во всем такая неуверенность. мысли о том, что будущее - вот уже сейчас, и, раз с тем, о чем осторожно мечтала, не выходит ровным счетом ничего, то уже некуда откладывать обычность, вперемешку с мыслями о том, что можно было бы чувствовать себя и лучше, и что, может, мне нужно еще время. неуверенность на улице тоже - вроде бы весна, вроде бы солнце, но холодно, и домой возвращаешься с красными ногами. ты морочишь мне голову, вряд ли целенаправленно, но факта это не меняет, тебя то слишком много, то невосполнимый недостаток, и это никак не решается, пока ты сам не захочешь, и ты продолжаешь ронять эти фразы, которые у меня не хватает больше сил не замечать, потому что я начинаю все сильнее хотеть, чтобы они не были пустыми, понимаешь. и я не знаю, как вести себя с тобой. мне кажется, ты хочешь чувствовать себя нужным, и я пытаюсь это показывать, но с тобой это нужно делать так осторожно, потому что ты этого боишься, тебя это душит. я не хочу у тебя ничего просить, и мне не нужно от тебя ничего, кроме твоих рассказов, и возможности тебя обнять. но иногда и этого слишком много. и я понимаю, правда, для меня иногда тоже. просто, когда проходит много времени, мы теряемся. а я перестала допускать такую возможность еще в январе. может, это было очень глупо с моей стороны. а еще эта выматывающая дружба, которая тянется и тянятся, и все никак не придет к своему логическому завершению - ненависти. а еще я слишком много говорю ни о чем.
может быть, правда, лучше собраться, бросить в рюкзак блокнот, ручку, и уйти куда-то, без особой цели, просто чтобы не иметь возможности копаться у себя в мозгах, в чувствах, не убеждать себя в том, что без тебя никак.

ебанула по кнопкам, вообще не разбирая особо, и вырубила сайт со скоростью света. пакую вещи и иммигрирую в конго. буду плести бусы. а в конго есть большие комары? я растеряла все орехи.

как интроверту выжить, если он переживает даже за то, что он слишком много переживает

мой механизм защиты от стресса включает в себя сетевое графическое порно фандома, в котором наиболее уютненько. и не самого порно ради, там-то что, но G и R обнимашечек и ангста, и комфорта, и иногда чего-то унылого (посмотрим правде в глаза), вроде bakery au. а, ну и еще вырубить всю технику, свет, лечь спать, убежать можно.
я бы хотела хотя бы временно потусить в bakery au, с тобой, я бы была писателем в творческом ступоре, а ты испекал бы торты в форме животных. в конце мы бы поняли что-то очень важное. почти как в инди фильмах, только без грустного финала. и все вещи, что нас окружали бы, все события, все люди, все было бы выстроено так, чтобы мы волновались только о тортах и количестве страниц.
привет, мой механизм защиты от стресса включает в себя побег от реальности.
чего я так боюсь, чесное слово.

здравствуйте, я интроверт (я очень люблю работать с людьми!), сыч (коммуникабельна и активна!), непредвиденные обстоятельства вгоняют меня в тоску (стрессоустойчива!), впервые вижу название вашей фирмы и мне все равно, как тебя зовут (невероятно мотивирована! с уважением!).

я всего лишь хочу, чтобы время, отведенное на мою жизнь, не оценивалось другими как что-то, что можно безвозмездно тратить. спроси сначала, можешь ли ты, могу ли я тебе это позволить. это простая этика, это проявление осознания факта, что я человек, у которого своя жизнь и свои задачи. я тебе ничего не должна. я никому ничего не должна, кроме себя.

чувствую себя кроликом с барабаном. скоро снова на стенку полезу от желания залезть на колени - современность предлагает приложения, в которых все можно посмотреть в графиках, датах, разноцветных таблицах. это все так странно, но я не жалуюсь, странно, но нет. хотя я, конечно, по инерции продолжаю говорить, что нет у меня таких порывов. это даже интересно, но у меня в руках барабан, куда мне его пристроить.

накрасила ногти пошлым красным. в бутылочке выглядел гранатовым, на ногтях неспелая вишня. это всего лишь лак для ногтей, который никто, кроме меня, не увидит. тянуло к бэбипинк и прочей пастели.

в скоплениях (скотлениях) людей начинаю их ненавидеть. я забочусь о том, чтобы не влезть в чужое пространство, так почему вы не заботитесь об этом.

ребята, ну вот чесно, самое страшное это быть омежкой, больше ничего так не боюсь, даже пришельцев, пауков и котов с зажигалками из ебанутых снов про дачу.

