Бывает ночами я слушаю старые попсовые песни.

я есть у себя, мне хватает меня
мы всегда думаем о себе, мы всегда говорим о себе больше, нас не интересуют проблемы других так, как наши собственные, и пока другие будут думать, что я эгоистка, не замечая того, как сами себя ведут, мне проще быть с самой собой, чем иметь какие-либо отношения с ними
я устаю от этого
я устаю от людей и их проблем, потому что до сих пор не могу решить свои
я устаю от того, что все мои попытки показать то, что мне не все равно, теряются в словах о том, как всем тяжело… мои слова теряются и не имеют значения.
видимо, я тоже не имею никакого значения.

я не хочу бороться с твоими привычками, кажущимися мне непонятными и лишними. я не хочу требовать от тебя постоянного внимания и полных ответов на мои смешные рассуждения. я не хочу обременять тебя в минуты необходимого уединения.
я лишь хочу, чтобы ты был рядом долгое время.

отсчет пошел.
1.11.

я не просил быть рождённым.

и если бы у меня был выбор, я бы предпочёл не появляться на этот свет. я не могу найти хоть один действительно стоящий плюс. мне отвратительна эта жизнь как таковая. может быть, родись я нормальным человеком, я бы считал по-другому. кто знает. но есть неоспаримый, на мой взгляд, факт: рожать ребёнка, не будучи готовым обеспечить ему хорошую жизнь, дать всё необходимое и принять все его особенности, - крайне эгоистично.
тебе хочется завести живую игрушечку, потому что так модно, да и вообще положено. в своей голове рисуешь идеальные картины своего счастливого будущего. а как твой мечтательный корабль наскакивает на прибрежные скалы реальностьи, так оказывается, что не всё так уж и радостно. существу нужно уделять время, оно болеет и капризничает, да ещё чего-то просит. то учебники ему купи, то новый велосипед. и тебе всё вдруг резко надоедает. точно, можно же обвинить своего ребёнка в том, что он слишком много всего требует. а ещё сказать: ты тварь неблагодарная, я столько с тобой ношусь, а тебе вечно что-то не так! ты меня совсем не любишь и не уважаешь! я тебе всё даю, а ты этого не ценишь. нужно довольствоваться тем, что есть.
нужно довольствоваться тем, что есть.
мы же не миллионеры. вот в наше время…
что? перестань нести чушь, нет такого заболевания. это просто в твоей голове. просто возьми себя в руки. какие ещё тебе нужны успокоительные? просто гуляй перед сном и будешь спать нормально. что, опять простуда? я же говорила тебе одеваться. можно потерпеть и поносить куртку, которую нам отдала тётя-мотя, зато тёплая. ой, чо-то у тебя вид фиговый, что-то болит? давай сходи к врачу. я же о тебе, блять, забочусь.
и я даже не знаю, что хотел выразить, и как всё это переплетается. наверное, вот что: счастье и здоровье человека имеет некую зависимость от вложенных в него усилий родителями, от уделения ими внимания и от правильности метода воспитания. и если что-то идёт не так, то и дальше его жизнь (может) рушится. в моём случае, я так и не понял, зачем мне жить. за что мне цепляться?
я никого не хочу в этом обвинить, просто мне кажется, что в этом есть взаимосвязь. кто знает, каким бы я был, если бы у нас в доме просто была бы более дружелюбная и спокойная обстановка? (возможно, я был бы таким же жизнерадостным и целеустремленным, как те, с кого они говорят брать пример?)
мне ещё подумалось вот что: я бы мог прожить в любой эпохе, в любой роли. меня это не пугает и не волнует. я легко могу представить свою жизнь без всего, что я сейчас люблю (без музыки, фильмов и книг, без еды и доступа к интернету, без полученных знаний о мире и образа самого этого нового мира). я бы мог вместо этого слушать классическую музыку или любовные серенады, застряв в прошлом или позапрошлом, или позапозапрошлом веке. я бы мог быть прислугой, не видя ничего, кроме своей работы в доме хозяина. я бы мог прожить в психушке, оказавшись там по ошибке, или не совсем. мне всё равно. я могу отказаться от всего. я могу отказаться от жизни.

