говорит, когда я была хорошей, когда не нервничала, и когда ему со мной нравилось, говорит, когда я была красивой - каждый раз, но говорит, когда я была еще красивей - я тогда тоже это видела в зеркале, я приходила с сияющими глазами и розовыми щеками, и я думаю, боже, за что ты так меня ненавидишь, зачем даешь мне воды, чтобы у меня было, чем плакать, а потом я думаю, если у меня не будет хотя бы этого, что же тогда будет болеть, если пусто. он кивнул на пару, девчонку и парня, и говорит, смотри, она тоже мелкая, но она не красивая, а ты - да. посмотрела на нее, она была… обычной девочкой в синтетике и трикотаже, такие живут в общагах, приезжие в город, и умеють готовить селедку под шубой, но она улыбалась, и она наверняка была счастлива с тем, что у нее было, а с чем счастлива я. может, они даже не были вместе, эта девчонка и тот парень, но я была в том же вагоне, и слушала громкое прости, что тебе из-за меня плохо, правда, а у нее в глазах не было ни тени, она вряд ли слышала что-то подобное хотя бы в тот вечер, а возможность улыбаться делает людей красивыми, возможность улыбаться глазами.

собак иногда вывозят, да и вообще животных, за город, и оставляют там на дороге или пустыре, когда наигрались. а они ждут.
у нас тут киоск стоял недавно, две бездомные собаки рядом поселились, спали там, их кормили, они обгавкивали прохожих и машины.
когда киоск снесли, и хозяева его съехали, там осталось только пара кирпичей, клумба, и место под фундамент. и две собаки. одна черная с рыжим, вторая светлая, грязно-песочная.
они перестали приходить на это место и спать там совсем недавно, но иногда все равно бродят рядом, бегают за машинами.
их ведь никто не просил быть верными, привязываться, никто ничего не обещал, но им давали кров, их кормили, и может иногда трепали по загривку. и этого хватило.
они хотя бы друг у друга есть.
еще под лесом, рядом с мусорниками, был вывод щенков зимой. (колет в боку, пока пишу, допилась), им поставили миски, кто-то притащил матрас, сделали им что-то вроде палатки. у них все это было буквально день-два, а потом кто-то забрал у них все это, может, чертова дворничка, может, бомж, может, просто кто-то имел что-то против собак.
я часто говорю собакам привет, просто, чтоб они не вставали на дыбы, но чаще пытаюсь даже не смотреть в их сторону - я часто завожу собак таким образом, они идут со мной, жмутся к ноге, а я не могу предложить им ровным счетом ничего, потому что если я дам им еды, они будут ждать ее снова, если их погладить, они узнают ласку и будут доверчивы к людям, которые могут им навередить, я не могу дать им дом. у них на ушах клипсы, и все с ними будет нормально, если только они будут оставаться дикими.
я ведь все еще пишу про собак?

не собиралась пить совсем, и все равно сделала пару глотков, и чувствую просто, как охуевает с таким трудом вылеченное здоровье. очень вообще не айс, надо бегом это из себя выводить, и больше не
вышла из транспорта на три остановки раньше, они оказались едва посильными, шото дохуя, так еще и на трасе тормознул водила передо мной, и стоит, мигает. в сторону никуда, там только бордюр вдоль стены, иду мимо. девушка то, девушка это, денег не надо, просто садись. ебать, думаю, только сегодня рассказала печальную историю из детства, и тут на тебе. но он просто уехал. ура.
он меня не обнимает уже.
и пассивная агрессия это просто пиздец, мы посрались в первые же пять минут, наверное, по-моему, это впервые. он огрызается, он делает, что ему вздумается, он кривит лицо, он то говорит одно, то другое, то все нормально, то смотрит так, словно я ему жизнь испортила. и опять ты красивая, ты такая, и давай на людях, чтобы все слышали, я извинюсь за то, что я тебе сказал нет. и ты такого к себе не заслужила.
я опять прокуренная, и даже после душа не выветриваюсь, и он курит мне прямо в лицо, у меня сохнут губы, он спрашивает, так что, как пила, спала с кем-то, а глаза мертвые, словно о погоде. нет, блять, не спала, и не буду.
мне стало намного легче с ним быть, хотя бы потому что я знаю, как это - не чувствовать ничего. я не чувствую ничего. я люблю его, но у меня глаза такие же, как у него, и все нормально теперь, мы равны. но мне стало сложнее, потому что он забывает все на свете, он противоречит сам себе, и он злится на меня, он огрызается на меня. и я вдруг могу, представляете, огрызнуться в ответ. он щелкает меня по носу, как ребенка.
она мне сказала, ты не должна за ним бежать, и в реальном мире любовь нужно заслужить. это очень трезвое решение, правда, особенно, не любить тех, кто не любит тебя, но дело в том, что когда принимали решение любить, я, наверное, спала.
очень голодная к тому же.
мне нужно меньше пассивно курить, я чувствую каждую пору