пенсионеры держатся за руки. я тоже хотела с тобой состариться вместе. мне казалось, это уважительная причина.

"Еккл 1-17, 1-18"

17 Then I applied myself to the understanding of wisdom, and also of madness and folly, but I learned that this, too, is a chasing after the wind.
18 For with much wisdom comes much sorrow;
the more knowledge, the more grief.

чего мне теперь бояться, если терять нечего. у меня себя не осталось, я машина. я пыталась разрыдаться, и не смогла - выдушила две жалкие слезы, которые сразу же и высохли. я чувствую пустоту, и у меня сел голос, и у меня ничего нет. когда я закрываю глаза, я вижу, как ты поешь. у тебя мертвый взгляд, и теперь у меня такой же, а должно было быть не так. я говорю, ничего не ждала, но хотела - я хотела с тобой постареть. хотела, чтобы ты переложил на меня все, что болело, и я бы для тебя выдержала, хотела хотя бы попытаться, а все, что получилось - вот, все, что болело, все мое, упало на тебя. что я, не знала, что ты кривишь душой, что я, не знала, что когда ты говоришь, что все хорошо и что умерло - тебе больно втройне? так почему послушала тебя, почему закрыла глаза и послушала тебя. потому что моего желания было так много, что оно не вмещалось во мне, потому что с каждым разом мне все сложнее было быть рядом с тобой, и отмалчиваться на твои вопросы, что не так. он спрашивал, кто тебя обидел, а я говорила ты, и ерошила ему волосы. а теперь это все кажется сном. кажется ненастоящим. кажется, всегда было так, и не было ничего. я снова таю - на мне висят джинсы, и все это за неделю, за несколько дней. у меня нечего терять, нечего скрывать, я рассказала, хотя она не понимает, но я просто хочу, чтобы кто-то знал, почему, если я свалюсь. я шатаюсь по улицам и пою песни охрипшим голосом. я переписала резюме - мне стало совсем все равно, раньше мне было неудобно говорить лишнего, а теперь мне не страшно, я уже все сказала, я уже сгорела, и во мне ничего нет. может быть, я все себе придумала. придумала, как тошнит от нервов, придумала, как немеют руки ноги, придумала, как люблю тебя, может, на самом деле я любила себя, любила идею, что я способна тебе помочь.
я могу миллион раз сказать, что я не хотела, но сделанного н вернешь. я очередной человек, который тебя подвел. я очередная ошибка, в которой ты не виноват. ты не заслужил такого. не заслужил и капли того, что на тебя свалилось. не заслужил такого от меня.
а я. а что я. а я девочка в депрессии, девочка без мечты, девочка, с огромной любовью, похожей на религию, девочка, злая и нещасная. девочка, которая сеет скорбь
вот уж правда, кто умножает познания
я хотела быть счастливой, и без тебя это не представлялось. я хотела быть кем-то, и без тебя это тоже казалось невыполнимым. иногда я говорила себе - найди место, но не в ком-то, но потом перестала. видишь, к чему это меня привело. к незнанию - что будет завтра, послезавтра, через неделю. сможешь ли ты меня простить, что я перестала быть нормальной константой.
а я себя - нет.
и если я не найду для себя цель, которой забью свою жизнь, от меня не останется даже взгляда. я могу подойти к стае уличных собак, и они примут меня к себе. я могу зайти в клетку с тигром, я могу прыгнуть в реку, я могу шагнуть в пропасть - но если я это сделаю, я снова сделаю то, что ты просил меня не делать.
я просила называть меня ..., и когда тебе было больно, вот тогда ты меня так называл. ты называл меня так слишком много раз за последние две недели.
я даже представить себе не могла, что сотворю такое. я так злилась на нее, смотрела на нее свысока, потому что ее любили, так искренне и преданно, а она взяла и растерла. я хотела быть на ее месте, хотела быть той, кого он любил, но вышло так, что я тоже взяла и растерла.
а мне говорят, ты ничего такого не сделала. ты не совершила ничего ужасного. я тоже так думала, думала, пока не выветрился коньяк, пока я не сползла по стенке в часа два ночи, вглядываясь в экран, и шепча, о боже пожалуйста нет, не надо. ты обещал, ты обещал, обещал. но должна ли я была тебе верить так легко, выдавая желаемое за действительное.
ты много говорил. как у меня столько возможностей, и вся жизнь впереди, говорил, что я
ты говорил еще слова, от которых у меня сердце разрывалось на части, и я так старалась испортить этот твой поток лести, ты говорил одно, я другое, ты держал дверь, я выходила через окно, ты говорил мне ты красивая сегодня, а я говорила я похожа на мокрого ежа, ты говорил мне с тобой хорошо, а я говорила мне с тобой тоже - но я верила, что значу хотя бы что-то, верила, что ты правда так думаешь, потому что ты говорил мне это и годы назад. но теперь ты говоришь, как в тебе вообще ничего нет, и до сегодня я не была уверена, что понимаю, как это. ты говорил, в тебе ничего нет, а я думала, нет, не правда, в тебе есть талант и еще - мягкость ко мне.
а сегодня я проснулась пустой. я знаю, что у тебя ямочки на щеках и подбородке, и знаю, какие красивые у тебя глаза, и знаю, какой ты умный, и правильный, и верный, и я могу это замечать - но я не чувствую ничего. я помню, как сильно люблю тебя - но это вообще теперь пустой звук. я люблю тебя. что это значило для меня раньше - я никогда не сделаю тебе больно. а что значит сейчас? ничего.
вчера я смотрела на тебя, и видела твою улыбку, а сегодня я вижу твой мертвый взгляд. если закрыть половину лица рукой - никогда не угадаешь, что на второй половине.
а теперь я такая же. я думала, я настрадалась. думала, наждалась. думала, натерпелась.
а вот оно как. я могу улыбнуться - но глаза не могут. и я ничего не боюсь.
я не могу дышать. а дышу.
я живая, но я такой себя не чувствую. вчера пила, чтобы забыться, а сегодня хочу, потому что хочу почувствовать горечь.
если бы у меня был косяк, я бы выкурила. если бы у меня были таблетки, я бы глотнула.
это делает меня слабой? меня нет, я вышла.
я так тряслась, что у меня нечего ему предложить, что даже не вспомнила допустить мысль, что он меня уважает настолько, чтобы даже не воспользоваться моим отчаяньем
вот, что я сделала не так
я ничего не чувствую я задыхаюсь потому что ничего не чувствую

