажды, и по всем канонам забитого клише и роялями рассказа о случившемся одной холодной ночью. питер пен однажды потерял свою тень, а моя тень - меня. а если меня никогда не было, тогда это трагедия, а не рассказ, или комедия, которая начиналась бы: я родилась в совершенно обычной семье, мои родители любили меня, но они понятия не имели, что со мной делать, и чаще ебашили (бета ридер заменит это слово на что-то более приемлемое, но менее правдивое) меня по ребрам, чем помогали понять. несколько абзацев было бы посвящено событию, которому больше десяти лет: я была ребенком без хобби, но с верой в будущее, которому мама сказала: ты запасной вариант своих друзей. а может быть, даже была страница, посвященная тому, как однажды я столкнулась с человеком, который заслуживает быть расквашенным грузовой машиной, но чье выражение лица я выкинуть из головы не могу - я вижу его в каждой мрази, каждой пьяни, каждом. может быть, я даже написала немного о том, как я прощала людей, которые выбивали мне почву из-под ног, а им и этого было мало. или о том, как я нашла для себя музыку, сериалы, язык - только чтобы оно играло фоном, чтобы найти силы что-то делать. может быть, я знаю, кто я. но, может быть, я боюсь собой быть, потому что этого мало, недостаточно всегда. может быть, проблема в том, что я знаю, кто я, но мне нужно быть кем-то другим, потому что от меня ждут, что я буду кем-то другим. может, в этом. может, в том, что иногда мне говорят, что пора семью и детей, а я знаю, чувствую, что не смогу - физически, морально, чувствую, что меня никогда не воспринимали серьезно, чувствую, что я мясо, но даже мясом у меня быть не получается - мне тошно. может, в этом. может, в том, что мне одиноко, в том, что ты путаешь меня, может, в этом. может, в том, что мне важнее, что скажут мне, чем то, что скажу я.

меня это вгоняет в тоску. что я сделала. своими руками.

не надо никого другого, слышишь. не надо.

а иногда джем варят.

вернемся к абрикосам. иногда их давят ногой.

абрикосы, когда с ветвей падают на асфальт, они немного подпрыгивают, как мячики - вверх, вниз, вверх, вниз. потом катятся куда-то и ждут, пока их съедят птицы, или припорошит землей, или просто пускают корни. я как тот абрикос. не из тех, что для продажи, а из диких, что поменьше, они желтые, а не яркие и оранжевые, такие здесь в каждом дворе растут. жду, пока подберут. иногда их складывают в пакеты и несут на рынок продавать - кто-то невнимательный может и купить. мне грустно, говорю тут про абрикосы.