если честно, я веду себя очень жалко. я лежу на кровати, смотрю драмы. целых две. одну с ли минхо, а другую с соджуном. нет, на этой неделе… выходила ли я из дому на этой неделе? даже не могу вспомнить, но вероятность очень мала. это какой-то зачарованный круг. мышка упала в кувшин, взбивает масло, но едва под лапами твердо - мышка падает в кувшин снова. скажу так, как есть - я на дне. я на социальном дне. я просто на дне. вчера меня так раскачивало из стороны в сторону, и давление было таким низким, что я будто бы правда лежала на дне, и надо мной качалась вода. я люблю тебя. воу, внезапная смена темы. надо мной качалась вода. если я вижу как качается вода, значит я не так и глубоко, вижу солнце, вижу небо. я постоянно пишу во втором лице, не в третьем, я обращаюсь, а не описываю.
я пишу целые простыни, и оставляю отрывки. в выброшенном я спрашиваю себя.
но всегда, всегда, даже когда ты весь такой взрослый человек, признавший собственные эмоции, и наличие в себе хоть чего-то, это, что, меняет что-то, если тебя не захотят.
все ведь всегда проще, чем кажется. я знаю, как выгляжу со стороны.
"прояви эмоцию".

не надо никого другого, слышишь. не надо.

i rather not take it seriously, but you said lets move, move with me, and i took a really deep breath before answering with something that would not make a fool outta me, but i am not that skilled in that. good, that you are as dense in all the feelings involved stuff as i am feeling right now, so for you its probably nothing, unless you playing me. but just, hey, imagine living together. or, better, imagine we are neighbors - that would be fun. imagine going on trips together, imagine walking through the fields, imagine finding plants we never saw before, or just sitting somewhere by the river, and just listening. we would be good in all these, we would be great. we would make stories to tell - not that we have so many people who we can tell and who would listen, but still. we could be free like this. i could be free, and happier. thats one thing about you that socionic explain - you push me into wanting what i want and doing what i want and i somehow do the same for you by being there when its tought. i wish we could be better friends to each other. i wish we could have an adventure. i wish we could just do whatever we like and have all the time in the world to fit each other in our lives. i wish it would be simple for me too. so i could just push away all the rules i made for myself, all the rules that i treat as something i could not cross because my parents would hate me. i depend so much on what someone would think about me that i feel like doing nothing just to not dissappoint. just, jokes aside, can we go somewhere before you will pack and go somewhere to feed your wanderlust? it doesnt have to be something big. i just want you.

보고 싶다. 이렇게 말하니까 더 보고 싶다. 나는 보고 싶어요.

снился.

i said my hands are cold, and you said then go sleep, but i said no sleep until you will, and there was these nights when you asked me to stay up a little longer, or when i stayed up because i was worried and waited until you came back home, and one day when we went out i said something about how you should sleep at night so we both could sleep, and your eyes were sparkling, and i talked to you softly, and i felt like holding your hand, but i didnt.

привыкнув к вниманию, особо не заморачиваясь по этому поводу, потеряв это самое внимание, хоть на сотую долю, начинаешь зацикливаться, лезть на стенку, и путать это с чувством (а когда что-то чем-то упорно называешь, иначе на это взглянуть уже трудно).
или, наоборот, подхватив чувство, пытаешься найти ему оправдание, и лезешь в прошлое, чтобы найти хоть какую-то надежду, что ты не тычешь пальцем в небо.
или.

осень:
- слава, у вас нездоровый вид. что такое?
конец февраля, декан, кивая на ряд стульев напротив его стола: - слава, садись. сажусь, руки на коленях, глаза смотрят куда угодно, но не на декана. за окном начинает темнеть. думаю о том, что не хочу здесь быть. - почему ты так волнуешься, слава? это ненормально, - говорит декан, и мерзко улыбается. я думаю, что сроки горят, а он говорит: - так себя изводишь - здоровье важнее. совсем не хочу там быть, ерзаю на своем месте, натягиваю на запястья, которые кричат своим видом о потере десяти кг, свитер. говорит с кем-то по телефону, говорит обо мне, о том, как на мне лица нет. кладет трубку и говорит: - наверное, влюбилась. наверное, либо очень сильно, либо просто понимаешь, что не в того.
начало марта. жмет мне руку и говорит: слава, руки холодные, прекрати так переживать. скоро в аспирантуру подавать.

А в аспирантуру я и не собиралась

привет, снился очередной апокалипсис, я убрала тебе челку со лба, а ты наклонился, и поцеловал. извини, пожалуйста, это стресс и одиночество, но я бы сделала то же самое и в другом сне про апокалипсис.
рана опять дала о себе знать. уже не могу притворяться, что это нервы и мне кажется. надо было сразу поехать и купить все, что она выписала, а не срываться. к ней самой ехать не думаю, что смысл есть. я же не послушалась. нет, ну я-то послушалась, но не врача, а ту, что мне предлагала витаминку, когда я с кровати не могла подняться. кто виноват. ну я, конечно.

