в телевизоре что-то про детей, про женский подвиг, про роды. наушники на краю кровати. ты все еще не хочешь разговаривать с помощью слов, а не визуализации.

зря опять не промолчала

а на продьюс 101 парень, пока остальные танцевали, или играли на гитаре, или пели, сел, достал пачку зеленого перца, и стал есть. смотреть не буду, потому что не девчонки, и не бангтан, но вот этот парень с перцем… это в любом случае лучше, чем мучительные конвульсии большинства. правда, он немного подавился, пока ел.

кто виноват - я
кто в ответе за меня - я

я всегда чувствую себя чужой, мне неловко напрягать собой даже кассиров, например, когда товар оплачиваю. к некоторым пришли друзья, а ко мне нет - у меня их нет, и никогда не будет, как бы я не притворялась, что все хорошо.

нужно хотя бы сделать вид, что я высоко ценю то, что я могу предложить, потому что если я сама в это не поверю, как в этом других убедить. я не хочу приползти обратно и попроситься на кафедру. я хочу их забыть.

как там у джейн эйр спрашивали? какая твоя печальная история? моя в том, что у меня нет никакой истории. я живу в коробке с карандашами.

я говорю вам, что моя вышка совершенно бесполезна в гражданском быту, а мои красные дипломы означают лишь умение уложиться в дедлайн и наступить себе на горло - идеальный офисный работник до первого нервного срыва, так почему вы не слышите, и задаете вопросы, ответов на которые я не знаю. я умею спустить гору слов с потолка и разлить воду на 400 листов, могу прочитать лекцию, не зная предмета, могу обосновать мнение, не зная базиса, на трех языках, но я не знаю, что делать в ситуациях, которые не прописаны.

once it has been written, its fiction, and has nothing to do with you, your life, your thoughts, your reasons.

на лице печаль, на плечах химера, в душе гиена и бардак

loud noises tends to make me nervous, anxious, angry and obnoxious, i dont like it, please, can you stop, can you shut up, i am so tired of this

i am needy. i want something to call my own. i am angry. i wanted to burn the building down. still want to. i think i could, if they were the only people there, the only creatures there, an no other living thing would be harmed, but there are houses near, and birds under the roof. it hurts. but thats just words, right. its just its not the first time in my life, and i am affected by it, dont want to be, but still am, also, i still dont know what i should do? do i fight? or do i just let it be, let them wistle, let them bark.

я тебя совсем не понимаю, хотя этот конфликт стандартный, и основывается на противовесе логики и этики.

всем движет та или иная химическая реакция, а не сознание, сознание только, хм, осознает

вышла из дома в весну - тепло. много говорила о логике человеческого деления на лагеря. но это ерунда. в конце они все равно те, кто любимы, и те, кто нет.

то, что что-то сделать теперь можно, совсем не означает, что я это сделаю, или у меня это получится именно так, как я хотела. вообще, намного проще решить для себя снова, что нельзя, моральный запрет, барьер, ну и досками заколотить. все забавно. смотрю в потолок, скоро выходить, нервы.

завтра на прием - четкий план, люблю такое, а потом, потом я буду. потом я? что? не знаю. жаль, что у меня нет друзей, чисто из эгоистичных побуждений. как интересно - перерыв человека, получившего степень, как во всех приличных college/uni au есть, мотивация есть, wanderlust есть, а друзей - нет, но это ничего, да?, это жизнь, это нормально. я могу все сделать сама. я могу накрыться с головой одеялом и уснуть. где у вас мосты, хочу на воду посмотреть. улыбайся.