я о многом думаю, но, вместе с тем, абсолютно ни о чем. я чувствую себя по-разному плохо, в этом вся разница, день за днем. иногда, я прочитала, что это называется отношениями активации, я взваливаю на себя миссию кого-нибудь (конкретного) спасти, под чем я подразумеваю следующее: я пинаю себя на выход из дома, временно становлюсь экстравертом, энтузиастом, оптимистом, активистом, игроком на гитаре, пекарем и аптекарем, и затем, выдохшись, останавливаюсь и удивленно задаюсь вопросом, а где, собственно, результат, почему самопожертвование не сработало, почему ты меня не любишь. но пока я не выдохлась и не остановилась, я чувствую себя относительно хорошо - как другой человек.

сегодня мне двадцать три. существенно это меняет только набор звуков, который мне придется озвучивать, и чувство, которое с каждым годом становится все более и более липким, - оно только усилится. не считаю, что человек с годами становится лучше. человек не вино. он стирается об атмосферу, и начинает гнить.

я думаю. я думаю об одиночестве, потому что это то, о чем думают люди. я думаю о страхе, потому что это то, о чем думают люди. я думаю о себе, потому что люди думают о себе постоянно. я думаю о комфорте, потому что с годами люди видят в нем все больше смысла.

я думаю о том, почему ты меня не любишь. не потому, что я сама что-то чувствую, а просто потому, что разве ты не видишь, как я хочу, чтобы меня кто-то любил - у меня, наверное, в глазах отчаянье.

я не могу так, не могу, стараюсь, очень, но мне нужно движение, понимаешь. мне нужно, чтобы вот эти отношения активации были взаимными. мне нужно что-то простое, и понятное. щенячью нежность - испытываю, знаю. заботиться - хочу. этого мало - потому что все, что у меня есть в ответ, это какие-то случайные фразы, полуночные завывания, и обещание, которое едва ли значит что-то, потому что в нем нет временной рамки.
если бы мне было пятнадцать, как в день, когда мы впервые встретились, или хотя бы семнадцать, как в день, когда мы впервые поговорили, был бы смысл цепляться.

все это бессмысленно, и тебе это не нужно, и я даже не знаю, нужно ли это мне - я просто тону, стираюсь об атмосферу, думаю об одиночестве, и вспоминаю, что когда мне было страшно, я думала о тебе. это единственная причина.

в другой реальности, может, в другой жизни, в других условиях, при другом раскладе - мне нужна была бы девчонка в белой футболке и тарелка с черникой.

в этой реальности мне хочется быть, как все. мне хочется никогда не сталкиваться с тем, что заставило меня шарахаться от прикосновений. мне хочется понятных вещей. мне хочется линейности, мне хочется прогнозируемости, мне хочется понять все то, чего я не понимаю.

с тобой я счастливее, потому что перестаю быть собой. я все думаю, думаю, думаю.

думаю о болевом пороге, думаю о повседневном, думаю о здоровье.
я думаю о здоровье. мне двадцать три, я думаю о здоровье с обсессивной настойчивостью.

я в океане. океан глубокий. я кит, 52 герца.

я думаю о здоровье с обсессивной настойчивостью. я думаю о здоровье. настойчиво думаю. я не могу отделаться от этих мыслей.

но когда я засыпаю, я думаю о тебе.

много лет назад, может, не так уже и много, на лестнице, я запаниковала, и сказала "нет", носки моих кед взметнули желтые листья, когда я сбегала домой - тогда самым простым был темно-серый свитер, его красные с мороза щеки - через несколько месяцев и на несколько лет. сейчас думаю об этом тоже, казалось чем-то значимым, теперь - нет.

я не должна зависеть от кого-то, чтобы быть кем-то другим, чтобы чувствовать себя иначе. но это человеческое. об этом написаны статьи и книги. это социология, это биология, это жизнь червей в восковом яблоке.

я смирилась. я привыкла. я устала. я хочу.

знаешь, что самое смешное - а он, темно-серый свитер, красные щеки, пожелал мне самореализации. скажите это мне, носком кеда взметающей листья, тогда, что в час сорок десятого февраля две тысячи семнадцатого я подумаю, что, а ведь самореализация - это когда пускаешь себя в расход. а когда стираешь себя об атмосферу - это самореализация? в конце ведь ничего не останется, наверное, да.

в книжках мы могли бы встретиться под вишневым деревом, или когда бы начали цвести яблони. если я начну задыхаться от жалости к себе, сойдет за аллергию.

не нужно утешать, не нужно веселить, нужно косвенно сочувствовать. теперь ясно.

its not that i wasnt prepared, or that i mind it in any way - i was and i dont.

почему-то захотелось реветь под meow meow из нового альбома clc, наверное, подсозние зацепилось за слово "ждать".

я сохраняю блоги с рецептами в отдельную папку закладок. однажды. а еще мне нравится вязать, но мне тяжело считать петли, потому что я забываюсь. я слушаю одну и ту же песню дина, и еще альбом wonderlust crush-а, и наконец-то дослушала давно скачанный альбом lovelyz, который оказался на удивление хорошим, хотя слушать его захочется разве что летом. начала apinkовскую розовую революцию, но этот альбом подходит только для занятых рук, когда не можешь пропустить какую-то песню.

сегодня странный день, пустой - как обычно, но вместе с тем он какой-то мерзлый, словно меня опустили в холодную воду, и эта холодная вода - мое прошлое, и эта холодная вода - мое будущее. сталкиваясь с тобой, сталкиваюсь с собой. привет, в 2012 я слушала рому зверя, в какой-то из дней.

잊지마 잊지마 언제까지나 사랑해 사랑해 언제까지나

не могу найти нужное. перекидываю нитку со спицы на спицу, думаю о старости, кремации, сознании, спрее от клещей/комаров и о благих намерениях.

в тот день, под палящим солнцем, на берегу лужи-озера, в траве, песке, камнях, наблюдая за тем, как роятся у воды осы, я чувствовала, как натягивается, краснея, кожа, как светлеют, выгорая, волосы, в ушах гремела невыносимая электронная попса, и мне было живо.

давай жить в хоббитоне. у них деревянные полы и круглые окна.

заблудились в лесу, пролезли через все, наверное, овраги (извини, что пришлось висеть на твоей руке), смеялись. я стараюсь, сейчас, правда.

мне сложно. 좋다고 말해

you go all soft on me. you hold me carefully. you hug me tightly and you say, when i dont hug you back, that its a work for two, so i should hug you immediatly. you complain, when i am not holding your hand tightly when its needed, you say you hold my hand as if you ask me for a prom. you laugh at me, with me. you say let me fucking carry that bag of yours, why are you so annoying. you sit on the ground and tie my shoelaces, because my body hurts, and you are impossibly gentle for no reason at all. you say people will think i am asking you to marry me. dont marry me, i am a trashcan, and i say something about how you asked me countless times years ago over different stupid reasons. i should’ve say that you are okay, but i will save that, you would not believe me anyways, you are too broken.

sometimes you are not that soft. sometimes you turn dull and petty, and misarable - but that side of you, that one, that hurt so much - i dont hate it. i just dont know what to do with my hands.

в лесу не было белок. птицы на мясе, и заяц, и еще, наверное, следы. и нервные лыжники.

а из головы все равно повылетают все мысли, останется только одна, так зачем же мне думать, у меня и так бессонница. нужно просто слепить из себя человека, а о том, как слепить из себя девушку, волноваться смысла нет. когда появилась эта родинка на щеке, интересно.

weightlifting fairy нанес непоправимый вред. хочу так.