у меня зависимость будто. боюсь оставить, боюсь блять сделать правильно, боюсь отвернуться от прошлого, отвернуться от отвернувшихся, вчера перед ней извинилась, что не взяла трубку не потому, что чувствовала вину, а потому что я боюсь остаться совсем одна, хотя это уже случилось, и так давно, годы назад, а я все притворяюсь, притворяюсь же, что нет, что это мое решение целиком и полностью. нет, не мое.
я! боюсь! одиночества! боюсь канонически! боюсь посмотреть правде в глаза, боюсь оставить, уйти, ошибиться.
боюсь отойти от берега, вдруг, кто-то начнет тонуть. озеро пустое, но вдруг. кто-то. начнет. тонуть. и я тогда не смогу пойти на дно оправданно.
зависимость проявляется так. я говорю себе "это в последний раз, еще один раз, и все, завтра, послезавтра, через неделю". я могу сказать нет всем, кроме себя.
помогите. где-то должен быть ответ. я не боюсь одиночества, если у меня есть выпить, я не боюсь одиночества, если я перехожу в категорию средне. средняя работа, среднее времяпровождение, средний уровень счастья, средние потребности, средние желания, средние мечты.
два часа ночи, я голодная, и я только что снова макнула себя в озерную воду.

там было не "может потому что я тебе не рассказывал", а "может потому я тебе не рассказывал". "началось". "началось", "может потому я тебе не рассказывал".
"может потому я тебе не рассказывал", "и впервые за год чувствую, что у меня все хорошо".