может, это так и происходит. вот ты видишь какой-то смысл быть умницей: осторожной и сильной, а потом тебя ломают через хуй, действительно ломают через хуй, и все тут, и все - такое чувство иногда, что сердце через рот вылазит, стучит в горле, вчера давилась слезами над стихами, сегодня сижу и не знаю - а чего я теперь хочу, чего я могу хотеть, что с этим делать дальше. должна ли я забыть, или простить, должна ли я говорить, что все хорошо, или я должна действительно это все оборвать, или объяснить, хотя бы попытаться, но он же не дает ни шанса - все, он выпал, ему не надо, а со временем у меня затихает желание и силы хоть раз сделать что-то, чтобы себя защитить, все превращается в да все нормально, все превращается в мое личное несчастье, только мое, только в мою неудачу, не в его, чертов защитный рефлекс, что угодно, но не по нему. а он говорил, что, чтобы обняться, нужны двое, и я поднимала руки, и обнимала его в ответ, а он не может даже взять трубку, хотя для разговора нужны двое, и он не приедет, и он не сделает ничего, и он не будет обо мне волноваться, как волновалась бы я, и он не будет меня ценить и уважать, как я его,
и я осталась один на один со своим растравленным сердцем, стучащим в горле,
со своими сухими слезами,

ты мог пьяно истерить мне, а мне даже трезво нельзя было, вообще ничего нельзя было, ни держать тебя, ни касаться - только тебе можно было, ни предлагать что-то, только тебе можно было
иди нахуй
иди нахуй
я не заслужила этого