если счастье это миг, оно есть. я думала, я была счастлива несколько мгновений сегодня - на солнце.

спасибо.

на самом деле, у меня моральный подъем. мне полегчало. или это сахар.

проснулась, еще не было шести, что значит три-четыре часа сна, и привет рассвет. волосы воняют сигаретами, и никакой душ это не исправит - он умудряется прокурить меня насквозь, так, что я неделями чувствую на себе. ничего не выходит. совсем не пить с ним не выходит, и все эти временные просветления, вроде не надо, ни со мной, ни без меня, тебе не надо, они временные, или, может, я нарушаю свое слово - но которое. у меня болит сердце, и мои мозги не могут осилить придумать выход, и мое сердце болит еще сильнее. не надо - ему. ему больше не надо, потому что, правда, это выхолащивает его. да, я в последнее время не могу сказать себе нет, и если потеря того, чего не было, так болит, наверное, я не в праве просить перестать чувствовать боль за потерю того, что было, даже если мое сердце говорит мне - после такого это не важно, после такого не жалеют. у меня нет доводов, когда я прилагаю усилия к таким простым вещам, как ходьба - может, поэтому, он и пьет со мной. он снова говорил о поездке, и когда я осторожно не говорила о себе, сказал, что поедет со мной - и я просто оставлю это на выгоде - на пополам проще. наверное, я говорила что-то о том, как я его люблю - не буквально, но говорила. а потом сказала, давай поедем. и он сказал хорошо. я знаю, что лучше не будет. но это чужой город, это чужая квартира, это мы и ограниченные пространства, и все это нужно просто пережить. если я это смогу, смогу все. я чувствую, что должна. она говорила мне, я должна, мать не отговаривала. ни разу, ни о чем.
я хочу сделать лучше, но могу, наверное, просто не оставлять одного - может, это не так уж и мало.
а вино это просто вино. может, это мое достижение, что мы всего лишь пили вино. два года назад говорил, что был счастлив или думал, что был - пили водку на детской площадке. а теперь пьем вино в темноте - под ногами песок, над головами звезды.
уже почти семь. сегодня уезжаю. ничего не имея, с отсутствующим взглядом - еду спать на берегу пруда с карасями. попытаюсь казаться счастливой. почему-то очень хочу поговорить с ба. интересно, семь часов это рано, чтобы позвонить в село?

а небо сегодня, правда, было почти нереально красивым для города-миллионника. давно не видела столько звезд в таком чистом небе.

привет, я не пьяная, но я под винишком, и сахаром, а это значит - что? правильно, это значит я хочу попиздеть за жизнь.
сложно мне. на ногах стою некрепко, по сторонам смотрю, как дичь. в голове две мысли. 1. нахуя я опять пью. 2. ты так вырос. ты так вырос даже за эти две недели, или, сколько там, семнадцать дней. я теряюсь. извини меня, извини меня, что я сижу напротив, подперев голову, пью вино, слушаю тебя, и рассматриваю твой профиль. извини меня, когда ты говоришь, что никому не нужен, я глухо повторяю твои слова, и отпиваю еще, хотя мне не надо - дальше я пьянь, дальше я за себя не отвечаю, дальше я не просто не стою так уж ровно - я не знаю, что скажу, и даже когда ты говоришь, чтобы говорила, протягиваешь бутылку - прости, не могу. на кассе кто-то назвал меня твоей женой -- извини меня, что такое вообще произошло. извини меня, что мне нужно так мало, чтобы качался горизонт, прости меня - ты красивый. ты красивый. извини, что я не могу не замечать.
он обнял меня сегодня, и перестал так зло смотреть. поцеловал, снова, в макушку, как сестру. это ничего, я соберу себя обратно, вот увидишь.
но сейчас мне болит, когда ты говоришь про мои возможности. мои невозможности - твои заросшие щеки. извини, что мне нужно всего нихуя, чтобы плыть.