не хочу (хочу, но подавляю) перетягивать на себя внимание, ставить перед выбором, не хочу, чтобы время тратилось на меня, а не на дело, которое нравится, потому что не хочу чувствовать себя виноватой, не хочу ограничивать, но как тогда вообще не теряться, как делать то, что хочется, как думать и о себе, как решать проблему, которой уже годы, как тогда смотреть в лицо, а не в экран, как дорожить, если нечем. не хочу винить, но виню, не хочу прибедняться, но что же я делаю сейчас, не хочу слышать "слава, не веди себя, как девчонка", но, блять, я по оврагам в платье ползала, потому что оно милое.
и у меня нет друзей, а если бы и были, ими тебя не заменить. я веду себя глупо, хотя я ведь и не делаю ничего, просто борюсь с собой. боюсь мешать.
если бы мысли нарисовать линиями, то мои бы настолько переплелись, что лист бы не было видно, а у тебя бы была одна прямая линия через весь лист, и он бы был весь в жирных пятнах, потому что ты б на нем печеную картошку сушил.

в корейском нет разницы между "скучаю" и "хочу увидеть", вроде просто, но почти как откровение

если твои желания и реальность не совпадают, то кто тебе виноват, нужно было меньше предполагать, ожидать.
абрикосы цветут, холодно.

это просто манера речи человека, который заглянул в себя, и ничего там не увидел. я не в депрессии. я в вакууме.

мысли о том, что могло бы быть, как осы у воды - я просто хочу зайти в воду, уберите ос.
мне кажется, люди, которые показательно не любят котов, интровертов тоже показательно не любят, и слишком ленивы, чтобы заслужить или расположение, или любовь, или приложить усилие. при виде их все должно вилять хвостами.
сижу с кровящими царапинами, потому что не разрешила завалиться моржом на розетку.

если честно, то я не понимаю, как меня вообще это может так задевать. объективно, если только я кого-то не ненавижу, если я не могу дать то, что человеку нужно, не стоит даже начинать, взрослые же люди. но я даже начала думать, мол, я могла бы и потерпеть, могла бы то, могла бы это, и есть же альтернативы, и - ?¿ я знаю, чего я хочу, но я остаюсь один на один с собой, и во мне просыпается этот монстр, который просто хочет, и ему плевать, что я чувствую.

не буду. залипать не буду. жалеть не буду. бояться не буду. переживать не буду. истерить не буду.
а буду набором функций, буду, как заяц с барабаном.
сегодня сидим в темноте, хрустим костями. сегодня смотрим в пустоту.

философия о тарелке гречки. чувствую себя намджуном, у которого не получилось.

ну так же нельзя, ну как тут сохранять хоть какое-то самообладание, когда ненужность, как слово и чувство, скользит во всем, от меня, как ресурса, до меня, как человека. я не устала спрашивать, но я не хочу так, не хочу стоять перед закрытой дверью, и просто ждать. потому что я даже не знаю, чего ждать. у меня нет другого выхода в остальном, но с тобой-то - если я не буду хотеть быть тебе нужной, тогда я ведь избавлюсь хотя бы от этой проблемы? боже, что я делаю.

я посмотрела весь сезон Erased. уже не помню, кто из героев сказал это, потому что двенадцать эпизодов за вечер немного перебор, но там было что-то о том, что, чтобы получить желаемое, нужно притворяться и терпеть. я недостаточно упорно притворяюсь, хотя эти попытки кажутся мне подвигом. но этого мало.

это отчаянье, когда в мозгу то и дело всплывают идеи, вроде открыть ворд и смотреть на белый пиксельный лист, или посмотреть аниме, того же юрия на льду.

горе это ребенок, которого ты не любишь, но которого ты кормишь и поишь, ты садишь его за руль машины, но его ноги слишком короткие, чтобы нажать на тормоз. смотри, это претензиозно.

я - ресурс.
если в корзине с щенятами остается один щенок - он плохой? если на полке с зеленым горошком остается одна банка - она плохая? если на вешалке с белыми блузками остается одна - она плохая?
может, и нет. может, в них нет никаких дефектов, и они едва ли чем-то отличались от других. но если их не захотели, их состояние не так уж и важно, разве нет.
прошу дать мне шанс, но я же не одна.
if you wonna be a fish, be selfish
самый громкий щенок в корзине или самый ловкий щенок в корзине, или самый веселый щенок в корзине, или самый красивый щенок в корзине, или
if you wonna be a fish, be selfish.

заставляю себя перечитывать антоновича, а в голове слышу сплошные удары колокола и свой голос. за окном, кажется, едут фуры, глаза слипаются, то же, что и я, здесь ищут сотни, может, тысячи. сегодня я головная боль тайлера. моя ошибка мне уже даже не болит, что толку, я жизнь заново уже не проживу, другой выбор не сделаю. осознавайте, что ваше тело - ваше, и ваша жизнь - ваша чуть раньше, осознавая ошибку в восемнадцать, не откладывайте ее решение до двадцати трех, потому что она не решится. казалось бы, что тут осознавать, должно быть очевидно, правда же. я не жалуюсь, я пытаюсь объясниться, пытаюсь заставить себя простить себя же. тяну время. голова в облаках, есть дикое желание ощущать собственную значимость, или, хотя бы, иметь место, куда идти и откуда уходить. а уже потом все остальное, когда-нибудь.

i know i need to do something but i dont know what and how and i feel small and not important and all i want is to have some purpose and maybe a little faith