я не могу оставить в покое запись, которая слишком уж откровенна.

… не хочу называть это громкими словами, шутка ли, строчку после метафор спутя. я не знаю, как я существую, я совершаю механические действия, набор, иногда зацикливаюсь до обсессивного постоянства. клацают в голове одинаковые мысли. видится выход, но через туман, через тернии, через рывок, а где мне найти силы. задираю футболку, смотрю на живот, сжимаю кожу на бедре между пальцами, спиливаю ногти, щипаю брови, иногда крашусь. заглядываю своему отражению в глаза с надеждой увидеть там надежду, и искру, и обещание лучшего завтра. улыбаюсь, впалые щеки, но здоровее, чем той весной, и надо бы радоваться: грудь, вот, обратно вернулась, запястья не пугают, когда мою руки. простить себя, принять себя, простить всех, принять всех. иногда мне кажется, у меня в сердце слишком много злости, а не пустоты.
знаешь, кто-то, сейчас много стало сериалов, куда или кастуют меньшинства, или куда прописывают репрезентацию в сценарий. я настолько глубоко в шкафу, что я не могу высидеть спокойно ни сцены репрезентации, ни даже простое гетеро рейтингом ниже пг-13, если я смотрю с кем-то, кто понятия не имеет, насколько все сложно. это простой пример, но как же я могу быть недовольной уровнем принятия, если я сама не образец.
я не хочу иметь ничего общего с гетеро сексом слишком много дней в году.
я думаю о дезинфекции, о спиртовом растворе, когда я просто мою овощи. наверное, я смешала все в винигрет, снова, я тут притворяюсь, будто только-только подошла к краю крольичей норы, а не лечу, раскинув руки, мимо разноцветной мебели, вниз, вниз, туда, где я теряю терпение.
мы перестали разговаривать, но у меня дрожали руки, совсем немножко, когда ты просто ответил мне спустя секунды, оповещением в твиттере. но мы больше не разговариваем, и это, наверное, ничего. дело не в тебе, дело в коммуникации, в социализации, но это не о нас, потому что мы не использовали голосовые связки для этой цели уже шесть месяцев, и я не испытываю никаких иллюзий, и ничего не жду, да и не ждала - только пыталась. может, может ты был прав, может дело было не в том, насколько ты замечательный, а дело было в том, что ближе тебя сложно было себе кого-то представить, и так было бы проще, если бы из этого что-то получилось. но, может, и я была права. может, мы оба были правы.