в свои двадцать три, обмотавшись шарфом и одеялом, смотрела дневник бриджит джонс - тэ посредоством социальных сетей и стадного чувства вбил мне эту идею в голову день-два назад. тэ хотя бы мог с джимином посмотреть. а я тут, распихиваю фетиши, кинки и простые человеческие желания по карманам и шкафам, метафорически конечно, впрочем, высокие носки и свитера все там же, в шкафу, так что. пытаюсь решиться на что-то, пытаюсь понять что-то, пытаюсь избавиться от чего-то. в каком-то смысле я пытаюсь избавиться от себя. не знаю, к чему отнести вот эти навязчивые мысли и неловкость, с которой я пытаюсь произнести/не произносить твоего имени. а ты везде. ты во всем, что меня окружает. и я смотрю дневник бриджит джонс, короткометражку про два поющих вулкана, я пользуюсь ресурсом с дневниками - хотя годы этого не делала, но я снова чувствую необходимость поговорить о себе. я не несчастна. но я потеряна. я испытываю волнение и страх. а еще, что бы я не делала, и как бы не объясняла себе природу своих желаний, и возникших на их основе чувств - их не побороть, не в том смысле, может, отчасти, потому, что я не уверена, что полностью понимаю, почему я должна от них отказываться - что плохого в том, чтобы чувствовать что-то. ответ подразумевает только то, что чувствую я. но если бы ты. я правда, я очень, и так давно. та лестница - тогда это был не ты, но. остановка, осень, серое небо, серый воздух, в наушниках weezer - pork and beans, на ногах адидас, на плече сумка, и ты в шагах трех. четвертый этаж, пара на титульном листе, твой номер в телефонной книге, без особых раздумий. это было так давно, и, по-другому, но это был ты. я хочу расчитывать на тебя. я хочу исправить все, что складывалось не так, и закончилось совсем не так, потому что началось что-то другое, и снова из-за тебя. мне было очень сложно, но мне было очень легко. я смотрю на тебя, и я счастлива, потому что, что бы ты не говорил, ты все равно лучше. я приму все, в чем будешь ты, потому что я помню время, в котором тебя не было - о нем нечего вспомнить, кроме продолжительности.

i ate strange looking porridge yesterday, with bananas and carrots, and even then i thought about you. color me surprised of myself, yea.

i have this thing for you, when i am ignoring everything bad about you. you are clearly one racist motherfucker, a little sick on the head - you like creepy things. but when i write it like this, it doesnt even sound like you, doesnt feel like you. you are the one who help people find their doggo, you are the one who likes taking pictures, you are the one who drew all that stuff back then, you are the one who kneeled down and tied my shoelaces just because. you are ignorant, you are stubborn, you are selfish.
you are good. you are enough. you are the best. you are the sunshine. and i miss you.
you are not pretty thats for sure. but you have nice eyebrows and smile, and your lips are colored well, and you hair is thick and brown, and you have nice arms.
i am going nuts over this. 56 days. i fucking counted.

its a bit awkward. you doing your thing, i am doing mine, and i am staying mute about myself because i think i got overboard by this point, and i am not sure if i wanna be updated this much on your thing when it has nothing t0 do with me - i am being selfish. i dont wanna push you and your small attempts to keep yourself in touch with me even tho i feel like you are doing this thing again when you just wanna shove it in my face, or. i dont know, i make this too complicated, and in reality its just the way you are, the way i am, and me being a coward. i am sorry. i am just too much.

мне не нравится слово "должна", но после рыданий и анализа информации, в том числе из старых блогов (какая же я молодец, что оставила для себя, все забывшей, факты), и своих желаний - я буду стараться. если я должна держать столько всего в голове, только чтобы продолжать - я буду. дело в том, что это не ради кого-то, а ради себя.
да, это слишком, но любое усилие - слишком, если сравнивать с его отсутствием. да, я хочу спокойного и понятного. да, меня это выматывает, растраивает, и иногда очень злит. я буду стараться, я буду следить за своими словами, и действиями - я не буду поступать так, чтобы вновь оказаться в колесе, я не буду упрекать, обременять, и отдаляться - тоже не буду. надо просто принять, что это будет похоже на теннис, а не, не знаю, постройку замка из песка.
это слишком большое усилие, но нужно смотреть на результат как на что-то значимое, а не как на то, без чего можно прожить - потому что, правда, можно, но очень грустно и с ворохом сожалений, а еще - тоски.