жалею, что почти не делаю фотографий - это еще один мой неудобный момент, от которого нужно избавиться. у меня какой-то комплекс туриста, мне кажется, если я буду на людях что-то фотографировать или сфотографируюсь сама, то подумают, что я не местная, и как бы? что вообще. всем похуй, и на меня, и на то, что я нахожу интересным.

на три полных часа обратной дороги плейлист повторился трижды, чем подтолкнул к выводу, что любимая песня смысловых галлюцинаций у меня - всё в порядке.

я себя убеждаю, и иногда даже получается

проснулась, и все равно люблю тебя, представляешь, необучаемая

это надо прекращать.

о, а еще с некоторых пор, вместо того, чтобы писать, включаю диктофон. мне всегда было сложно держать монолог, но вот даже на час один раз хватило, и, если первые минут двадцать были очень печальными в плане построения, то потом меня попустило, и речь не отличалась от письменной. то есть, лить воду я умею даже усно. почему раньше нельзя было тренироваться, не знаю. что забавно, потому что мое образование и оценки по ораторскому искусству предполагали, что я умею и даже практикую. но, ха, я всегда говорила, что вся система высшего образования направлена на bullshittin' your way through, что стало главным и, возможно, единственным, жизненным навыком.
Skilled Bullshitting will allow someone to write a full essay about nothing yet make it look as if they know what they are talking about and are answering the question.

а он ведь стал повышать на меня голос и делать большие страшные глаза, когда я не делаю чего-то, что он мне говорит, и перестал фильтровать свой базар. он теперь в таком комфорте, что может и огрызнуться, и обидку закатить, и поставить ультиматум. а я просто настроилась воспринимать это как лишнее доказательство, что мы не чужие люди, а, значит, не надо выебываться, и казаться лучше, и просто пропускаю это все сквозь, мимо.
я вот прочитала, что мой социотип в детстве очень ревнует своих друзей, и ведь правда, помимо всякого говна с их стороны, причиной конфликтов было мое отчаянное сопротивление хоть каким-то образом быть не на первом месте. а теперь мне все равно, и так намного легче без обязательств разговаривать с людьми. например, вот, когда бухала на неделе, пошла ж в гости, на хату, и осознала, что проблем у меня уже даже с друзьями когда-то моих друзей нет.
нет, у меня случается, еще, иногда, иногда не могу остановиться, и не сказать резкость, но я стала извиняться, потому что мне-то все равно, на самом деле, и так проще. и с мамой, когда раньше бы войну устроила, просто ухожу куда-то, пока раздражение не утихнет.
меня очень выматывают конфликты, и у меня вообще не осталось на них сил.
собирались в понедельник семьей на праздник, и меня дед очень пилил моим здоровьем, мол, я дистрофик, хули я не ем мяса, что вообще у меня болит, и вообще никак не давал ни смолчать, ни уйти - вообще ничего не помогало, а он еще и выпил, веселье хлещет - вот этого терпеть не могу, как бы не старалась, клоунад этих, и уезжала с тяжелым сердцем. вроде пытаюсь же разговаривать, пойти навстречу, объяснить, что некоторые темы выбивают мне табуретку, и что можно поговорить о стольких вещах, почему же всегда одно и то же, зачем провоцировать. но все мои просьбы, все мои разговоры, а я ведь даже маму прошу помочь и как-то отвернуть разговор от меня, ничего не помогает. я совершенно осознанно не ем, я совершенно осознанно говорю нет, я совершенно осознанно говорю нет, и когда я говорю нет, я не имею ввиду да, так почему же этого нельзя понять. я совсем не общаюсь с родственниками, для меня их всех не существует, но вот их я прошу, ну не доводите же до этого, ну почему нельзя не ковырять чужие комплесы? я ведь не ковыряю ваши, не осуждаю, не указываю. а они вечно говорят, что я отбилась от рук, что со мной не поговорить, но дело в том, что обсуждаете вы меня, а меня я обсуждать ненавижу.
я взрослый человек, я осознаю прекрасно, что мелкие обиды того не стоят, и что время летит, и никто не молодеет, но меня морально не хватает. я проплакала всю зиму, я бухаю, не надо подсовывать мне бутылку, дед, если не хочешь смотреть, как я даже не скривлюсь.
я состою из комплексов, я вижу то, что вы научили меня видеть, и даже теперь, когда многого нет, я вижу несуществующее, и вжимаюсь в стену, чтобы не занимать столько места. метафорически, да и не метафорически тоже.
я стараюсь. хватит меня ломать.

у меня довольно сильные ушибы, и чем дальше в вечер, тем сильнее болит.

проходит всего несколько дней, и вся эта ебала разгорается во мне заново. я просыпаюсь несчастной, в тоске, просыпаюсь и чувствую, как в коже покалывает от нервного желания - коснуться, обнять, хотя бы просто рядом побыть, хотя бы увидеть. когда мы вместе, этого больше нет, мне спокойно, я счастлива этим кратковременным счастьем, что он не ушел, что он здесь, что я могу видеть, слышать его - убедиться, что с ним все нормально хотя бы в его пределах нормального, но затем, однажды утром, я прижимаю кулак к груди и хочу взвыть. у меня исчезают все вопросы, должна ли, выдержу ли, и все, что остается - ощущение, что у меня от сердца тянется нитка. мне не нужно даже каких-то запредельных вещей - то, как он обнимает меня, - мне этого достаточно, потому что мне нужно только подтверждение, что он настоящий, что это не мое больное воображение и его фантомы скуки.
если он другого не хочет, я могу любить его, как лесли - рона свонсона. честно.

мы лепим себя из дорогих нам вещей и шрамов. раз так, чем я отличаюсь. нет, я такая же, как и все. у меня, может быть, нет историй, нет материального, но у меня есть идеи, у меня есть мысли, взгляды, убеждения, принципы, веры.

вчера заметила рекламку лечения зависимости от наркотиков и алкоголя. там человеческая фигура изображала мастера ушу или аанга, и выбивала зависимость то ли потоком воздуха, то ли энергетическим шаром. может, способ хороший.

я ради этого делаю такую лютую штуку с зоной комфорта, что она уже не зона комфорта вовсе, а надувной бассейн с гвоздями. ты вообще понимаешь, а?

если счастье это миг, оно есть. я думала, я была счастлива несколько мгновений сегодня - на солнце.

спасибо.

на самом деле, у меня моральный подъем. мне полегчало. или это сахар.