вчера столько извинялась перед всеми своей пьяной рожей, а сегодня проснулась как мертвая, почему вы меня жалеете, почему меня жалеет мама, в которую я вцепилась, чтоб не допить остатки коньяка, почему меня жалеет она, на которую я так была зла, за то, как мы стали жить, как стали говорить, относиться друг другу, за то, как знали слишком много друг о друге, почему меня жалеет человек, который говорит ты была последним нормальным, что у меня было, а теперь и этого нет. почему вы жалеете меня, я себя жалела слишком долго, сделала плохо себе, и еще хуже всем остальным, дышу на вас перегаром, а вы притворяятесь, что не чувствуете, а мне все равно, но если после этого будет молчание, то лучше влепи мне по лицу, но не молчи, не навсегда, пожалуйста, я не могу одна, не могу сидеть на месте, не могу быть трезвой, не могу убить вину, а все остальное как выжгли. я думала, там уже ничего нет, а что-то было, потому что утрата. утрата. может, это сдохла надежда. или вера. я ничего к вам не чувствую, и извиняюсь только потому что хочу отмыться. только перед ним. за то, что закатила такой стендап, за то, что не сказала иначе, если уже не могла уняться, за то, что почувствовала себя жертвенным бараном, за то, что вела себя как жертвенный баран. прости меня. я не могу перестать тебя любить - я не знаю, как это, никогда, ни единого дня не знала, как это - не испытывать к тебе тепло, и за это извиняться я не стану, не могу, все равно считаю это нечестно, но за то, как я взвалила тебе свою любовь на плечи, словно на них и так не огромный вес - прости. прости, что думала, будто знаю, как лучше, будто могу вытащить нас двоих, что решила за тебя - прости. прости за то, что я, пьянь, пыталась выдавить из себя связные предложения. за то что проснулась в шесть часов, уснув в четыре, и отправила тебе твою правку. за то, что не даю свободно вздохнуть, что не могу сама свободно вздохнуть, прости, что так вышло, прости, что я поставила тебя перед выбором, прости, что ты теперь без меня - этого я вынести не могу, пожалуйста, когда сможешь, вернись. даже если ничего не будет, как раньше, я больше не буду. я не буду взваливать на тебя себя. только не отворачивайся. как же мне жаль. я вою, я ною, я тряпка, я пустой человеческий костюм, и глаза у меня дикие. я ничего не боюсь, даже смотреть тебе в глаза, только бы посмотреть. ты всегда в первую очередь мой друг, всегда, прости, что хотела большего, словно ты и так не отдавал мне все, что у тебя было. ты на обрыве сказал, мог бы стать счастливым. все, чего я для тебя хотела - чтобы это было правдой. прости, что хотела, чтобы это зависело и от меня. боже. была человеком, а стала? пустым местом, болью, ничем.