иногда мне кажется, иногда начинает давить, будто, если открыть рот, то как в фильмах про изгнание демонов, хлынет черный поток.

рано или поздно, рано или поздно, рано или поздно

сердце в горле стучит.

зацепилась тут за слово "просто". ненавижу таких людей, ненавижу слово "просто". просто шутка, просто слово, просто голову отрубил.

а еще родителей, которые не смотрят за своими детьми, но которые считают долгом окружающих их холить и лелеять. мы не в прекрасном новом мире хаксли.

мимо грузных теток, обычно они ходят выводками, кажется, у них какая-то цель, они размножаются и смотрят волком.

если рядом дети и животные одновременно, я боюсь за животных.

вы делаете мир отвратительным местом. вы пятна на солнце, формируетесь возмущением магнитных полей.

в этой квартире я научилась посылать нахуй мысленно.

пора перейти эту реку вброд.

Перезвонили с 3к.
Хочу работать.

- Программа Драйзера ставит своей задачей в первую очередь выявить существующие негативные этические тенденции и бороться сними до полного их искоренения. В силу этих причин для Драйзера приемлемы только те отношения, в которых он видит для себя и для общества наименьшую вероятность неприятностей. Возможно поэтому все "драйзеровские" заповеди так категоричны и включают в первую очередь именно то, чего человеку делать нельзя.

Better safe then sorry всю свою жизнь.

На мне-то больше не поездишь. Попытаться можно, можно ударить в этику, но все равно мой ослик далеко не везет. Но когда на тебе не поездишь, кому ты, в принципе, нужен, в обществе потребления.

- Нет ничего страшнее для Драйзера, чем вынужденное ожидание и бездействие в условиях полнейшей неопределенности и неизвестности. Ужас, который он при этом испытывает, сопоставим только с отчаянием человека, похороненного заживо, хотя у других в этот момент складывается ошибочное впечатление, что Драйзер паникует по пустякам

да уж, вчера меня переполняла вера в светлое будущее, сегодня хочу спрятаться под кровать. еще немножко времени!

да, второе письмо тоже открыто, и нет звонка. с того номера не перезванивали. чувствую в себе болезнь, закапала нос, прополоскала горло, выпила глюконат кальция. за две штуки я надевать форму и лезть в пекло не буду, буду искать другое, буду ждать другое, завтра все заново, может, добавить немного эмоций. ничего, с каждым разом будет все проще, может, ошибки какие-то пойму, может, успевать буду в тот же день, может, наберусь отчаянья. во мне есть оптимизм. и зачем мне нужен был дополнительный круг, выдуло напрочь бошку. уже половина девятого. ха. я только начала искать. две неудачи это еще не все. может быть, до меня еще дойдет очередь. может, не неудача вовсе. нужно визуализировать. нужно перестать думать о том, как это страшно. страшно не делать ничего. страшно не пытаться даже самую малость. страшно думать о том, о чем думаю я, страшно не иметь цели и даже не пытаться ее создать. это не конец света. я не цепляюсь за что-то определенное. у меня нет работы мечты. мне нужно только иметь куда уходить, что делать, и не меньше 1,5к, которые бы оставались после расходов на транспорт. я все посчитала, если с безлимитным проездным, то можно крутиться. я могу согласиться и на 2к, если это будет не так уж далеко. только перезванивайте мне. буду пытаться.
Файтинг.

아무것도 하지 않으면, 아무 일도 일어나지 않는다, bitch.

мне неприятен игнор, но я чувствую облегчение. наверное, первый блин комом. что мне делать с собой. мне нужно, меня ведь никто не заставляет, мне позволили тянуть время, но я не хочу быть разочарованием. у меня нет никаких запасных планов. надо постараться сильнее.

не то чтобы я хочу замуж, не в теперешней кондиции, точно, да и вообще концепт меня душит. но мне просто не понятно, потому что я плохой человек и смотрю на всех свысока, как мои бывшие одноклассники, даже самые-самые печальные из них, уже как-то, да создали либо просто семью, либо еще и живут какими-то событиями. я-то наверняка делаю что-то не так, потому что я чувствую себя не так, но, признаться, мне казалось, что у них-то шансов еще меньше, а получается, что совсем наоборот. получается, что у человека бедра могут быть в форме советского холодильника, а он все равно знает, зачем живет, даже если это какая-то банальщина, вроде котлет мужу нажарить или, ну не знаю, чем занимаются люди, которые умеют в общество. не думаю, что мне позвонят с этих несчастных 3к и 4к, если честно. вот. замуж я не хочу, детей я могу под большим вопросом, но это даже в теории звучит не обо мне, социальные интеракции обрубаю, когда мне что-то не нравится, или скучно, связей и знакомств никаких, а даже если есть или были бы, гордость не позволила бы просить. в горле першит, может, это жаба душит, а не простуда. нет, правда, почему все на поездах, а я на ослике. да я за руки просто хочу пока держаться, да и то, когда холодно. избиение младенцев, вырванные годы.

вчерашний побег из квартиры закончился простудой. вау, удача.

пропустила звонок, возможно на 4к, возможно это было какое-то такси, или еще что, если не перезвонят однажды, никогда не узнаю. но письмо было открытым, так что. вау. но это тоже опыт, такому сычу, как я, на которого находит, нужно сидеть перед телефоном безвылазно. вот так и приходят знания. это судьба.
на улице сильно ветренно, меня задуло обратно спустя минут тридцать с мыслью, что если перезвонят, я ничего не услышу.
моя жизнь это сплошное избиение младенцев.