a sense of longing,
to give you a sense of scale - a whole fucking ocean, i drank from it, i drawned in it, the salt got into my eyes, got under my skin, left a taste on my tongue.
its over now. its over now, and even if my tongue still taste like salt, I am no longer a body drifting away underwater. maybe i am now a fish, and grew out a tale and a fin, and gills, and i am now a selfish, maybe i am now a sea animal, a seal, or maybe, maybe i left the sea, the ocean, the deep dark waters, and now its not a sand under my feet, but earth.
either way, i feel like i am breathing, under water or not. even if its trying to drag me back. i will fight it in a cruelest ways

сегодня я благодарна за шоколад, о котором завтра пожалею, за мягкий бок игрушечного кролика, за твит от него, о котором не пришло оповещение, и над которым я не плачу, за что тоже благодарна, за группу, которую я очень люблю, и которая заставляет меня смеяться, даже когда в сердце холодно - сегодня этот дурак упал с намджунового стула, и отбил себе левую ягодицу, шлю ему метафизический подорожник. какие маленькие события, какие маленькие вещи. но я здесь. я впервые за долгое время здесь, как же я рада быть здесь. я дома, я дома, я дома, я вернулась, понимаете, я дома.
я седатирую себя, заметно? глушу внутренний голос, который думает о том, как думать, думает так громко, что у меня от него болит голова. замолчи. я так решила, я тебя, себя, слушать не хочу. когнитивная функция, защищающая эго, я могу спеть песню поверх твоего дребезжащего голоса, я могу закричать, и ты заткнешься. ты хочешь, чтобы я бегала по кругу, сухо рыдала то над тем, то над собой, признаю, мне грустно сейчас. любой проходящий мимо в твиттере, смотрите, этой мой лучший друг, которого я люблю, и который любит меня, смотрите, мы любим друг друга, хотя бы настолько, чтобы проверить, хотя бы как-то, что мы живы. смотрите, насколько мы чужие. ты говоришь мне разбивать себе сердце, крутить это в голове, но я не хочу, и пусть я чувствую грусть, пусть, это не преступление, это чувство, это искреннее чувство, которое идет от сердца, но в голове эта мысль не стучится, не бьется о стенки черепной коробки, потому что я тебя не слушаю, и, господи, как же это хорошо, как же живо, как же хорошо вынырнуть, выбраться на сушу, господи, как же хорошо чувствововать под ногами землю, и видеть небо над головой просто так, не через толщу воды. я с головы до ног промокла, я откашливаюсь от воды, как от яда, соленой воды, и сбиваю с ног и рук моллюсков.
я сама буду бить в тарелки, вместо этого кролика в моем мозгу, я буду громче, чем он, я достойна, понимаете, достойна жить, и совершать ошибки, и учиться, и и жить, и жить, и жить, и куда бы меня не занесло, я буду делать глубокий вдох, и буду жить.
глубокий вдох. выдох. вдох. выдох.
так хорошо сидеть в тишине.

не могла спать, не могла проснуться, я даже не знала, что сегодня вторник, синяк на колене и обдертые губы.

я так цеплялась, думала, я так много отдаю, что мне не хватит, что не наберется больше, что все зря, что все в молоко, но теперь я поняла, наконец, боже, да бери, бери, подумаешь, это такая ерунда, на самом-то деле,
знаешь, в картах так бывает, когда отдаешь козырь, а потом набираешь до шести, и снова с козырью. когда отдаешь, не жалея, не думая, боже, подумаешь, пусть. раз отдаешь - так надо. как я счастлива сейчас,
энергия - понимаешь, энергия, как та, когда ты подставляешь солнцу лицо, и начинает бежать под кожей отданое тепло, или как если включить лампу, и
знаешь
свобода свобода свобода это прощение