огненный шар гамма-лучей
Posts with tag burn
человеческая собачья верность. уйди. уйди, пожалуйста.
просто, боже мой, хотя бы, пожалуйста, избавьте меня от эффекта присутствия, хотя бы дайте мне уйти из квартиры. как это вынести трезвой.
18 августа

один твит заставил прикинуть, какова вероятность встретить для себя девчонку, которая бы выглядела хоть немного как юнги. грустное хаха. я почти не спала, холодно, дождь, по идее мне нужно выйти из квартиры, но я никуда не пойду - у меня есть "причины" оттягивать, хотя у меня нет никакого желания чистить текст, расставлять ссылки и писать вступление и выводы - начистоту, то я считаю это тратой времени и человеческого потенциала.

было бы разумнее требовать всего один тезис, но над которым долгое время работал, чем очередную компиляцию того, что уже и так очевидно, другими словами, может, более широко. но я не знаю, что меняет новое определение какого-нибудь правового явления. какая разница, как его определять - оно не изменит от этого свою суть, потому что каждое явление существует в объективной реальности, и она никак не зависит от того, как ты ее понимаешь - твой субъективизм может изменить лишь отношение к явлению, но не само явление.

они требуют перечисление "авторитетов" в самом начале, и это невероятно смешно, потому что они требуют новизну. да как же можно выдать новизну, основываясь на авторитетах.

я чувствую себя частью невероятно бессмысленной замкнутой цепи, как в испорченном телефоне.

когда я прохожу мимо тех ступенек, меня сковывает. я не хочу играть с виктимностью, не хочу, чтобы это так влияло на меня, не хочу позволять этому сказываться на моей жизни, на том, как я смотрю на людей, на том, какой у меня шанс быть с кем-то откровенной, но это лицо отпечаталось у меня на внутренней стороне век, и я не знаю, как от него избавиться, и от этого грязного серого чувства - я правда не знаю. я продолжаю говорить себе, что это ничто, но если я всё еще здесь, как это может быть нечем. если я не могу даже дать себя обнять, что же я буду делать, если однажды я встречу девчонку, хоть немного похожую на юнги - в том смысле, что я сочту её самым красивым, что я когда-либо видела.

я могу избавиться от своего недостатка работой над собой. но как я могу исправить то, что никогда от меня не зависело.

мне было бы лучше знать, что его лицо уже сточили черви. мне было бы лучше увидеть, как его кости дробит грузовик. но даже это ничего бы не изменило в прошлом, правда. это было так давно.

я хочу начать писать, я чувствую потребность в этом, но что бы я не делала, я оказываюсь один на один с пустым экраном и мигающим курсором. больше всего на свете я хочу начать писать, больше всего на свете я хочу поделиться историями в моей голове, больше всего на свете я хочу этого, но время идет, и всё не так, и у меня нет ни вдохновения, ни ритма, и я убиваю свои слова.

я перескакиваю с одной темы на другую, но это то, что у меня в голове 24/7, мыслей кровавые сгустки лезут из черепа, я хочу знать ответ на вопрос, в чем причина - химический набор веществ или социальный опыт, но в реальности это не имеет никакого значения, точно та к же, как не имеет значения, как определить правовое явления, в широком или узком смысле. когда говорят про ориентацию, объясняя, что и как, про нее обычно говорят люди, которые понятия не имеют, о чем они говорят, они пытаются что-то алгоритмизировать, положить на какого-то вину, но чаще они хотят просто кого-то возненавидеть, потому что это в человеческой природе. некоторые любят навешивать на себя ярлыки - столько новых "гендеров", каких-то групп чего-либо, и я всего этого не хочу.

я хочу быть просто человеком. я хочу переступить через себя.

они думают, что можно выбрать. если бы можно было выбирать, была ли бы я здесь. люди, которые говорят, что знают, лгут. я не знаю себя. я не могу расщепить себя на атомы и считать с них, почему. знать, почему, ничего не изменит. это уже случилось. знать почему важно для предотвращения - но почему это должно быть важно для меня. это уже случилось. это уже произошло. миллион теорий не помогут лично мне, так зачем.
20 jul мне нравятся эстетически приятные отношения, мне нравится графика, но мне иногда хочется драть на себе кожу ногтями, когда это касается меня, потому что мне тошно, и страшно.

я знаю, что я не должна, но я все чаще вспоминаю тот день, и иногда мне кажется, что я вижу его лицо. я знаю, это ничего, это такая мелочь. это не мелочь. это не мелочь. как я могу на самом деле считать, что это мелочь, как я могу, в своем уме будучи, считать так, если бы увидев такое, если бы увидев такое, я бы. он достоин смерти. разве же нет. разве же нет. если это причина всего, если это то, что ударило по мне так сильно, если с этого все началось, как я могу тогда считать, что все в порядке.

никто не знает. потому что в этом мире это такая мелочь. потому что в такой момент ты один, ты осознаешь, что ты один, и это уже ничто не исправит. разговоры сейчас, тогда, секунду спустя, ничего не исправят, потому что вред уже причинен, потому что ты уже один, ты один, ты не вернешься назад, ты никогда не вернешься назад. потому что ты будешь чувствовать, что перед тобой в долгу, потому что ты предпочел забыть, ты предпочел закрыть рот. самое страшное, ты никогда не узнаешь, что было бы, не промолчи ты. хуже, лучше? сжимало бы так сердце?

да, с людьм случалось худшее. с людьми случалось худшее, но дело в том, что я живу, как я, не как другие люди, и их жизни никак не зацепляли мою, и все, что я знаю - для меня это было худшим, для меня это стало кошмаром, для меня это картинка на веках, и я никогда от нее не избавлюсь, потому что люди - эгоисты, я человек, и мне было страшно, и мне страшно сейчас. я не должна позволять этому влиять на меня.

в тот самый момент, когда это закончилось, ничего уже не изменить. самого факта уже не отменить и не вычеркнуть. и с этим мне нужно жить. и я этого не просила! и это не должно было случиться, но это случилось. когда человек совершает ошибки… но я не совершала эту ошибку, это не моя ошибка, это не мой выбор, не мое решение. я не ошибалась. я не сделала ничего, что могло бы привести меня к этому. мне было 8 или 9, как же я могла привести себя к этому.

когда человек совершает ошибку самостоятельно, он знает, как исправить ее или хотя бы как избежать похожей. но это была не моя ошибка. и что бы я не делала, я не могу избежать чужой. только если я не буду с людьми. только если я сбегу раньше.

5 jan но я не хочу бежать.