Наверное, вообще ничего уже исправить нельзя. Все не так. Все с не той ноги, и я, и ты, и я из-за тебя, и все эти мои воздушные замки, и вся моя потерянность, и то, как все в обязанность вошло - задать простой вопрос, и в какой-то цирк просто потому что я не понимаю ничерта, и потому что ты не можешь успокоить меня так, чтобы я поверила. Ну не доходит до меня. Я как ребенок в конфетной лавке, то ору, то глаза закатываю, то папа купи, то нет, ничего не надо. Ничерта не понимаю, не доходит, мои вопросы остаются без ответа или да все нормально, да что нормально. Где. У кого. Ты же схлопываешься как ракушка, когда я хочу понять, как себя вести, чего ты ждешь, что тебе вообще от меня нужно. Да, мне надо слышать, что я тебе нужна, что тебе на меня не похуй. Вот такой я человек, все мне надо разжевать, показать и разрешить. Ты же сам такой же, ну что. Вот что. До какой степени для меня это все нужнее и важнее. Ты мне сам говорил: у тебя есть я. Но я очень одна. Аж звенит.
Да. Я хотела чтоб ты мне помог тоже. Если бы ты меня нк отталкивал, может, я бы не загрузла той зимой еще глубже в себе.
Да все я понимаю. Я не сделала для тебя ничего такого особенного, была с тобой рядом, когда просил. Подумаешь.

Да не знаю я. Все. Это мертвый вол. Хватит его уже взъебывать. Ничего не будет. Не было. И нет.

Ничего не надо.

Но я и вот так не могу. Я плачу. Я не хочу. Я устала. Я устала от того, что есть. В нем ничего нет вообще.

Мы же друзья. Я же для тебя бы. Ну что ты. Ну блять. Ну я не знаю, что делать с этим ничем. Оно мне болит.

Все не так. Все вообще по-идиотски.
Я взрываюсь бомбой эмоций, мне это надо, и ты вроде разрешил, а все все равно не решается.только хуже все

И зачем только мне надо было решить, что мне любить тебя надо. Чьл ты нужен мне.

Мы виделись рад в год. Мы друг друга не знали, и за это ценили

все равно, как по расписанию, думаешь или волнуешься, да? а я не знаю. сегодня не могла спать, скорее, не давала себе спать, лежала, вцепившись в одеяло, и на меня, как вертолеты с бодуна, сыпалось слово навсегда
а утром думала про артура и верлена, и артурово море. а сейчас болит зуб, врезается в десну, и я ухожу, может, покурить, может, просто денег дать, а потом возвращаюсь домой, или еще посижу, посмотрю на сообщение в верхнем углу экрана, неотвеченное, даже не открытое еще, а когда ты не позвонишь, может, не заплачу даже. с тобой проще говорить вот так, когда ты не читаешь. я устала. От чего? от того, что никто меня от себя спасать не собирается, и даже не попытается, и от того, что у меня некому взять меня за руку, и сказать мне, что меня достаточно, больше не надо, давай теперь я отдам тебе
а мне нравилось гладить тебя по щеке, чисто тактильно.
Друг, где я ошибаюсь? В какой своей мысли?

я искренне хотела бы быть хорошей, но не в этой жизни, в этой я искренне хочу быть сукой, которая может всё

я тогда ей сказала, что одолжу ей на учебу, если ее отец слетит с катушек, а она тогда сказала, что лучше возьмет академ, чем будет у меня что-то брать. сегодня она передумала. и я не знаю, что про меня бы сказали, но она напишет мне расписку, потому что это, что вроде должна делать друг для друга почти семья, но это еще и то, что всегда все портит. простите, но в душе мне плевать на всех, и когда мне отказывают, а потом просят - плевать вдвойне.

ну, что я, в самом деле, ну что я делаю, о чем я думаю, что мне в голову мою дурную лезет, а, ну куда это деть, как себя унять, меня некому подержать, я сама себя держу, но не удерживаю, подо мной у меня самой уже подгибаются ноги, я из отрицания в принятие, но вместо смирения снова в отрицание, срыв за срывом, а по мне не видно, по мне вообще не заметно, я уже даже молчу. мой телефон валяется где-то выключенный на кровати, то же ждет и планшета, правильные мысли сменяются нервами и эмоциями, а потом и вовсе заглушаются пульсом, выстукивающим: "если это не навсегда, пусть, мне все равно", но только слово "навсегда" хоть как-то дает о себе знать, все, я вылетаю. я себе делаю только хуже. а что было-то, да ничего не было. что я потеряла? что сломалось? карточный домик рассыпался? море из берегов вышло, и все вокруг залило соленой водой.
я не злюсь, я не ревную, я просто, как тилль в клипе ты пахнешь так хорошо - рассыпалась волками.
я искренне хочу желать ему быть счастливым, даже если это достигается вот так, но что поделать,
но в то же время, куда мне деть эту искренность