все, что я сделала - это забыла, насколько сильно у тебя болит, но этого достаточно. интересно, а набить татуху, когда боли не чувствуешь, сильно плохая идея. только что мне делать, если у меня даже мастер твой.

вчера столько извинялась перед всеми своей пьяной рожей, а сегодня проснулась как мертвая, почему вы меня жалеете, почему меня жалеет мама, в которую я вцепилась, чтоб не допить остатки коньяка, почему меня жалеет она, на которую я так была зла, за то, как мы стали жить, как стали говорить, относиться друг другу, за то, как знали слишком много друг о друге, почему меня жалеет человек, который говорит ты была последним нормальным, что у меня было, а теперь и этого нет. почему вы жалеете меня, я себя жалела слишком долго, сделала плохо себе, и еще хуже всем остальным, дышу на вас перегаром, а вы притворяятесь, что не чувствуете, а мне все равно, но если после этого будет молчание, то лучше влепи мне по лицу, но не молчи, не навсегда, пожалуйста, я не могу одна, не могу сидеть на месте, не могу быть трезвой, не могу убить вину, а все остальное как выжгли. я думала, там уже ничего нет, а что-то было, потому что утрата. утрата. может, это сдохла надежда. или вера. я ничего к вам не чувствую, и извиняюсь только потому что хочу отмыться. только перед ним. за то, что закатила такой стендап, за то, что не сказала иначе, если уже не могла уняться, за то, что почувствовала себя жертвенным бараном, за то, что вела себя как жертвенный баран. прости меня. я не могу перестать тебя любить - я не знаю, как это, никогда, ни единого дня не знала, как это - не испытывать к тебе тепло, и за это извиняться я не стану, не могу, все равно считаю это нечестно, но за то, как я взвалила тебе свою любовь на плечи, словно на них и так не огромный вес - прости. прости, что думала, будто знаю, как лучше, будто могу вытащить нас двоих, что решила за тебя - прости. прости за то, что я, пьянь, пыталась выдавить из себя связные предложения. за то что проснулась в шесть часов, уснув в четыре, и отправила тебе твою правку. за то, что не даю свободно вздохнуть, что не могу сама свободно вздохнуть, прости, что так вышло, прости, что я поставила тебя перед выбором, прости, что ты теперь без меня - этого я вынести не могу, пожалуйста, когда сможешь, вернись. даже если ничего не будет, как раньше, я больше не буду. я не буду взваливать на тебя себя. только не отворачивайся. как же мне жаль. я вою, я ною, я тряпка, я пустой человеческий костюм, и глаза у меня дикие. я ничего не боюсь, даже смотреть тебе в глаза, только бы посмотреть. ты всегда в первую очередь мой друг, всегда, прости, что хотела большего, словно ты и так не отдавал мне все, что у тебя было. ты на обрыве сказал, мог бы стать счастливым. все, чего я для тебя хотела - чтобы это было правдой. прости, что хотела, чтобы это зависело и от меня. боже. была человеком, а стала? пустым местом, болью, ничем.

я не заслуживаю ничего хорошего. если он меня никогда не простит, я пойму. я нк знаю, как я буду с этим жить, но я пойму, потому что как я могла
только о себе, вечно о себе, даже когда ненавижу себя - все равно о себе.
я протрезвела
но теперь я хочу дунуть, теперь я хочу въебать головой об стенку
господи
у меня-то самой в душе пусто, и выжжено. почему. почему я это сделала.
Я не представляла себе, что буду делать без него, и причина была такая идиотская, очень и очень - боялась остаться без него, думала не выдержу
я доломала человека, и все равно его лишилась
Да лучше бы это я сломалась
Да лучше бы я прожила всю жизнь, как последние три дня, чем то, что я сделала
Лучше бы это была я.
Ничего не исправить. Ничего не изменить. Как мне с этим жить, как мне знать, насколько смачно я плюнула человеку в душу
И все ради чего