я же говорю - забей на плохое, давай о хорошем теперь, давай у нас только хорошее будет, давай для этого стараться, что я сказала не так. что не хочу, чтобы ты говорил, что посмотрим, может еще будет плохо, и тогда приду и буду ныть - не потому, что ты не можешь прийти - это всегда, а потому - что я хочу, чтобы у тебя все стало хорошо, и такого же для себя, а для этого нужно перестать мусолить, потому что я падаю, когда осознаю, что ответить на простой вопрос так же просто не могу.
все, чего я хочу - не отталкивай меня, когда я говорю о ерунде, потому что для меня это так же важно, если не хочешь или не можешь - так и говори, но если не можешь и засыпаешь над сообщениями - не говори, что могу говорить, потому что я потом уже не стану, но я расстроюсь, потому что в пустоту. я же говорю это все не тебе в упрек, а просто потому что я хочу, чтобы ни я не понимала что-то не так, ни ты. если бы мне было все равно - я бы молчала, но мне не все равно.

я не держу слово, и делаю то, что мне наносит вред, потому что на душе паршиво, и это, наверное, типа перехода боли по папиному методу еще с детства -- если что-то болит, надо ударить себя, и минутная боль переймет на себя постоянную. папа, конечно, мастер научить ребенка хорошему.

я опять в никуда. ну вот как объяснить, насколько я устала, и вымоталась, усилий столько, словно семью спасаю, словно трещащий по швам брак, а это - дружба, это не больше и не меньше, но это другое, и я устала от своей беспомощности, своей неспособности - я устала. я очень устала плакать, злиться, глотать слова, переживать, устала молчать, закрывать глаза, мириться, но я бы находила силы, но я не успеваю, не могу, не выходит. я же не святая, я тоже, я ужасна, невыносима и мое эго - тоже, оно болезненное и пульсирует, как вена под натиском пальца.
мои первые слова: прости меня. вслух, но в пустоту. прости меня. прости меня, что я хочу от тебя чего-то, что ты неспособен понять. я очень тебя люблю, очень тобой дорожу, но что бы я не делала - думала ли о себе, либо о тебе, либо о том, как прийти к консенсусу, и перестать друг друга обижать - я все равно прихожу к одному и тому же.
меня не хватает, ну прости меня, но я не могу ничего с этим сделать, я не знаю, как, я нуждаюсь в тебе, понимаешь, в тебе рядом, в тебе, просто, хоть как-то, так же, как ты во мне нуждался, но я-то должна быть самостоятельной, боже, боже мой. прости меня. прости, что не могу, как ты, что не вижу того, что ты мне даешь, что перестала - прости, прости меня, я не хотела, я же тебе об этом говорю - я устала, я очень устала, я хочу убежать от себя, хочу убежать просто, и ты в этом не виноват, но
Господи. все, чего я хочу - давай начнем сначала. Я устала от того, какой была, я устала, что ты меня такой помнишь,
Я говоою давай будем в счастье тоже, а все, что ты слышишь, это упрек

Это не упрек, ничто из этого не упрек, как не упреками были твои ты нервная, с тобой сейчас не очень, в прошлый раз было лучше - это просто ты, ты вот такой, ну так и ты смирись.
Я не знаю. Я ничего не понимаю. Я просто устала чувствовать, что все блять не так
Я стараюсь. Я стараюсь. Я стараюсь! Блять! Для себя и для тебя, я устала, я устала, я устала, я устала
Просто устала

Не от тебя. Не от дружбы с тобой. Не от нас с тобой. Я это ценю. Я просто устала вот так жить, я так хотела, чтобы ты это понял, что мне нужно двигаться, но для этого мне нужно, чтобы ты

Я не хочу говорить о том, как я, не хочу быта, мне просто нужно - давай пошутим, давай вместе посидим, покурим, мне ты нужен, ты просто под боком, понимаешь, потому что я чувствую себя одинокой, пустой, и если до тебя не достучаться, я теряю все орехи, а мне всего-то и надо - когда я прошу, возьми трубку. я бы не просила часто. просто иногда. я бы не говорила тебе, что чувствую себя плохо. я бы рассказала тебе о какой-то уведенной ситуации, или прочитанную фразу, которая меня вдохновила, или я рассказала тебе, что написала за день, или еще что-то. Минута, пять. Я бы не забирала у тебя так много времени. Раз в несколько недель, когда угодно, вечером. После работы, или на выходной, или мы могли бы сходить в паб или бар раз в несколько недель, и там бы не говорили друг другу о плохом, ты бы не ждал от меня нытья, я бы не ныла, и ты бы тоже, я вот этого хочу сейчас. Потому что я не могу ответить тебе на вопрос, как я. Я плохо. Я плохо, потому что ты меня не любишь, или любить не станешь.

Я устала, я запуталась, но я не хотела тебе больно делать, никогда. Только на зло - ты говорил, я не смогу, а мне хотелось смочь. Но я не хотела, чтобы ты чувствовал себя одиноким, даже когда на самом деле я сама там же. Я никогда не хотела делать то, что делаю, думать то, что думаю, и говорить то, что говорю. Но так вышло, так получилось, возникла потребность, возникла нужда.

И ты опять сказал тебе нужно подумать. Не надо думать, просто прими. Пожалуйста, прими меня вот такую, прими и все. Не надо думать.
Прости меня, что я хуже, чем ты ожидал.
Но ты тоже. Ты делаешь мне больно.