я, которая ищет себе проблем, которая не верит, что с ней может случится что-то хорошее, и ждет наебки, и когда ее нет, то нужно найти, или увидеть, или понять что-то не так… я
заслуживаю ли я в этой жизни хоть что-то, если сама же равняю это прекрасное что-то с говном
я гордая там, где не нужно, и тряпка, когда нужно быть гордой. я сижу и ничего не делаю, потому что считаю, что я не заслужила.
я прошу, снова и снова, дать мне шанс, и что я делаю. я проебываю его на гордости, которая вообще ни к месту.
я лучшая в выносе мозга себе - я это делаю так, что задевает всех вокруг.
но ты тоже.
поэтому прости меня.

эта девочка пишет мне раз в несколько дней, проверяет, все ли со мной хорошо. и я чувствую за это вину тоже. у девочки своя жизнь, она не линия консалтинга.

волнуюсь. постоянно. нервничаю. срываюсь. слетаю. не могу усидеть на месте. не смотрю ни под ноги, ни по сторонам, я даже пауков сейчас не боюсь, мне не до того. я и раньше переживала, но это было так, доброе какое-то волнение, ну, пока кукушка не ударила, но вот эту неделю это какой-то ад. я так боюсь сделать что-то не так, сказать что-то не так, что я не могу даже трезво оценивать ситуацию, пока не сделаю что-то не так или не скажу что-то не так. я прекрасно понимаю, что я загоняюсь на ровном месте, что это был бы не конец света объективно, но. я просто не могу, меня ломает, меня трусит, меня рвет просто, потому что я не в состоянии даже сказать нет. я могу сказать нет, но потом я скажу да. только не злись, не смотри на меня так, не уходи, не думай, что мне все равно.
что я сделала, зачем я это сделала и продолжаю делать с собой. у меня дикое лицо. и слепое сердце.

может, это симулятор такой. мол, представь все свои страхи, и положи их на себя, и если их победишь, то вообще все в жизни сможешь.