и если бы у меня был выбор, я бы предпочёл проснуться завтра другим человеком (тем, кем должен быть) и посмотреть, что из этого выйдет.

Как часто мы смотрим в себя?

Кто-то мне рассказал или где-то я прочитала, что маленьким детям нужно объяснять, как называются эмоции. Типа "это ты радуешься", "это ты злой". Да и взрослым нужно.

Недавно мне сказали одну неприятную вещь, и я осознала, что не понимаю, как называется чувство, которое я испытываю. Я ощущала его физически. Бывает ком в горле, когда хочется плакать, но это не то. Как будто внутри все органы стянули в капроновый чулок и кирпич туда до кучи положили. И одновременно то ли грустно, то ли гадко, то ли стыдно - фиг разберёшь.

Я начала думать, что это такое, и поняла, что вообще раньше не замечала, что эмоции - это физические ощущения.

Когда… "медленно страшно", как будто голова начинает вращаться вокруг своей вертикальной оси, то есть мир перед глазами плывёт, поворачивается с бока на бок. Ну и руки-ноги покрываются мурашками или немеют.

Когда "быстро страшно", то как будто через пищевод бросают гирю в желудок.

Когда радостно, то наоборот, из тела вверх что-то вылетает (я не про чакры и космические лучи, если что, а просто пытаюсь ощущения описать).

Когда влюблён в кого-то или что-то… Да, чувство влюблённости абсолютно точно можно испытать по отношению к чему-то неодушевлённому, например, к горам. Или даже к абстрактному, например, к дню. И оно абсолютно такое же, как влюблённость в лиц противоположного пола. И это я не про сексуальное влечение, а именно про влюблённость. И это не "бабочки в животе", а что-то другое. Как будто ты вдохнул и не можешь выдохнуть, и тебе при этом теплеет, и глаза шире открываются.

Когда грустно - как будто съел лимон, но не ртом, а всем телом. Когда грустно настолько, что хочется заплакать - как будто первый лимон ты съел, а второй застрял целиком у тебя в горле.

Когда очень плохо - как будто у тебя из тела всё вынули и унесли, и только запах затхлости остался, как в пустом холодильнике.

Когда обманули - как будто внутрь что-то вонючее и едкое залили, и оно там воняет и щипется.

Когда неразделённая любовь или что-то ещё такое - как будто медленно-медленно из тебя все органы вытаскивают. Хотя не знаю, не могу сейчас подробно вспомнить. Ещё что-то есть, какой-то оттенок, точно.

Когда ждёшь ответа и не можешь дождаться - это как будто весь день ходил и ноги гудят, но земля горячая, и ты не можешь стоять на ней, только топтаться и ходить туда-сюда.

Когда вообще нервничаешь - как будто в голове железнодорожный вокзал - очень шумно, всё грохочет, как-то грязно, мухи летают и что-то ещё при этом взрывается.

Когда гнев - как будто внутри становится очень горячо, и чтобы себя остудить, ты вдыхаешь много воздуха и выдыхаешь ещё больше.

Когда терпишь злость - как будто ты разбухаешь, но пытаешься не разбухать. Когда не терпишь - разбухаешь и взрываешься, а потом такой весь, как сдутый шарик.

Когда умиротворение - как будто тебя поглаживают ворсистой тканью.

Есть ещё такая тихая радость - это почти как умиротворение, только ещё и греет чуть-чуть.

Когда смеёшься - как будто внутри вода кипит.

Если ещё что-то вспомню, потом напишу.