осень:
- слава, у вас нездоровый вид. что такое?
конец февраля, декан, кивая на ряд стульев напротив его стола: - слава, садись. сажусь, руки на коленях, глаза смотрят куда угодно, но не на декана. за окном начинает темнеть. думаю о том, что не хочу здесь быть. - почему ты так волнуешься, слава? это ненормально, - говорит декан, и мерзко улыбается. я думаю, что сроки горят, а он говорит: - так себя изводишь - здоровье важнее. совсем не хочу там быть, ерзаю на своем месте, натягиваю на запястья, которые кричат своим видом о потере десяти кг, свитер. говорит с кем-то по телефону, говорит обо мне, о том, как на мне лица нет. кладет трубку и говорит: - наверное, влюбилась. наверное, либо очень сильно, либо просто понимаешь, что не в того.
начало марта. жмет мне руку и говорит: слава, руки холодные, прекрати так переживать. скоро в аспирантуру подавать.

А в аспирантуру я и не собиралась

привет, снился очередной апокалипсис, я убрала тебе челку со лба, а ты наклонился, и поцеловал. извини, пожалуйста, это стресс и одиночество, но я бы сделала то же самое и в другом сне про апокалипсис.
рана опять дала о себе знать. уже не могу притворяться, что это нервы и мне кажется. надо было сразу поехать и купить все, что она выписала, а не срываться. к ней самой ехать не думаю, что смысл есть. я же не послушалась. нет, ну я-то послушалась, но не врача, а ту, что мне предлагала витаминку, когда я с кровати не могла подняться. кто виноват. ну я, конечно.

в свои двадцать три, обмотавшись шарфом и одеялом, смотрела дневник бриджит джонс - тэ посредоством социальных сетей и стадного чувства вбил мне эту идею в голову день-два назад. тэ хотя бы мог с джимином посмотреть. а я тут, распихиваю фетиши, кинки и простые человеческие желания по карманам и шкафам, метафорически конечно, впрочем, высокие носки и свитера все там же, в шкафу, так что. пытаюсь решиться на что-то, пытаюсь понять что-то, пытаюсь избавиться от чего-то. в каком-то смысле я пытаюсь избавиться от себя. не знаю, к чему отнести вот эти навязчивые мысли и неловкость, с которой я пытаюсь произнести/не произносить твоего имени. а ты везде. ты во всем, что меня окружает. и я смотрю дневник бриджит джонс, короткометражку про два поющих вулкана, я пользуюсь ресурсом с дневниками - хотя годы этого не делала, но я снова чувствую необходимость поговорить о себе. я не несчастна. но я потеряна. я испытываю волнение и страх. а еще, что бы я не делала, и как бы не объясняла себе природу своих желаний, и возникших на их основе чувств - их не побороть, не в том смысле, может, отчасти, потому, что я не уверена, что полностью понимаю, почему я должна от них отказываться - что плохого в том, чтобы чувствовать что-то. ответ подразумевает только то, что чувствую я. но если бы ты. я правда, я очень, и так давно. та лестница - тогда это был не ты, но. остановка, осень, серое небо, серый воздух, в наушниках weezer - pork and beans, на ногах адидас, на плече сумка, и ты в шагах трех. четвертый этаж, пара на титульном листе, твой номер в телефонной книге, без особых раздумий. это было так давно, и, по-другому, но это был ты. я хочу расчитывать на тебя. я хочу исправить все, что складывалось не так, и закончилось совсем не так, потому что началось что-то другое, и снова из-за тебя. мне было очень сложно, но мне было очень легко. я смотрю на тебя, и я счастлива, потому что, что бы ты не говорил, ты все равно лучше. я приму все, в чем будешь ты, потому что я помню время, в котором тебя не было - о нем нечего вспомнить, кроме продолжительности.

осознала, насколько гетеро я себя чувствую эти несколько месяцев. но даже так, что.

это не правда, что я не хочу быть ничьим рибаундом, потому что, судя по всему, именно этого я и добиваюсь. единственное что - не временным, а так, чтобы навсегда, или, хотя бы, надолго. это очень глупо. но я драйзер. я хочу иметь благородную миссию.

A rebound is someone who you date/go out with to keep yourself busy and you use him/her to keep your mind off your ex who you still have feelings for.

note: rebounds are suppose to be atleast a bit better in some way to help keep your mind off your ex better.
Girl1- So Moby is your new BF

Girl2- no, he's just my rebound.