может быть, неправильно говорить, мол, у меня, кроме тебя, никого нет, да и не очень-то и хотелось. но и лгать, что все хорошо, и я не одна - тоже не хочется, потому что - ну зачем. все равно, раньше, давно, правда о том, что я не одна, звучала ложью. у меня были какие-то друзья, какие-то люди, кто-то приходил ко мне домой, а кто-то звал к себе, но это не имело никакого значения, если мое изображение вырезать с фотографий, ничего не изменится. может быть, категории " все хорошо" и "одиночество" вообще в разных плоскостях, но я замечаю, что это кажется странным, мол, как так, почему. а я не знаю, почему. пробовала отвечать, что просто хуевая, пробовала отвечать, что сама не хочу. теперь и спросить особо некому. сейчас у всех соцсеточки и жизнь напоказ. а мне не хочется ничего показывать. не хочется делиться своим. ни с кем, даже с ним - жду, что уйдет, и заберет все с собой. один раз ушел, может, не один. отношусь к этому вопросу с драматизмом, признаю, не стесняясь - чего стесняться.
шучу с горечью, над собой, лишаю других такой возможности.
меня индифферентно волнует моя индифферентность.
когда-то в школе было рисование, нужно было нарисовать свой портрет. трудовичка начала было критиковать мой рисунок, а потом посмотрела на меня и сказала, что, да, я хорошо изобразила усталость в глазах. мне было лет десять от силы, а оно во мне уже жило. почему, не знаю.
я просто чувствую, что мне все равно. на похоронах этой осенью я плакала только потому, что осознавала, как мне все равно. меня обнимали за плечи, а мне было мерзко и смешно.
я думала как-то, так, одна мысль длинною в маршрутную тряску, мне нужно сходить к врачу. но это бы означало, что я воспринимаю это серьезно, а со мной все нормально. со мной все хорошо.
жизненные силы, вера в себя, осознание своей ценности, эго, самооценка. да все в порядке.
и завтра утром я буду пытаться, брыкаться, взбивать чертово масло в чертовом кувшине, буду. не показалась убедительной - это их потеря, не моя, подумаешь.
блеск в глазах не нарисуешь, но я могу посмотреть эпизод руки кинг, раньше помогало.
не нужно писать о плохом. я чувствую себя разбитой.

когда я просыпаюсь, утро теплое и солнечное, и на растении уже шесть листков. это хорошо. это греет.