у меня есть только я, несмотря на окружающих меня любимых людей.
у меня есть я, потому что кроме меня самой мои мысли и чувства никто не поймёт, я знаю это.
и мне так хочется ими поделиться, иногда, но то, что это мое и оно личное, заставляет меня прикусить язык, потому что это касается только меня, потому что, опять же, никто не поймёт.
я могу жить со своей любовью к музыке и человеку, которому посвящаю все своё свободное время, и могу быть счастлива с этим, если бы только шипы этого прекрасного одиночества не обхватывали мое горло, не душили бы так сильно, не впивались со всей болью, от которой из глаз что-то на подобии слез, а изо рта немой стон отчаяния.
иногда мне хочется, чтобы меня просто поцеловали, и мне, порой, не всегда важно, кто это, главное чтобы он мне был симпатичен, как человек и просто мог дарить мне поцелуи.
они бы заменили мне многое, то, чего мне не хватает.
чувствую себя жалкой, утопая в собственной влюблённости, удушливости эмоций и нехватки тепла того, кого любишь.
и я напиваюсь, а потом лежу в 4 часа утра на траве, по дороге пролив на себя кофе, вся грязная, но довольная, потому что могу смотреть в небо и представлять, что я птица.
а потом я просыпаюсь в реальности и чувствую отвращение к своей сентиментальности, чувствую отвращение к себе, в своём желании быть любимой.

меня никто не поймёт, скажи я это.
поэтому у меня есть только я.
только себе я могу писать такое, только я смогу выслушать себя так, как мне того хочется.
мы все всегда будем одиноки со своими мыслями, потому что никто не обязан понимать нас.
мы все разные.
но я все ещё хочу быть услышанной.

весь день не могу найти чилл. с самого утра пидорасит из-за любой мелочи. сначала меня доводила староста, и мне стоило огромных усилий не расхуярить в мясо ее тупую жирную рожу. не знаю, что меня удержало, но, надеюсь, этого хватит до конца июня, а после хоть трава не расти.

потом сраный джиди со своим сраным альбомом, из-за которого меня чуть не увезли в больницу с инфарктом, инсультом и остановкой сердца. иронично, что заглавка называется untitled, 2014, а мой выстраданый в крови, поту и слезах фик, законченный в начале мая, - 'unknown artist - untitled'. почитав перевод лириксов, я опять схватилась за мха харт, потому что блять господи каждая строчка подходит. это тупо ост к моему фику, и это настолько же смешно, насколько и тупо, срано, ебано, говняно, потому что я только переболела из-за него. прикол в том, что я уже почти забыла, насколько там много меня и в каком кошмарном, необъяснимом состоянии глубочайшего закапывания в свои заебы я его писала. еще это небо и океан на фоне, и сам он тощий, кожа да кости, как будто и вправду на спидах. приплюсовать сюда недавний скандал - и я, походу, предсказала два самых масштабных события в вайджи за дветыщсемнадцатый. теперь мне реально страшно что-то писать, а то хуй знает.

я пыталась успокоить расшалившиеся нервишки и открыла одну из своих самых любимых работ по айконам, но бля, это была ошибка и я ошиблась. на мое нестабильное состояние оно наложилось не лучшим образом, и теперь мне очень трудно дышать, а руки трясутся, как у старухи с альцгеймером. люблю читать об отношениях, которых у меня никогда не будет.

пока я сочиняла эту простыню о фанатских чувствах, смешанных с жалостью к себе и тупым отчаяньем, в твиттер вбросили, что мои дауны записали очередной трек к дню рождения группы. я слушаю голос своего мужика, слушаю, слушаю, слушаю, и не пойму, мне легче или еще хуже, чем было.

в общем, похороните меня уже, кто-нибудь, я так устала.

мне просто нельзя без любви и внимания. Мне всё время навязываются мысли, что я хуже всех и меня не за что любить, а когда ко мне не проявляют никакого внимания (ну вот совсем уж, ни слова), я всё сильнее впадаю в апатию и не хочу никого видеть.
А вот скажут какое-нибудь слово хорошее, обрадуются приходу, обнимут, то у меня крылья за спиной вырастают.
Непередаваемое чувство.