пью
выпила
никогда, представляеьте
Вообще никогда
Не любит не будет и даже не думать
Жжет спирт в горле
Зато скрдцк не болит

Тут и закочим жту увлеквтеббную историю из восьми лет и трех дней
Потомц чтт ты все что у меня есть
Зачем сказал говлриьб
Боже
!
Оставишь меня после этого точно не выдержу
Приедь
Конечно нет
Извини меня
Ну люблю я тебя
Это ты аотом стал моим другом. А сначала нет
Ну оступилась
Боже прости
Больше не буду. Дай в последний раз поплакать
Честно!
Последний

на мне, кажется, клеймо актера второго плана. даже не кажется. видится.
я должна была сделать это как-то не так? а что я могу сделать, если я пыталась этого именно что не сделать.

кактус живой, а зальешь водой - сдохнет

выжрала остатки варенья. пить нельзя. мороженное нельзя. хлеб нельзя. варенье тоже, но, хахахахах, я такая храбрая в последнее время, такая рисковая. убрать бы в комнате.
когда я выпускаю планшет из рук, и смотрю не на клавиатуру, а просто перед собой, меня начинает жрать паника. когда я перестаю писать, меня жрет паника. когда я закрываю глаза, и пытаюсь хотя бы провалиться в сон, жужжит чертово сообщение, и оно такое бессердечное, словно это бот на рассылке. может, вот она, технологическая сингулярность? союз машины и человека? какая же дикость. dickость. я слилась со своим планшетом, как картман в серии про статусы на фейсбуке. это продолжение моих рук, моих нервов. мой механизм защиты от стресса включает в себя бесконечный пиздежь.
я думаю, мне нужно посмотреть фильм, где кто-то умирает, может, даже с радикальным подходом - про животных, например. посмотреть, как лесли берк падает в воду и разбивает голову, а джесси плачет. но это все не то. я хочу быть в состоянии зареветь сама. а я даже не могу осознать, что все действительно так - что он не передумает, что он вдруг не скажет, а ты знаешь, я долго думал, и давай попробуем. вот я себе говорю, он такого не скажет, мозги верят, а сердце нет. я раньше себя считала очень цельным человеком, которому не свойственно жить художественными приемами, но кого я пытаюсь наебать.

это все так переоценено. меня подбросило на постели кошмаром. снилось, что вот-вот пнут собаку, и уже пнули человека, умирающего. открыла глаза, застонала как сука, потому что новый день моей глупости, и сердце правда очень болит, но? и в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать, и мне пришло сообщение от девочки, с которой я говорила, она написала, что я не трата места, и я читала его, ударяя кулаком под кровати, и это было так драматично, что мне самой чуть ли не стало себя жаль. я люблю тебя. я бы стала перед тобой на колени, если бы мной руководило сердце, а не мозг. но меня душит, а я даже не плачу. я так тупо взорвусь, у меня такие круги под глазами, словно я там свои чувства храню. кто-нибудь когда-нибудь выблевывал сердце. я тебе говорю забей на меня, и ты правда забиваешь, ты, почему, ну что не так, как ты так можешь, я бы не смогла, я бы приехала и обняла, и мы бы все разрулилимне больно на себя смотреть. мне себя жаль. мне вдруг так себя жаль
ты же обещал. ты же обещал, что все нормально. я не чувствую, что все нормально. я чувствую себя одной. это, что, такая непозволительная ошибка? пожалуйста блять дай хоть в крике выреветь горечь обиженных жалоб

я даже тег поставлю. у меня все болит, а я ставлю запятые и теги, и сейчас ебнусь