пропустила звонок, возможно на 4к, возможно это было какое-то такси, или еще что, если не перезвонят однажды, никогда не узнаю. но письмо было открытым, так что. вау. но это тоже опыт, такому сычу, как я, на которого находит, нужно сидеть перед телефоном безвылазно. вот так и приходят знания. это судьба.
на улице сильно ветренно, меня задуло обратно спустя минут тридцать с мыслью, что если перезвонят, я ничего не услышу.
моя жизнь это сплошное избиение младенцев.

во всем такая неуверенность. мысли о том, что будущее - вот уже сейчас, и, раз с тем, о чем осторожно мечтала, не выходит ровным счетом ничего, то уже некуда откладывать обычность, вперемешку с мыслями о том, что можно было бы чувствовать себя и лучше, и что, может, мне нужно еще время. неуверенность на улице тоже - вроде бы весна, вроде бы солнце, но холодно, и домой возвращаешься с красными ногами. ты морочишь мне голову, вряд ли целенаправленно, но факта это не меняет, тебя то слишком много, то невосполнимый недостаток, и это никак не решается, пока ты сам не захочешь, и ты продолжаешь ронять эти фразы, которые у меня не хватает больше сил не замечать, потому что я начинаю все сильнее хотеть, чтобы они не были пустыми, понимаешь. и я не знаю, как вести себя с тобой. мне кажется, ты хочешь чувствовать себя нужным, и я пытаюсь это показывать, но с тобой это нужно делать так осторожно, потому что ты этого боишься, тебя это душит. я не хочу у тебя ничего просить, и мне не нужно от тебя ничего, кроме твоих рассказов, и возможности тебя обнять. но иногда и этого слишком много. и я понимаю, правда, для меня иногда тоже. просто, когда проходит много времени, мы теряемся. а я перестала допускать такую возможность еще в январе. может, это было очень глупо с моей стороны. а еще эта выматывающая дружба, которая тянется и тянятся, и все никак не придет к своему логическому завершению - ненависти. а еще я слишком много говорю ни о чем.
может быть, правда, лучше собраться, бросить в рюкзак блокнот, ручку, и уйти куда-то, без особой цели, просто чтобы не иметь возможности копаться у себя в мозгах, в чувствах, не убеждать себя в том, что без тебя никак.

ебанула по кнопкам, вообще не разбирая особо, и вырубила сайт со скоростью света. пакую вещи и иммигрирую в конго. буду плести бусы. а в конго есть большие комары? я растеряла все орехи.

как интроверту выжить, если он переживает даже за то, что он слишком много переживает