проходит всего несколько дней, и вся эта ебала разгорается во мне заново. я просыпаюсь несчастной, в тоске, просыпаюсь и чувствую, как в коже покалывает от нервного желания - коснуться, обнять, хотя бы просто рядом побыть, хотя бы увидеть. когда мы вместе, этого больше нет, мне спокойно, я счастлива этим кратковременным счастьем, что он не ушел, что он здесь, что я могу видеть, слышать его - убедиться, что с ним все нормально хотя бы в его пределах нормального, но затем, однажды утром, я прижимаю кулак к груди и хочу взвыть. у меня исчезают все вопросы, должна ли, выдержу ли, и все, что остается - ощущение, что у меня от сердца тянется нитка. мне не нужно даже каких-то запредельных вещей - то, как он обнимает меня, - мне этого достаточно, потому что мне нужно только подтверждение, что он настоящий, что это не мое больное воображение и его фантомы скуки.
если он другого не хочет, я могу любить его, как лесли - рона свонсона. честно.

мы лепим себя из дорогих нам вещей и шрамов. раз так, чем я отличаюсь. нет, я такая же, как и все. у меня, может быть, нет историй, нет материального, но у меня есть идеи, у меня есть мысли, взгляды, убеждения, принципы, веры.