чего мне теперь бояться, если терять нечего. у меня себя не осталось, я машина. я пыталась разрыдаться, и не смогла - выдушила две жалкие слезы, которые сразу же и высохли. я чувствую пустоту, и у меня сел голос, и у меня ничего нет. когда я закрываю глаза, я вижу, как ты поешь. у тебя мертвый взгляд, и теперь у меня такой же, а должно было быть не так. я говорю, ничего не ждала, но хотела - я хотела с тобой постареть. хотела, чтобы ты переложил на меня все, что болело, и я бы для тебя выдержала, хотела хотя бы попытаться, а все, что получилось - вот, все, что болело, все мое, упало на тебя. что я, не знала, что ты кривишь душой, что я, не знала, что когда ты говоришь, что все хорошо и что умерло - тебе больно втройне? так почему послушала тебя, почему закрыла глаза и послушала тебя. потому что моего желания было так много, что оно не вмещалось во мне, потому что с каждым разом мне все сложнее было быть рядом с тобой, и отмалчиваться на твои вопросы, что не так. он спрашивал, кто тебя обидел, а я говорила ты, и ерошила ему волосы. а теперь это все кажется сном. кажется ненастоящим. кажется, всегда было так, и не было ничего. я снова таю - на мне висят джинсы, и все это за неделю, за несколько дней. у меня нечего терять, нечего скрывать, я рассказала, хотя она не понимает, но я просто хочу, чтобы кто-то знал, почему, если я свалюсь. я шатаюсь по улицам и пою песни охрипшим голосом. я переписала резюме - мне стало совсем все равно, раньше мне было неудобно говорить лишнего, а теперь мне не страшно, я уже все сказала, я уже сгорела, и во мне ничего нет. может быть, я все себе придумала. придумала, как тошнит от нервов, придумала, как немеют руки ноги, придумала, как люблю тебя, может, на самом деле я любила себя, любила идею, что я способна тебе помочь.
я могу миллион раз сказать, что я не хотела, но сделанного н вернешь. я очередной человек, который тебя подвел. я очередная ошибка, в которой ты не виноват. ты не заслужил такого. не заслужил и капли того, что на тебя свалилось. не заслужил такого от меня.
а я. а что я. а я девочка в депрессии, девочка без мечты, девочка, с огромной любовью, похожей на религию, девочка, злая и нещасная. девочка, которая сеет скорбь
вот уж правда, кто умножает познания
я хотела быть счастливой, и без тебя это не представлялось. я хотела быть кем-то, и без тебя это тоже казалось невыполнимым. иногда я говорила себе - найди место, но не в ком-то, но потом перестала. видишь, к чему это меня привело. к незнанию - что будет завтра, послезавтра, через неделю. сможешь ли ты меня простить, что я перестала быть нормальной константой.
а я себя - нет.
и если я не найду для себя цель, которой забью свою жизнь, от меня не останется даже взгляда. я могу подойти к стае уличных собак, и они примут меня к себе. я могу зайти в клетку с тигром, я могу прыгнуть в реку, я могу шагнуть в пропасть - но если я это сделаю, я снова сделаю то, что ты просил меня не делать.
я просила называть меня ..., и когда тебе было больно, вот тогда ты меня так называл. ты называл меня так слишком много раз за последние две недели.
я даже представить себе не могла, что сотворю такое. я так злилась на нее, смотрела на нее свысока, потому что ее любили, так искренне и преданно, а она взяла и растерла. я хотела быть на ее месте, хотела быть той, кого он любил, но вышло так, что я тоже взяла и растерла.
а мне говорят, ты ничего такого не сделала. ты не совершила ничего ужасного. я тоже так думала, думала, пока не выветрился коньяк, пока я не сползла по стенке в часа два ночи, вглядываясь в экран, и шепча, о боже пожалуйста нет, не надо. ты обещал, ты обещал, обещал. но должна ли я была тебе верить так легко, выдавая желаемое за действительное.
ты много говорил. как у меня столько возможностей, и вся жизнь впереди, говорил, что я
ты говорил еще слова, от которых у меня сердце разрывалось на части, и я так старалась испортить этот твой поток лести, ты говорил одно, я другое, ты держал дверь, я выходила через окно, ты говорил мне ты красивая сегодня, а я говорила я похожа на мокрого ежа, ты говорил мне с тобой хорошо, а я говорила мне с тобой тоже - но я верила, что значу хотя бы что-то, верила, что ты правда так думаешь, потому что ты говорил мне это и годы назад. но теперь ты говоришь, как в тебе вообще ничего нет, и до сегодня я не была уверена, что понимаю, как это. ты говорил, в тебе ничего нет, а я думала, нет, не правда, в тебе есть талант и еще - мягкость ко мне.
а сегодня я проснулась пустой. я знаю, что у тебя ямочки на щеках и подбородке, и знаю, какие красивые у тебя глаза, и знаю, какой ты умный, и правильный, и верный, и я могу это замечать - но я не чувствую ничего. я помню, как сильно люблю тебя - но это вообще теперь пустой звук. я люблю тебя. что это значило для меня раньше - я никогда не сделаю тебе больно. а что значит сейчас? ничего.
вчера я смотрела на тебя, и видела твою улыбку, а сегодня я вижу твой мертвый взгляд. если закрыть половину лица рукой - никогда не угадаешь, что на второй половине.
а теперь я такая же. я думала, я настрадалась. думала, наждалась. думала, натерпелась.
а вот оно как. я могу улыбнуться - но глаза не могут. и я ничего не боюсь.
я не могу дышать. а дышу.
я живая, но я такой себя не чувствую. вчера пила, чтобы забыться, а сегодня хочу, потому что хочу почувствовать горечь.
если бы у меня был косяк, я бы выкурила. если бы у меня были таблетки, я бы глотнула.
это делает меня слабой? меня нет, я вышла.
я так тряслась, что у меня нечего ему предложить, что даже не вспомнила допустить мысль, что он меня уважает настолько, чтобы даже не воспользоваться моим отчаяньем
вот, что я сделала не так
я ничего не чувствую я задыхаюсь потому что ничего не чувствую