совсем не получается разговаривать, что с нами не так. что я не так делаю? что не так говорю? а ты все делаешь правильно? ты хоть стараешься?

как нить, как проволка, тянется от рук, ног, сердца, лежу, дышу, и все вокруг плывет, и я могу нащупать края души в своих предплечьях и висках.

смотрю Джейн Эйр Васиковской. разговариваю с экраном.
каждый раз воспринимаю этот фильм, эту интерпретацию истории, немного иначе. раньше заостряла внимание на Джейн, сейчас - и на Эдварде, и на Сент-Джоне - меня задела его грубая, упрямая жертвенность, с которой он говорил, что "любовь во всех ее проявлениях как-нибудь приложится" - он ведь не только Джейн имел ввиду, но и себя тоже. может, это и мои чувства тоже?
Джейн… невероятная, глупая, наивная, добрая, злая, жестокая, верная, честная, умная Джейн. ты сама во всем виновата.

я люблю джейн эйр. просто вспомнилось

хорошо ешь, спи по восемь часов в день, гладь котов, работай, не спеша, слушай хорошую музыку, делай размытые фотографии, втаптывай тоску в землю.

куда мне это девать. чувствую себя мистером бином в том ресторане, где ему принесли паштет, а он не мог его есть - поэтому распихивал по тарелкам, чашкам и вазочкам, надсадно посмеиваясь.
вроде бы и рад, вроде бы и не отмахивается, а чувствую себя так, будто простой вопрос раз в миллион лет - это перебор. а это ведь даже не звонок, всего лишь сообщение. я не знаю, хорошо ли ты проводишь время, значит, не должна мешать, или ты снова частишь так, потому что у тебя истерика.
лучше бы ты был с телками, лучше бы ты снял себе дорогую проститутку. не будь один черт знает где. даже не могу спросить. не могу сказать: иди домой. всегда говорю - если тебе это нужно, делай. даже если ночами не сплю.
мы друзья. друзья спрашивают. единственная разница между друзьями и тем, что я тебе пыталась сказать безболезненно - это коннотация слов "отношения" и "объятия". ты мне родной, куда я это дену, ты под кожей.
я вкладываю больше, чем ты. я понимаю. я делаю из простых вещей сложные.
я не хочу оставлять тебя самого, но я боюсь, что я начну ограничивать твою свободу одним своим присутствием - потому что ты теперь знаешь, пусть и не веришь, и пропускаешь мимо ушей, и говоришь - не надо.
игры разума какие-то. если бы не эти статьи, давно бы все поломалось, а так просто завязли. ты человек застоя, и вряд ли ты это даже осознаешь. говоришь, это я. нет, я бегу. когда заскучаешь, прилечу, прибегу, приду.
хватит меня наказывать. поехали. поехали вырвемся, тебе нужна встряска, мне нужно быть там. поехали.

как соскочить с истерики? попуститься. успокоиться и закрыть рот. я хотела послушать альбом новый, вот и послушаю.

lee hyeri - seoul
вот в то место, где она танцует, в ту зелень, хочется
на солнце, к воде, на солнце

я рассказываю о ситуациях, которые ставили меня в тупик, о пустых обещаниях, громких словах, о модели поведения с улыбкой, со звенящей в тишине ночи нежностью, смеясь. я рассказываю об этом как об абсурдной милости, а не о разочарованиях. я в панике, но я нашла дзен - не винить.
извини меня, что я этик, извини меня, что проявляю эмоцию, извини меня, что жду.

говорю матери, как на меня действует алкоголь, и не понимаю, почему раньше я не могла просто открыть рот и ответить на ее вопрос. зачем воспринимала все как клетку, и доводила до абсурда, если вот, я говорю, кого люблю и что готова делать, а она даже не спрашивает, за что. пусть и помочь не может, не может сказать, как мне себя вести, как сохранить эту дружбу и голову на плечах, но этого вопроса, который я считаю глупым и жестоким, нет. и мне, наверное, важно было знать, что я не одна, что не только я не считаю, что хоть одна из его причин себя терзать валидна и не решаема.

иногда я чувствую себя так, будто вот-вот, и мне понадобится кислородная маска. так много пишу, чтобы хоть куда-то это делось.

я делаю все не так. все не так. я понятия не имею, как нужно, как иначе, потому что для этого нужно быть другим человеком. а я не умею, не способна на такое, я воспринимаю это ломкой себя, я воспринимаю это пыткой над собой, воспринимаю дорогой с припятствиями, в конце которой совсем не обязательно финиш, приз, желаемый результат, там вполне может быть пропасть, кольца огня, еще одна дорога, стена, пустота, болото. я не чувствую, что я куда-то движусь. когда мы стоим на месте по колено в болоте это воспринимается с облегчением, потому что второй вариант - шаг назад, и так постоянно. мы с тобой настолько не работаем, что даже когда я издеваюсь над собой, когда становлюсь кем-то настойчивым, неэтичным, ничего не меняется. иногда я осознаю, что мы стали ближе, но ты ведешь себя так, будто я мертвый груз на твоих плечах иногда, и ты не хочешь понять меня, попытаться понять меня, это должна делать я, и я это делаю, и буду, и я не воспринимаю это наказанием, обязанностью, я просто иначе уже не могу, я люблю тебя, я очень тебя люблю, и я знаю, что я тебе нужна, иначе бы ты не тянул меня, когда я оставляю тебя в покое. я твой друг. я просто твоя, понял, с потрохами, но я не знаю, как мне быть, не знаю, чего ты ждешь, не знаю, что хочешь услышать. если мне светит оставаться вот так, не зная, сможешь ли ты хоть когда-нибудь - можешь хотя бы отпустить свое прошлое, пошли их нахер, ты не виноват, ты не виноват и ты не заслужил ничего плохого, ты не заслужил быть в таком аду, но ты пойми, родной, это все в твоей голове, отпусти, слышишь, давай жить счастливо, давай ты будешь счастливым. ты разбил мне сердце. но не потому что не любишь меня. а потом что тебе плохо, а я не знаю, что делать с этим.

- здесь, выходит, написано, что сдаваться нельзя.
- а я бы уже физически не смогла сдаться.

да, я жду совета. я жду, но я знаю, что совета нет.

говорю о том, что происходит, вроде обиженно, но без обиды, просто в попытке найти ответ.
я подумала, или прочла где-то, что ты человек застоя, а я, пусть и в нем, не могу так жить, не могу смотреть, как ты там, это не твое, ты лучше. поэтому пытаюсь. поэтому буду.

а еще я дочитала эту книгу из ветхого завета, и если выбросить из нее царей, она сделала меня немного мудрее, потому что показала мне мою же мысль, но более объемно. а еще на часах два ночи, и я не могу уснуть, думаю.

для меня любовь это что-то, что должно даваться с трудом, что-то, что должно рождаться в муках - как и все, что на этот свет приходит. муки нужны для того, чтобы ценить то, что имеешь, чуть сильнее.

у меня может быть миллион возможностей, у меня может быть миллион мест, куда пойти, людей, к кому пойти. но зачем мне это. зачем, если ты здесь. ты не синица в руке, ты не последний шанс, надувной круг, самый легкий вариант. ты подумай - в чем легкость. где? ни один мой выбор, связанный с тобой, не дался мне без мучений. я о тебе не жалею.

друзья, любимые. а ты - родной. семантика.