я уже даже список написала вчера, что нравится, что нет, когда температура поднялась, в бреду, но я все равно не знаю, что подарить - в таком случае я обычно просто ничего не дарю, но вот сейчас это мне важным кажется, не знаю, мне хочется, как будто это мне самой радость принесет, что уже само по себе очень необычное явление. но надо быть реалистичной, нельзя прыгать выше головы, нужно смотреть на цену, и чтобы это не было розовыми слюнями, но было в меру сентиментально, и говорило собой мол, ну, бро, ну ты знаешь. в списке не нравится, кстати, капуста, тополиный пух и я между строк, что не очень помогает.
искала вчера в нете перевод джона френсиса, но, видимо, у нас такое не издавалось даже близко. и вот что делать.

комната начинает кружиться. я перечитывала детский рассказ. там краска пахнет лесом на страницах. я очень не хочу болеть, это некомфортно, это тяготит.

я так зациклена на себе

если только я перестаю думать, что скажут другие, если я перестаю придавать значения тому, что скажут другие, у меня появляются ответы почти на все вопросы, желания становятся оформленными, возникают какие-то высшие потребности.

не знаю, иногда мне кажется, мне в детстве не хватило тактильного познания окружающей среды. я ничего не трогала, потому что чужое, или потому что оборви горсть рябины, которой так много, что на земле гниет, прибежит чужая тетка и начнет орать, что птички зимой от голода сдохнут, а если полезешь через куст - ебнешь себе веткой лоб, чтобы рассечение и кровь, будешь дружить с мальчиками - воспитатели будут доставать женихом и невестой. поэтому сидишь, ничего не трогаешь, обернувшись в баблрап, и ждешь, пока вырастешь, а вырастаешь - все так же сидишь, и ничего не трогаешь, потому что не знаешь, что будет, что тебе скажут, и что о тебе подумают. ну, образно, по большому счету.
я специально "случайно" теряла номера и контакты. я винигрет.

росток уже листья раскрыл. полила водой немножко, но она почему-то не впитывалась, пришлось аккуратно сливать. расти, грег.

себя за свои мысли немного боюсь. во всем ищется привкус слова "навсегда", и если от "навсегда" становится тесно и душно, прячусь изо всех сил.

глупее всего было бы делать плохо себе, может, кому-то еще.

my name is blurry face and i care what you think.

я волнуюсь о том, что подумают обо мне, о моих решениях, о моем выборе, о моем вкусе. мне все равно и не все равно одновременно. а я ведь даже не делала этот выбор. это overанализ, это бессмысленное барахтанье в воде, притворяясь, что из воды можно взбить масло. нельзя.

Saltnpaper (솔튼페이퍼) хорошее корее-английское инди.

я хочу татуировку.
я хочу? татуировку.

я бы хотела, чтобы он был прав
ну, обо мне

прикусила щеку дальними зубами, так глубоко и неожиданно, что в ухе отдало болью.

так, по-моему, во всем.

я слишком много думаю

мне снился шкаф, в котором я снова нашла старую одежду, которую словно бы потеряла, и я вытаскивала вещь за вещью.
мне нужно прекратить вытаскивать прошлое, потому что я не выдерживаю эмоциональной отдачи.
мне снился кошмар, с какой-то жуткой одержимой девчонкой, ползущей по полу, подтягиваясь на руках, но борьба и желание разможить ей голову сменилось сценой со светлой комнатой, с легкими занавесками, ею, сидящей в каком-то кресле, и мною, счастливо целующей ей колени.
вернись-я-все-прощу. что, если все, что я прощаю, или на что закрываю глаза, такой же кошмар?