говорю матери, как на меня действует алкоголь, и не понимаю, почему раньше я не могла просто открыть рот и ответить на ее вопрос. зачем воспринимала все как клетку, и доводила до абсурда, если вот, я говорю, кого люблю и что готова делать, а она даже не спрашивает, за что. пусть и помочь не может, не может сказать, как мне себя вести, как сохранить эту дружбу и голову на плечах, но этого вопроса, который я считаю глупым и жестоким, нет. и мне, наверное, важно было знать, что я не одна, что не только я не считаю, что хоть одна из его причин себя терзать валидна и не решаема.

иногда я чувствую себя так, будто вот-вот, и мне понадобится кислородная маска. так много пишу, чтобы хоть куда-то это делось.

я делаю все не так. все не так. я понятия не имею, как нужно, как иначе, потому что для этого нужно быть другим человеком. а я не умею, не способна на такое, я воспринимаю это ломкой себя, я воспринимаю это пыткой над собой, воспринимаю дорогой с припятствиями, в конце которой совсем не обязательно финиш, приз, желаемый результат, там вполне может быть пропасть, кольца огня, еще одна дорога, стена, пустота, болото. я не чувствую, что я куда-то движусь. когда мы стоим на месте по колено в болоте это воспринимается с облегчением, потому что второй вариант - шаг назад, и так постоянно. мы с тобой настолько не работаем, что даже когда я издеваюсь над собой, когда становлюсь кем-то настойчивым, неэтичным, ничего не меняется. иногда я осознаю, что мы стали ближе, но ты ведешь себя так, будто я мертвый груз на твоих плечах иногда, и ты не хочешь понять меня, попытаться понять меня, это должна делать я, и я это делаю, и буду, и я не воспринимаю это наказанием, обязанностью, я просто иначе уже не могу, я люблю тебя, я очень тебя люблю, и я знаю, что я тебе нужна, иначе бы ты не тянул меня, когда я оставляю тебя в покое. я твой друг. я просто твоя, понял, с потрохами, но я не знаю, как мне быть, не знаю, чего ты ждешь, не знаю, что хочешь услышать. если мне светит оставаться вот так, не зная, сможешь ли ты хоть когда-нибудь - можешь хотя бы отпустить свое прошлое, пошли их нахер, ты не виноват, ты не виноват и ты не заслужил ничего плохого, ты не заслужил быть в таком аду, но ты пойми, родной, это все в твоей голове, отпусти, слышишь, давай жить счастливо, давай ты будешь счастливым. ты разбил мне сердце. но не потому что не любишь меня. а потом что тебе плохо, а я не знаю, что делать с этим.

- здесь, выходит, написано, что сдаваться нельзя.
- а я бы уже физически не смогла сдаться.

да, я жду совета. я жду, но я знаю, что совета нет.