я задыхаюсь, как и задыхалась, может, даже сильнее, потому что тогда чувство утраты виделось в перспективе, а теперь - один шаг, и я там, в этом чувстве, как в болоте.
в переходе мужчина пел под гитару какую-то дурацкую песню про любовь и расставания, и я убежала. взлетела по ступенькам, как от клоуна.
это все напоминает какой-то дешевый инди фильм. я даже вижу все претензиозными кадрами. пишу, наверное, так же, будто не для себя.
так забавно, вот сейчас - хочу. вот сейчас, спроси меня сейчас.
сколько тебе времени нужно, чтобы сказать нет. продаю себя задешево, а даже так не надо. называть вещи своими именами надо, потому что.
я так много пишу, потому что так начинает казаться, будто я выговорилась. потому что в последний раз долгое глотание слов привело вот к этому, вчерашнему.
а сердце болит, и стучит бешенно, и ухает каждый божий раз вниз, и я была дома, и я была вне дома, и я пила успокоительное, и я смотрела, как ветви вишен гнутся под весом к земле. я пыталась говорить, пыталась молчать, пыталась слушать музыку, пыталась петь, пыталась открыть ноутбук и продолжить поиски, но я не могу ни о чем думать.
я не могу спать. мне лень есть. я расходую слишком много воды, уставившись на кафель в душе.
не надо говорить мне, что я заслуживаю лучшего, хотя бы.
корчится в муках надежда. ебаный стыд.

снова душно и не хватает воздуха
что мне делать

но разве я не лучше, чем кто-то чужой. разве я не лучше, чем никто. разве я не лучше кого-то, кто еще не знает тебя, хотя бы просто потому что у меня хватит любви, чтобы вытерпеть, что ты меня не любишь.
может быть, поэтому девушки не признаются первыми. может, это в самом деле какой-то закон мироздания.
сегодня должны быть грозы, и я сижу дома, хотя ноги хотят идти, ноги хотят вести меня отсюда, куда-то под грозу. я вчера так промокла, и простыла совсем немного, но я хотя бы смеялась со своей удачи - надо же, надо мной разверзлось небо.

спала, снова, буквально часа два. поломалась нервами. господи, серьезно, пожалуйста, пусть я не сделала самой большой глупости. часть меня думала, а вдруг это очень затянувшийся странный сон. если так - то пора бы проснуться. с другой стороны, я сделала хотя бы что-то с тем, что меня так долго мучило.
меня просто волнует то, как с этим справляться - если я очень и очень стараюсь быть в порядке, но я не могу иногда себя унять, и это стресс, и это негативные последствия для всего этого здорового образа жизни, я не реву, не ною, но иногда меня встряхивает.
я думала. я пыталась представить. я не знаю. для меня это не имеет особого значения.
так странно. все было очень под контролем, как так вышло, что позавчера мне было легко, а вчера показалось, что не хватит воздуха.
но, в конце концов, что в этом такого плохого. я знаю, что не просил. но что в этом плохого.
джун песню написал, про четыре утра. а у меня это часов пять, начало шестого - время, когда птица в парке плачет. когда я раньше мучилась от бессонницы - еще более беспричинной, чем сейчас, я проводила под окном часы, а потом вставало солнце, и на обратную сторону стекла прилепливалась стрекоза. и у меня щемило в сердце от красоты наливающейся листвы, от запаха утра, от грохотания фур о разбитый асфальт.
когда я была маленькой, концепт открытого окна и куда из него все девается был для меня несколько сложным. я иногда бросала самолетики, и они иногда взмывали над дорогой, а я смотрела.
что я имею ввиду, что это за чувство, он спросил. в каком-то роде, это чувство - пять утра, это самолетик над дорогой, это стрекоза, расправляющая крылья, это чувство - пять утра на даче, когда встаешь под крик соседских петухов, натягиваешь на себя одежду, ежась и подпрыгивая от холода, и бредешь к выходу - дергаешь дверь, понимаешь, что заперто, сидишь и ждешь, пока дед и бабушка вернутся на опеле с рынка. выходишь на улицу в шесть утра, холодно, мокро, и солнце палит, и все цветет, это чувство как любимая песня мики ньютон на радио, которую любишь втихаря, и только смущенно бросаешь: "да пусть доиграет", когда кто-то тянется перелючить. как ностальгия по чем-то, чего еще точно не знаешь - такое чувство. будто тянет немного в сердце, а затем чувствуешь, как бежит по венам кровь.