я пахну грушей дюшес в карамели и мятой.

часто вижу твиты разных аниматоров, насколько плохой был мульт "подводная братва". вот опять. а мне нравился.

в такие моменты даже хочется, чтобы был кто-то еще, так, чисто из эгоизма, как она мне тогда сказала: "а зачем же тогда нужны друзья". ну да, действительно, нужен же какой-то эмоциональный блевничок, dumpster, какой-то балласт - чтоб можно было сбросить, как мешок с песком из корзины воздушного шара, и почувствовать себя лучше на какое-то время. но ничего такого нет, ну, разве что здесь. у меня очень много предложений, метафор, эпитетов, короче - троп и стилистических фигур, которыми я изъясняюсь, чтобы заменить простые слова - мне их проще не сказать, мне проще засмеяться, мне проще соскочить, чем признать, как взрослый человек, который заебался от себя убегать. я сжимаюсь в комок, когда меня обнимают, а мне хочется вцепиться руками и ногами, как коала за бамбук.

ты заслуживаешь хорошего, и это хорошее у тебя обязательно будет. я верю в тебя, я не сомневаюсь в тебе, я не понимаю, как кому-то могло прийти в голову тебя не любить.

иногда про людей говорят, что у них две левых ноги. а как сказать то же, но о самой человеческой сущности. может, временами мной управляет исключительно спинной мозг.

руки трясутся.

я стесняюсь своих эмоций, и все время пытаюсь накрыть их ветошью, потому что так проще.

пойти посидеть на солнце, нагреть себе сердце, что ли

я сделала глупость, и посмотрела фотографии из 2009. я сделала глупость, и посмотрела фотографии, а утром я вернулась, и посмотрела их снова.

а на него не жаль. вообще.

это была какая-то шутка о неодухотворенном предмете, что-то along the lines "почувствовать себя важным", и я ответила, спокойно и глухо, тоном, которым я обычно говорю: "человечеству лучше взяться за руки и дружно вымереть", мол, да, с каждым случалось.
я пытаюсь не слушать, но иногда слышу, как отец объясняет этой во все щели затычке, как нужно воспитывать ее ребенка. и хочется спросить, а почему все мое воспитание сводилось к чередованию унижения в общественных местах, так, чтоб оставались синяки, и подарками на день рождения, дорогими, чтобы я начинала от них задыхаться. но я не стану, это того не стоит. он с ней говорит тоном, от которого мне хочется блевать. я с ним неделями и словом не перекидываюсь. это не зависть, это детская обида.
а как-то так получается, что детские обиды лепят личность.
говоришь себе - должно быть стыдно так заебываться такими вещами, и превращаешься в собственного хейтера, в них же, рявкающих: не реви.
говоришь себе, слава, выйди из дому, но там меня не ждут, там ждут кого-то со стажем в десять лет, лигой плюща за плечами, который бы работал за ниже минимальной, курьером, и, может, еще и сам доплачивал. сумасшедшие.
я раньше думала не так. всегда было я и они, а теперь осознаю, что я нихуя, и даже нихуя в этом не первая.
если несколько раз порезаться бумагой, но в одном месте, то уже и не имеет значения, что бумагой - кровь-то идет.
я человек, у меня есть лицо, имя, гордость, чувства, гонор, но я отступаю в сторону, когда кто-то идет навстречу, потому что люди бы даже не заметили, как натолкнулись бы на меня. я пыталась не сворачивать. я, честно, пыталась, и они замечали меня, только когда происходило крушение.
а хуй ли так? чем я вас хуже? тем, что задаюсь этим вопросом? а вы не задаетесь? оцениваете, сравниваете, меряете по себе.
иногда мне кажется, что я люблю людей намного сильнее, чем те, кто кричит, что их любит, потому что в откровенном признании себя и других, своих недостатков и чужих, я вижу честность и прощение. прощая, проще забывать.
в тактильности, в движении - жизнь и развитие. если сидеть, обхватив себя руками, и раскачиваться из стороны в сторону, познаешь только себя, а если не остановиться вовремя - сам себя сожрешь.
с тобой я как дома, но не в смысле, что ты давишь на меня, хоть это иногда и правда, а в том, что с тобой не хочется притворяться, что всего этого нет. я очень конфликтно отношусь к вопросу, можно ли от кого-то зависеть и на кого-то полагаться, хоть немножко. иногда мне кажется, нет, нельзя, это выжрет остатки достоинства, иногда думаешь, что не отказывался бы от помощи, если бы заблудился в лесу. а потом вспоминаешь собственное "я сама", и все по новой. все, что я от тебя хочу: дорожи мной. я не могу понять только, слишком ли это простое желание, или, нет, наоборот, неподъемное. но просить я не буду.
почему у меня так много слов. я могу описать одно и то же сотни раз. но даже это не могу обернуть себе на пользу. на всем, что я пишу, плесень и блевота.

весь день я, как пьяный корабль

лайфхак
сначала попробуй льняное масло, а уже после наливай его в свой рис. после.

мне нужен мой симменс а55. он бы так со мной не поступил никогда. единственная опасность в нем была - не удержаться от скачивания утки.

ох, факин щит.

предлагаю винить фею тяжелой атлетики и сетевое графическое, потому что они представили мне концепт. хочу жить в ромкоме, в бэйкери au, в enemies to friends to lovers, в чем-то, куда добавляют саундтреком инди музыку, я могла бы работать маскотом в диснейленде или лотте и радоваться мелочам. хочу говорить в три часа ночи - кто вообще пользуется телефоном, чтобы по нему говорить. даже не смски, а так, в вечном поиске вайфая. что называется, употребила слово предложении, пожалуйста, так, из интереса, посмотреть, как выглядит, и теперь в своей голове не называю иначе. если бы наши жизни экранизировали, меня бы наверняка играла хлоя грейс моретц, и я вот вообще не за. ты не умеешь говорить абстрактно, а я только так и умею, как мы вообще друзья (пожалуйста, не задавайся этим вопросом). хочу поговорить, но лучше просто спать. хочу на пляж пить вино ночью. не могу пить вино, но все равно хочу на ночной пляж. вышла на какие-то высокие материи права, или наоборот. пустой теплый день.

если бы только можно было остановиться в любой момент, и никто бы не волоебил по этому поводу, никому бы не казалось это странным, и не нужно было бы объяснять, не объясняя. если бы всем было похую, проблемы у тебя с головой или нет, потому что осознавали бы собственное несовершенство, и не бросались доказывать обратное, не пытались бы отеческим тоном учить своим же чувствам, а хотя бы умели подождать, хотя бы старались, хотя бы делали усилие, хотя бы осознавали, что нужно. люди иногда те же испуганные животные, те же коты, принесенные в новый дом, те же коровы в окружении электронного пастуха - их же не станешь пугать резкими движениями, если не мудак по жизни, конечно.