Война показала кто есть кто, как ничто другое. Стою, борюсь, Слава Україні! Слава ЗСУ!

Сегодня ночью всерьёз задумался о такой штуке… Читал недавно, что научно доказано - мы размножаемся когда всё плохо в собственном теле. То есть сам процесс размножения это такой способ жить вечно, передать генетический материал и возродиться. Но мы не передаём детям большинство дефектов, поломок и всё что под лозунгом "эррор" в нашем организме (иначе люди рождались бы сразу старыми, например). И всё это происходит подсознательно, то есть стоит организму почувствовать, что всё хреново и мы идём плодить себе подобных.

Меня заняла мысль о том, что мы сейчас слишком хорошо живём. У нас есть все условия, мы дольше остаёмся здоровыми и существуем более 30 лет. Да, психически кажется, что это не так… Куча проблем, все вокруг сукеаблы и вообще жизнь тлен. Вот только всё это скорее всего иллюзия. Наша психика продукт организма, а значит природы. Природа хочет чтобы мы думали, но не раскрывает всей картины бытия и нашего устройства (любая религиозная или психоделическая история в состоянии поведать об этом подробнее). Но по факту ведь, если отбросить психику, то по сравнению с теми же средними веками мы в выигрыше. Всё о чём мы паримся это деньги, чувства и место в социуме. Уже не нужно думать о выживании, не нужно собирать ягоды своими руками в лесу полном волков и змей, ведь ролтон всегда под рукой. А множество людей без детей вокруг самого разного возраста лишь укрепляют эти мои домыслы. Подкорка словно ощущает себя в порядке, а реальных проблем сейчас нет, иначе сватались бы в 18 и сотворяли бы новых чпэньков как совсем недавно делали люди. Так мы и тянем сейчас с детьми, пока не лишаемся возможности их завести. Думаю, мы либо вымрем в конечном итоге из-за этого как вид, либо эволюция сделает новый ход. Звучит так, словно мы взломали систему и обманули природные механизмы, только не совсем в свою пользу.

А может это просто коллаборация фантазий подпитанная оригинальным призраком в доспехах (коему спасибо за мои 2000-е) и трудами по этологии, кто знает.

меня ужасно разочаровывает неопределенность, моя неопределенность.
все время спрашиваю себя, этого ли я хотела и не могу дать ответ. все двери, открытые передо мной, медленно закрываются, я вдруг начинаю бежать по дороге, останавливаюсь, бегу в другую сторону, падаю и ничего не хочу.
а теперь новый этап: устроиться на "взрослую работу" с карьерным ростом, а я хочу пиццу готовить в ближайшей пиццерии, уже иду устраиваться, как вруг разворачиваюсь и иду гулять в лес.
я так отчаянно не хочу взрослеть и принимать решения.
но так давно пора это сделать.

В моей жизни настал какой-то "пустой период".

Это когда состояние такое, что тебе чуть сильнее, чем обычное все равно, когда тебе плевать, что тебе плевать, это когда твоя жизнь идет, а тебе похуй.

И кажется, что надо бы менять все к хуям, но хватает только на "все к хуям"

К вопросу о том, что нельзя, влюбляясь и заводя отношения, циклиться лишь на объекте воздыхания и забивать на остальную свою социальную жизнь. Кто-то из вас погаснет быстрее и переключиться в другое русло. Либо сначала переключиться, потом остынет. Либо он и не нагревался. Неважно. Соль в том, что очухиваться довольно сложно. Наступает такой момент, когда надоедает копаться в прошедшем или неудавшемся. Начинаешь осязать, что время идёт сквозь тебя, а ты стоишь на месте, и если дальше стоять, то можно врасти окончательно. Начинаешь двигаться. Будто бы заново учишься ходить. Строить или восстанавливать связи, общаться с людьми, но уже настороженно. Это жизнь. Нельзя никогда ограничиваться кем-то одним.

Но разве я этого не знала раньше?

кажется, большая часть моих представлений о жызне строится на фильмах, что superhuevo. и я тип все жду-жду как появится чел, который примет меня со всеми моими загонами и уебанством, и выкурит самое ущербное из меня. и мы станем такой идеальной парой, которая построила себя сама. как можно строить отношения с людьми, когда тебя кроет и тебе стыдно от того, что тебя кроет. и ты ничего не можешь делать кроме как зажирать этот ужас и слушать аудиокниги и так по кругу, пописывая сюда эксгибиционистскую хуйню, которая всех разражает (привет, мания величия), в надежде, что когда-нибудь это прекратиться. ну должно же это прекратиться. ну пожалуйста, хватит. как можно искать работу, как можно брать на себя ответственность, если тебя кроет. если ты сомневаешься в каждом своем шаге. но при этом улыбаешься и шутишь шутки, проклиная себя за это и всех остальных. когда тебя считают хорошей безобидной (на днях сказали) девочкой, ты тонешь в этом болоте ожиданий, и тем забавнее разочаровывать людей, который думают, что ну ты-то не подведешь и все сделаешь.
мне кажется, с каждым разом все больше запираясь, я погружаюсь все глубже, и выбираться становится все сложнее. я становлюсь все нелюдимее и вчера словила себя на том, что прилюдно почти вслух попросила себя не загоняться или что-то такое.
ненавижу какой-то возвышенный выпендреж позиции смита, типа я чайлдфри, потому что не хочу приводить в эту жизнь людей, который не дали мне на то письменного согласия, но сейчас я именно чувствую, что я такого согласия не давала, а если давала, то дайте-ка я отзову его а что надо было читать мелким шрифтом внизу условия отзыва? блин

