да, второе письмо тоже открыто, и нет звонка. с того номера не перезванивали. чувствую в себе болезнь, закапала нос, прополоскала горло, выпила глюконат кальция. за две штуки я надевать форму и лезть в пекло не буду, буду искать другое, буду ждать другое, завтра все заново, может, добавить немного эмоций. ничего, с каждым разом будет все проще, может, ошибки какие-то пойму, может, успевать буду в тот же день, может, наберусь отчаянья. во мне есть оптимизм. и зачем мне нужен был дополнительный круг, выдуло напрочь бошку. уже половина девятого. ха. я только начала искать. две неудачи это еще не все. может быть, до меня еще дойдет очередь. может, не неудача вовсе. нужно визуализировать. нужно перестать думать о том, как это страшно. страшно не делать ничего. страшно не пытаться даже самую малость. страшно думать о том, о чем думаю я, страшно не иметь цели и даже не пытаться ее создать. это не конец света. я не цепляюсь за что-то определенное. у меня нет работы мечты. мне нужно только иметь куда уходить, что делать, и не меньше 1,5к, которые бы оставались после расходов на транспорт. я все посчитала, если с безлимитным проездным, то можно крутиться. я могу согласиться и на 2к, если это будет не так уж далеко. только перезванивайте мне. буду пытаться.
Файтинг.

아무것도 하지 않으면, 아무 일도 일어나지 않는다, bitch.

мне неприятен игнор, но я чувствую облегчение. наверное, первый блин комом. что мне делать с собой. мне нужно, меня ведь никто не заставляет, мне позволили тянуть время, но я не хочу быть разочарованием. у меня нет никаких запасных планов. надо постараться сильнее.

не то чтобы я хочу замуж, не в теперешней кондиции, точно, да и вообще концепт меня душит. но мне просто не понятно, потому что я плохой человек и смотрю на всех свысока, как мои бывшие одноклассники, даже самые-самые печальные из них, уже как-то, да создали либо просто семью, либо еще и живут какими-то событиями. я-то наверняка делаю что-то не так, потому что я чувствую себя не так, но, признаться, мне казалось, что у них-то шансов еще меньше, а получается, что совсем наоборот. получается, что у человека бедра могут быть в форме советского холодильника, а он все равно знает, зачем живет, даже если это какая-то банальщина, вроде котлет мужу нажарить или, ну не знаю, чем занимаются люди, которые умеют в общество. не думаю, что мне позвонят с этих несчастных 3к и 4к, если честно. вот. замуж я не хочу, детей я могу под большим вопросом, но это даже в теории звучит не обо мне, социальные интеракции обрубаю, когда мне что-то не нравится, или скучно, связей и знакомств никаких, а даже если есть или были бы, гордость не позволила бы просить. в горле першит, может, это жаба душит, а не простуда. нет, правда, почему все на поездах, а я на ослике. да я за руки просто хочу пока держаться, да и то, когда холодно. избиение младенцев, вырванные годы.

вчерашний побег из квартиры закончился простудой. вау, удача.