난 지금 행복해 그래서 <----- therefore, если разбить его на 그래 (как adverb like that, а не really как interjection) и ~ 어/아서 (+v/a = therefore) - можно нащупать какую-то смутную связь, которая выражается в визуальной схожести и смысловой схожести, но не в схожести логики - потому что не та часть речи 불안해, 폭풍 전 바다는 늘 고요하니까. 불이 붙어 빨리 타면 안 되잖아, 나는 사랑을 응원해

у вас, - говорил фрейд, - есть иллюзия личной психической свободы, и вы все никак не можете от нее отказаться

в ледниковом периоде, когда белка в титрах в очередной раз начинала конец света своим орехом, она глупо улыбалась, и у нее дергалось веко.

привет.

почему-то лень послушать альбом О Хёка, который только-только вышел, и по обрывкам звучит очень хорошо. я не могу сконцентрировать внимание. я редко дочитываю до конца предложение с первого раза, я редко слушаю, я не знаю, что со мной происходит всю мою жизнь.
ошибкой было прекратить писать, кому я сделала хуже. я не знаю, что делать со словами, я ставлю персонажа на листок бумаги, а он падает, хватает ртом воздух, бьется в судоргах, затем стихает.
я ем мёд. я перестала есть мёд годы назад, но теперь мне все равно, мне не до брезгливости. у меня такое чувство, что с едой, которая имела вкус, тем, на что я теперь даже смотреть не могу, я лишилась радости. и это так жалко, когда еда для тебя - развлечение, когда раньше тебе было все равно, что ты ешь и когда, когда дни могли быть прожиты на яблоке, или на плитке шоколада, или на пачке чипсов, а теперь ты ешь, и боишься утра, потому что это лотерея - как ты будешь чувствовать себя сегодня, на что у тебя хватит сил, а на что ты найдешь оправдание.
я совершенно бессовестно люблю, но это, положа руку на сердце, больше похоже на очередную попытку сбежать от реальности, потому что я не знаю, как еще сделать себя счастливой - и это жалко, очень жалко, да и не приносит никакого счастья, потому что эта любовь как банка консервов без этикетки, вытащенная из глубин кладовки - когда-то она была актуальной, содержимое могло попасть на бутерброд, но теперь это кот шредингера, открывай, если не боишься.
смотри, натянутая метафора.
знаешь, у кукол раньше в голове была веревочка, а у меня метафора.
привет, говорю, дай проявлю неловкую заботу.
привет, говорит, не надо, я сам.
и что ты будешь делать, плакать? а я не плачу, просто смотрю, как с вишен сыпятся лепестки, и мне смешно, одиноко, и пахнет вишнями.
как ты это назовешь?
прокрастинацией? депрессией? тоской? знаешь, сколько раз я жалуюсь, когда что-то болит? one time too many. я не могу найти баланс между молчанием и нытьем, я не могу найти баланса ни в чем, я даже не ищу.

cuddle monster unleashed, bitch :( and out for blood (not really)

я все думала, что происходит с людьми, когда они пропадают из поля зрения, что в их голове, настоящие ли они. я была ребенком алисы в зазеркалье и шоу трумана. часть меня до сих пор считает, что мир крутится вокруг меня, пока другая часть сохраняет скрины из книг с текстом, вроде: "ты никогда не давал своего разрешения родиться".
моя связь с реальностью - мое тело. мое сознание как видения слоненка дамбо, когда он случайно напился в цирке - я боялась этой сцены с танцующими слонами, этой громкой музыки, этой смены цветов, и в горячке просила убрать слонов.
фотографирую свои руки, рисую себя. может показаться, что я боюсь, что мне скажут другие, но я больше трясусь о том, чем я отвечу. этот кризис слишком затянулся, я не помню ни дня без него, но они были.
во мне кипит необоснованная злость.

в написанном виде это все еще не выглядит глупо или смешно
отчаянно - да

у к.a.r.d. новая песня вышла, лучше, чем первая, но хуже, чем dont recall. очень хочется клубничного джема, но есть только малина - мучилась с этими зернышками, потом сидела и перетирала через ситечко, надо было сразу так сделать. силы вроде бы и есть, но энергия почти на нуле, и земля немного плывет под ногами. не знаю, как отвечать на рандомные сообщения от людей, с которыми никогда толком и не общалась. должна ли я на них вообще отвечать, если объективно первой мыслью было: "а… это ты". вот так я завожу себе друзей и поддерживаю старые знакомства, чтобы потом ныть, что мне одиноко. я так и не научилась воспринимать социальную сеточку, любую, как что-то реальное, то есть, хорошо в ней, не знаю, заменить смску, мол, скоро буду, или что-то в этом духе, послушать музыку или что-то почитать, но делиться своей жизнью, разговаривать с рандомными людьми о чем-то рандомном - не знаю, не могу, и мне не интересно, что там у этих людей, что им нравится, что они слушают, где были - вся эта визуализация бытовухи, которую ирл, услышав, можно было бы просто выбросить из головы.

человек социальное животное, его одиночество вытаскивает из крышек ящиков с монстрами гвозди

давай будем чувствовать себя хорошо, давай следить за собой, но не сходить с ума, давай стараться быть лучше, давай стараться жить лучше, дышать лучше.

все человеческое насущное сведено к
куда приткнуть себя
свое эго
либидо
и покушать

я как сияющая блестками мешанина, налипшая на клей; пвашкой по бумаге: люби/те меня! дорожи/те мной! и вокруг фонарики, гирлянды, огни.
а, знаешь, что дальше будет, что мне дальше придется говорить. и я не знаю. но я сегодня подпевала одной песне, и там было, что чувство взращивается, только там был цветок, а это будет бобовый стебель, потому что сверху есть крыша из облаков и радуги, и ее он пробьет, а там все так красиво, но монстры, и можно остаться без головы.
if dense is used as figurative (of a person), а мы о тебе и говорим, then dense means that it's difficult to explain anything to that person - что чистая правда, because they can't make sense of complex ideas - а что более комплексно, чем разговоры о бобовых стеблях.
привязанность
употребите слово в предложении
одна девочка испытывала привязанность, но вскоре ее переполнили эмоции, и она стала говорить метафорами

еще две недели, и начнется май, и это не значит ровным счетом ничего