у меня прекрасная жизнь.
каждый раз, смотря ночью в окно, я думаю, что все же хорошо, я могу слушать музыку и смотреть на ночную москву.
а потом я просыпаюсь и не хочу выходить из дома, контактировать с людьми и делать что-то полезное для своей жизни, как-то двигаться вперёд, наконец найти работу что ли.
у меня совсем нет цели, нет мотивации, во мне целое ничего, пустота в пустоте.
и чем больше в моей голове ‘если бы не то, если бы не тогда...’, тем дальше я качусь вниз, не имея никакго желания что-либо делать, кроме как думать о том, что с каждым днём я в ещё большем пиздеце, чем была, например, вчера.

день за днём, месяц за месяцем
хватит уже

Вся проблема в том, что между сверхлюдьми-свершенцами и тупым простонародьем существуют люди "со вкусом, но без таланта". одухотворенные маргиналы, для которых не бывает хорошего конца.

мне грустно от того, что у большинства людей вокруг в жизни какое-то говно. плохие отношения с родителями, семьей - в первую очередь.
я тоже ною, что у меня все плохо, потому что мне правда так кажется. но потом приходят подруги, рассказывают свое, и мне становится стыдно за свою избалованность что ли. хотя, я что, ебаная мать тереза, чтобы за всех трястись и на себя забивать? у меня не осталось никаких чувств, никакого отклика не вызывают переживания других людей. я не могу ни о ком заботиться и беспокоиться. я не могу утешить, мне противно притворяться, пытаться, потому что получается для галочки, потому что так надо. ведь на самом деле мне почти плевать на всех, самоубьются они или нет, и на меня так же всех плевать. если что-то такое и произойдет, то будет грустно, конечно, но не больше. меня огорчает, что я ничего не могу сделать, чтобы им помочь. и раздражает взращенное во мне в детстве или хуй знает когда чувство морального долга протянуть руку утопающим, даже если они утащат меня на дно, и устраивать над всеми несчастными танцы с бубнами. у меня нет никакого искреннего желания никому помогать, но я, сука, раз за разом что-то из себя корчу. может, это какая-то проекция надежды на то, что и на мое горе найдется дурочка-терпила? может, я так себе пытаюсь моральное право быть выслушанной заработать? лол.
раздражение из-за того, что ну почему все так беспросветно-то? и из-за того, что я чувствую себя обязанной ответить, когда мне плачутся, в то время как мои страдашки никому не сдались. да и масштаб их намного меньше.

какая-то дурость. внезапно, никто не пишет, если я не пишу. продолжать делать вид, что все нормально, когда меня это расстраивает? конечно! может я себя накручиваю, а может - люди, с которыми я типа общяюс, устали от меня и начинают меня ненавидеть, хехе? Сливать эмоции в трату денег? благодарю. почему бы не познакомиться с кем-то? ну потому что если это будут такие же уебища, как я - то в итоге это будет созависимость, даже не знаю, в худшем или лучшем случае. Во втором случае - ничего и стыд в 1 ночи, в третьем - живой пример того, что есть поуебищнее меня, что и так ясно и совсем не утешительно. Может, не нужна мне та поебень? у меня не было дружбы до гроба с эээ детского сада? кажется, учиться этому я не способна, хотя бы потому, что боюсь. что за размазня)
на самом деле, неплохо. я всю жизнь, считай, так. ною по каким-то невоплотимым в жизнь эпизодам из сериалов просто, наверное.
в детстве были заскоки, мол, жаль, что нельзя все-Все время проводить с подругами. Да меня и сейчас не то что раздражает, скорее огорчает, когда у людей есть кто-то кроме меня, пусть с этим кем-то они просто даже фильмы смотрят по субботам. потому что (мне кажется, что) у меня, кроме них, никого?

я не хочу больше лгать
это заебывает очень сильно
особенно когда воспринимаешь ложь в свою сторону так агрессивно, забывая о том, что лгать - это твой привычный образ жизни
надо выбираться из этого, немедленно срочно

почему ты пытаешься понять меня, когда я сама не могу
иногда (очень часто), мне хочется сказать тебе ‘просто свали из моей жизни’ и причина этого делится на две части, первая - я создаю слишком много проблем людям, заставляя их беспокоиться, вечно думать, что со мной и что вообще происходит, и второе - я устала от чувства вины перед тобой, устала объяснять то, чего сама не понимаю, я устала от этого ‘объясни’, ‘что происходит?’, Я НЕ ЗНАЮ, ОКЕЙ? просто, хватит.
я никогда не дам тебе того же, потому что во мне этого нет, я просто не чувствую.
я ощущаю себя последним ничтожеством, настолько мне хуево от того, что я - это просто я.
ты и представить себе не можешь, сколько раз я мечтала о том, чтобы мы никогда не встречались, но было бы лучше, если бы я встретила кого-то другого?
и я не знаю.

ты и представить себе не можешь, сколько раз я мечтала о том, чтобы бросить все, чтобы найти человека, к которому я наконец начну что-то чувствовать, что-то правильное, понимаешь? что-то светлое и хорошее, чтобы при одном взгляде на него я не ощущала себя полным дерьмом, которое обнимает в ответ, не потому что так положено, а потому что так хочу я.

прости меня, но я так устала