я словно дневник кафки

короче, со вчера на сегодня опять пила, и засыпала на диванчике в чужой хате под гогот и переодические словесные пиздилки мужиков. мужиков было много для такого ограниченного пространства. сейчас немножко стыдно, потому что пила я с горя, и, естественно, взахлеб, а не, как они все, для розовых очков и какой-то непринужденной обстановки, и с горла. опять срывалась поговорить про родного и дорогого с ней, ну, так, о том, как меня ломает как человека, а ему это неудобно, и мужик по правую руку останавливал меня всякий раз, когда брала телефон, хотя я открывала сообщения всего пару раз, а дальше просто на время смотрела. но я ему сама сказала, мол, раз уж заглядываешь мне в телефон, то скажешь, если я вдруг доберусь до дна, догонюсь коньяком, и открою мессенджер еще раз. свое допила, и на этом остановилась, потому что раз у меня в голове не всплывает дата начала первой мировой, то мне хватит. мужик по правую руку сказал, что на одном человеке свет клином не сходится, я сказала, я знаю, и дальше мы уже мирно дочитывали новости с униана, пока остальные мужики кооперировались на такси.
до этого что-то зашел разговор, помню ли я, как их всех зовут, и я немного замялась с именем мужика, с которым лично не знакомилась, хотя и угадала, но пришлось жать руки. в принципе, вела я себя хорошо, но потом немножко потеряно, потому что слишком много информации и вопросов, а их много, а я одна.
зашел с ней разговор, что меня действительно очень переломало в последнее время, и что до сих пор продолжает ломать, и что ей чуть более со мной интересно, потому что я себя не останавливаю во всем, и что это все три месяца назад началось, и мы сошлись во мнении, что он много для этого сделал, а раз так, то, может, все, хватит, не хочет - и мне не надо. сегодня я смотрю даже на себя пару часов назад, и понимаю, что меня опять переломало, потому что где я вчера отмазалась черным юмором, я в теперяшней кондиции вела бы себя совсем уж наразрыв.
говорили про карму, говорили о том, как время летит. зачем-то держалась за руки с мужем ее, что это вообще было, что-то о ломании барьеров. барьеры барьерами, но вот здесь я смотрела на нее, моля о помощи, которая не пришла. сегодня бы просто до такого бы не дошло, потому что я бы не акцентировала внимание на том, что я чего-то не хочу.
прокурились просто насквозь: футболка, джинсы, я сама.
когда я одна, да, конечно, мое меня догоняет, и даже если не сейчас - догонит, но я больше с горя не пью, и не говорю с мужиками по левую руку о тебе, и о том, как тебя не было, когда ты был мне нужен. черт с тобой, я устала, живи счастливо.
сидела что-то, не помню, что делала, развернул к себе, что-то всматривался долго, я спросила, ну так что ты хочешь, сказал, ничего, ты красивая.
были моменты, которые мне еще доставляли неудобство, потому что я чувствовала себя овцой в загоне, но я не злюсь, что она меня в них толкала - последнее доломать нужно было. сейчас я это понимаю.